глава 40
Для меня Влад был не просто первым опытом. Он был моей жизнью.
Когда он ушёл — когда я ушла — он забрал маленькую частичку меня. Ту самую, маленькую девочку, которая когда-то верила, что в детстве найдёт достойного парня. Который будет её любить и уважать. Который будет за неё горой. Который никогда не тронет её. Который всегда будет с ней.
Но нет. Влад — это другое.
Это человек, который не оправдал ожидания маленькой меня. Который причинил столько моральной и физической боли. Который снился мне в кошмарах. Который заставлял меня сиять, а через день потухал, не оставляя во мне ничего живого.
Он мог заставить меня жить — а через время мог заставить умереть, забыв обо всём на свете. Я могла с ним засиять, а потом потухнуть и раствориться, как звезда в ночном небе.
Я была зависима от него. Как от наркотика. Он пленил меня — не силой, нет. Чем-то другим, чему я до сих пор не могу найти название.
Мне хотелось уйти. Но потом сразу вернуться и забыться в его объятиях. Я была готова убить кого-то ради него. А потом убить себя — чтобы утаить его тайну ото всех.
Но была ли я его смыслом?
Была ли я той, с кем он мог засиять, а потом потухнуть? Была ли я его единственной — или минутной слабостью, которую он забудет и будет находить таких же, как я, и снова бросать?
Только сейчас я поняла: для меня он был неизвестной тайной. Которую не под силу раскрыть даже самому опытному человеку. И вряд ли я была таким человеком.
Я была просто влюблённой дурой. Которая так и хотела чувствовать его руки на своей талии и его губы на своих губах. Его затуманенный взгляд, который прожигал меня насквозь.
Я была его собственностью. Которую он не хотел отпускать.
Но он потерял меня.
Потерял ли он меня навсегда?
Эту тайну я даже не могу вообразить у себя в голове. Она пожирает меня с каждым днём. Съедает изнутри. Готова убить меня — чтобы хоть как-то освободить от этого ада.
---
Со всего того времени прошёл год.
Влад начал снова появляться в моих снах. Каждую ночь — как призрак, которого я не могу изгнать. Я не могла нормально учиться и работать — думала только о нём. О том, где он. С кем. Вспоминает ли меня.
Я стала больше курить. Это единственное, что могло отвлечь меня хотя бы на пару минут. Дым — мой единственный собеседник, который не задаёт вопросов и не ждёт ответов.
Я снова начала потухать. Снова начала мучиться без него.
Он больше не проводил стримы. Не писал ничего в постах. Он стал другим — занятым человеком, у которого, кажется, всё хорошо. У него новый проект, который он усердно защищает. Может, у него вообще есть девушка — которую он так же любит, как любил меня раньше.
Он больше не появляется в съёмках у парней. Да и парни уже не те — у всех семьи, все начинают отдаляться друг от друга. Раньше было всё иначе. Раньше мир казался ярче, объёмнее, настоящее.
Теперь мы с ребятами не видимся месяцами. Я только переписываюсь с Сашей и Каей — коротко, по делу, без лишних слов. Я больше не прихожу к ним. Не плачу в плече Кае. Не говорю, какой Влад плохой. Больше я не провожу сеансы с Сашей — тем самым, который когда-то был моим спасательным кругом.
Костя уехал. Он начал отдаляться — или парни начали отдаляться от него. Всего за какой-то промежуток времени столько всего изменилось.
Влад манит меня. Но я даже не знаю, где он. Он переехал из своей квартиры в другое место — которое я не знаю. А может, он и вовсе уехал из города. Или из страны.
Я не знаю.
Я скучаю. По всем временам. По тем дням, когда мы были вместе — даже по тем, когда было больно.
Теперь мой круг жизни — это:
Учёба — работа — дом.
Учёба — работа — дом.
Учёба — работа — дом.
Я не вывожу.
Каждую ночь я засыпаю с пустотой внутри. И просыпаюсь без