глава 6
Зудящая в горле обида мешала мыслить объективно и справедливо, диктуя собственные правила. Хотелось прямо сейчас повернуть к туалету, сесть в кабинку и зарыдать так, чтобы все слышали, как же обидно мне. Я не могла поверить, что именно та, кому я больше всего доверяла, после всего проведённого в этом мире времени в итоге просто кинет меня, посчитав, что те слова, которые сказал этот говноед, являлись правдой.
Что на самом деле именно я кинула в ту собаку, что иногда забегала к нам во двор, огромный камень, который едва не убил её, расшибив ей лоб и часть виска. Будто бы именно я сделала такое. Будто бы именно я могла сделать такое. Будто бы я монстр, что может подобное сотворить. Почему они мне не верят? Я так долго пытаюсь им доказать, что это не я! Прошло уже десять минут, как мы стоим в этом коридоре, друг напротив друга, Розетта и я.
А за ней этот дерьмоед, что стоит, посмеивается и, наверняка у себя в голове называет меня доверчивой дурой. А всё только потому что я согласилась впервые завести дружеские, доверительные, отношения в этом месте. Я всего лишь хотела перестать сидеть в одиночестве на большом перерыве. Наконец, сесть рядом с остальными, поговорить о том, что произошло на уроке, посмеяться с какой-то шутки... Почему он так сделал?
Почему он решил, что имеет возможность несправедливо обвинять меня, после того, что сделал сам? Как он посмел?
Почему она меня не слышит? Почему кричит? Почему называет живодёром? За что? Разве за всё то время, что я находилась здесь, она не могла понять, что я такого сделать не могла? Я ведь доверяла ей. Я верила, что она станет моим близким человеком-взрослым, как в тех историях про попаданцев. Почему же нет? Почему я не достойна подобного? Может я слишком грубо выражалась? Может стоило быть хоть немного мягче? Или не пытаться даже общаться с кем-либо?
Так почему же остальные могут иметь друзей, по пять, по десять штук, а у меня ни одного? Почему все они считают меня ничем? За что мне такое? Разве я что-то сделала? Я даже пыталась казаться нормальной. Я пыталась как и все дети вести себя. Не ругаться матом, быть послушной, вести себя образцово. Разве этого мало? Почему даже в этом мире никто не считает меня чем-то стоящим?
— Марш в комнату! — с обезображенным лицом, что раньше сияло добротой, кричала Берта, тыкая мне в лицо своим пальцем, пока я пыталась подавить в себе глупого ребёнка, убрать этот едкий ком в горле, что мешал мне сказать хоть что-то, без слёз. Горло драло странное чувство, смесь одиночества и обиды на несправедливость. А ведь она даже меня не послушала, став обвинять, после того, как ещё несколько детей из шаки этого мудака, подтвердили, что это я кинул тот камень в собаку. — Как смеет какой-то ублюдок перечить мне?! — слышался возмущённый шёпот воспитателя, который подхватили остальные дети.
Повернув голову, я просто спокойно прошла в сторону комнаты, внутри кипя от злобы и обиды на всех них. На всех, кто вообще участвовал в этом, даже не защитив меня. Почему я обязана это терпеть?! Да чтоб пол под ними провалился! Внутри я кричала оот обиды, а после того, как зашла в пустую комнату, уже не сдерживала слёзы, что скатывались большими каплями по моим щёкам, заставляя гореть глаза.
***
Повернув голову в сторону, я посмотрела в окно, замечая быстро пролетающий пейзаж, что не отлаживался в памяти, забываясь уже через пару миллисекунд. Сейчас я не хотела слышать все эти шепотки, которые появились после того случая, преследуя меня на каждом шагу. Зачем меня вообще переводили в более старшую группу, если тут намного хуже, чем тогда, когда были те мелкие личинки. Они хотя бы не вели себя как скот, и меня это хоть чуть-чуть, но умиляло. Здесь же...
Я даже смотреть в глаза не могу этим тварям, что, не имея никакого воспитания, моральной этики или образования, действуют максимально жестко, считая себя чем-то вроде богов из Олимпа. Разве я многого прошу от своей магии? Всего лишь прикончить пару детей, что избивают котят. Всего лишь! Я даже не прошу затеять длительные пытки, наподобие тех, что делали они по отношению к бедным животным...
Но, нет. Магия даже не подчиняется и одному моему приказу сдвинуть тот кирпич с крыши, который помог бы мне быстро решить проблемы с живодёрством и издевательствами надо мной. И да, мне снова приходиться терпеть издевательства. Снова. Снова. И снова. Блядь, да какого хуя постоянно всё выходит так, что я по своей глупости залезаю в какое-то дерьмо, из которого даже нельзя безопасно вылезти!
Как это, сука, работает, почему у меня не выходит просто с первого раза понять, что люди это то ещё дерьмо, которое может тебя засосать в первую же секунду?! А сейчас мне приходиться терпеть всё это и, как последняя тварь, внутри желать самых ужасных мучений ребёнку тринадцати лет. Круто, ничего не придумаешь. А ведь когда-то я бесилась с поведения Ди, которая липла ко мне каждую секунду нахождения рядом со мной.
Хотя, сейчас-то она это сделать не сможет. Всё-таки находясь в Испании, сложно одновременно протягивать руки для объятий человеку, что находится за тысячи километров. Хотя, было бы смешно или, скорее, страшно, увидеть её супер длинные руки, которые тянулись бы за всё это расстояние, только чтобы снова нечаянно вдарить мне по животу локтём. Усмехнувшись, я помяла рукой краешек сумки, что уже не напоминала новенькую модель, которой ещё недавно являлась, из-за всех тех приключений случавшихся со мной.
Ещё и месяц ждать до конца каникул, чтобы снова окунуться в череду насмешек и перебежек с Элли, чтобы редко сбрасывать напряжение за долгими беседами на астрономической башне, шугаясь от любого шороха, чтобы нас опять не вызвали к деканам за походы в комендантский час на башню. Было круто, правда то, что было после этого не очень. И снова насмешки Джеймса, его подколы...
Какого, вообще, хрена на меня перекинулось проклятие Снейпа? Частично, иначе бы я уже давно со съехавшей кукухой грохнула бы кого-то. Хотя, иногда кажется, что это не такой уж и плохой вариант событий. Ещё и Лили он почему-то не так интенсивно достаёт, как я представляла, вспоминая все «каноны» агрессивных ухаживаний от детей. Ну, например, задирание юбки, дёргание за косички и так далее. А то ей достаётся на равне со всеми, и это даже её не выделяет как-то по отношению к Поттеру.
Автобус остановился на несколько секунд около заправки, которая напоминала нечто, максимально вырвиглазное и ужасное, по моему личному дизайнерскому вкусу. Обращайтесь, вот моя визитка, компания «Пошли нахуй, людишки» предлагает вам свои услуги, за небольшую цену в виде двух ста миллиардов долларов только за один звонок. Водитель что-то обговорил с воспитателем, после чего достал сигарету и начал курить, даже не думая, что делает это на глазах аж тридцати детей, и уж тем более о влиянии данного действа на их лёгкие, ведь дым шёл прямо в открытое окно, которое было, кто бы мог подумать, прямо с моей стороны.
Я, конечно, люблю запах сигарет и всякое такое, но я, блять, ещё ребёнок, так что пошёл в жопу, из которой вылез, пидорас. Нет, чтобы просто, как нормальные люди закрыть форточку, нет, я стала сверлить взглядом машину, на которой лежал гаечный ключ, приговаривая про себя текст заклинания и, почти что молясь, на то, что оно сработает хоть в этом случае, если не с убийством.
И, знаешь, что, внутренний зануда? У меня получилось! Да, криво-косо, но смогла дотянуть его до чужого колена, позже, перестав его контролировать, что спровоцировало его падения прямо на незащищённые ничем ноги в шлёпках. Дальнейшие крики я не буду приводить, только скажу, что дети этого не слышали и не видели, так как спали, ведь была уже полночь, а мы всё ещё ехали с долбанной музейной поездки.
И только я не могла заснуть из-за того, что давным давно сбила свой режим дня, привыкнув к тому, что сплю до полудня, а может и дольше, после чего ещё как минимум половину дня нахожусь в полусонном состоянии, не выходя из комнаты и читая книги, под крики детей, что веселятся на площадке, бесясь, а заодно что-то невнятное и, возможно, оскорбительное крича мне в окна.
Раньше я этим даже наслаждалась, выливая на них помои, но очень скоро это мне надоело и я стала их игнорить, очень редко выходя из комнаты, дверь в которую они не могут открыть, так как та заперта простеньким заклинанием за первый курс, которое мы изучили на дополнительных с Филином. И нет, это было непросто, я очень долго учила данное заклинание, иногда тренируясь с Юлианной, если у той выдавалось свободное время.
Скоро новый учебный год, третий курс, а я просто хочу, чтобы время остановилось и я погрузилась в некий анабиоз, который бы дал мне возможность больше не думать о трудностях жизни. Зачем я вообще согласилась на предложение Шляпы сходить попробовать кого это, быть на «героическом» факультете, который раньше себе приписывала, только по иронии, ведь тот мне крайне напоминал группу людей, среди которых я училась. Такие же шумные, бестактные и тупые. Так, вот, знайте, всё так и есть. Они тянут факультет чисто за счёт спорта, даже не думая об оценках, если не вспоминать более адекватных представителях данного факультета.
Но они скорее как исключения идут, чем как правило. А потому я, как самый очевидный подвид терпил, должна всё терпеть, ведь не могу тягаться с некоторыми по происхождению, деньгам и так далее. А с другими не могу тягаться по силе. В итоге, я могу только избивать подушку в бессильной злости, пытаясь выпустить всё напряжение в теле, которое уже не выдерживало моих постоянных посиделок по ночам, а также долгих попыток повторить заклинание за профессорами идеально.
Блять, больше не хочу думать. Как вспоминаю, так ударить кого-нибудь хочется. Хотя... Посмотрев на своего соседа, я только выдохнула, понимая, что тот-то ни в чём не виноват. Всего лишь не вмешивается ни во что. Понимаю эту позицию, сама некоторое время была в ней, хотя меня очень быстро вырвали из зоны комфорта с этим вашим Хогвартсом. Нахуя его вообще придумали? И как он так долго продержался при таких-то идиотах в директорах.
Нет, серьёзно, кто вообще придумал, ставить во главе единственной школы во все Британии, каких-то дебилов без образования, зато с кучкой званий, вроде: «лучший маменькин сыночек», «хороший повар», «неплохой воин» и так далее. Нет, ближе к нашему времени, всё более-менее исправилось, но то, что было раньше... И я сейчас утрирую, так как слишком долго вдаваться в подробности мне не хочется, со всеми махинациями матерей, родственников и правителей, который заставляли своих ставленников входить на некое священное место директора, которые постепенно затухали и просто кончали с жизнью.
Некоторое время, данный период времени, даже назывался Cerbera odollam, в честь дерева самоубийц, которое, если вспоминать все те трактаты, хотя то звучит слишком круто для сплетен, изложенных на бумаге, вроде бы, даже существовало некоторое время в Хогвартсе, питаясь энергией сильных магов и иссушало самых слабых из них, а после просто пропало. Типо, пуф, и его нет. Как в каком-то детском шоу с фокусами.
Звучит слишком фантастично, даже для мира магии, а потому очень скоро про это забыли, и всё затёрлось песком времени. А я в этом покопалась, только для эссе по гербологии, легко притянув это к теме. Правда, мне поставили всего «выше ожидаемого», как и всегда, хотя я написала намного больше того, что сделали остальные. Долбанная карга просто меня ненавидит.
А всё только потому что я, сопляк, посмел её прерывать, когда та несла полнейшую чушь, даже не понимая ничего в теме, хотя ту можно было найти и прочитать всего за пять минут. И да, я не люблю гербологию, и пошла она нахуй. Просто мне нужно перенести свою любовь к истории на что-то, что мне доступно, а пока такого нет, я просто пытаясь отвлечься, зацикливаясь на чём-то другом. На первом крусе пыталась разобраться с трансфигурацией, но очень быстро её бросила, поняв, что же она мне напоминала со всеми этими фигурами.
Геометрия достала меня даже здесь со всеми этими трёхмерными изображениями, что ломали и ломают мне мозг. Сколько я не билась, всё было четно, а потому я просто бросила попытки, и перешла к чарам. Там было уже полегче, что я уже испытывала проблемы не с собственным мозгом, а с контролем, который шёл нахуй, расходуя магию как обычный дым, что даже не приносил никакой пользы.
Что произошло дальше, можно понять очень легко. Я просто бросила гиблое дело, перейдя к новому хобби, и надеялась, что хоть оно мне подойдёт. Не, ничерта подобного. Всё до сих пор ужасно, и я не понимаю, что мне нравится, а конец школы всё ближе, и я уже чувствую подступающим к горлу нож, который тычет мне в лицо долбанное Взросление. Нахуй оно мне вообще сдалось?
К слову, в последнее время я всё больше замечаю за собой матов, которые так и просят вырваться из моего рта. Даже не знаю, это плохо или хорошо? Наверно, никак, ведь вряд ли кто-то меня поймёт, если я ругнусь прямо сейчас матом, скорее крикнут, чтобы я уже легла спать наконец, не мешая никому спать. Только вот сон всё никак не идёт, а я мучайся. Хочется чтобы голова, наконец, одумалась, и поняла, что мне сейчас нужен сон, а не бесконечное накручивание себя.
Зарывшись в плед, с белыми кроликами, вышитыми какой-то старушкой, у которой я купила этот плед на рынке, когда мы ездили в какую-то деревню, название которой я уже вряд ли вспомню, я всё больше погружалась в свои мысли, постепенно забывая о том, что вообще вокруг меня находиться, из-за чего, теряя ориентацию в пространстве, я засыпала, даже не осознавая этого.
А всё-таки, почему же мы до сих пор стоим на заправке?..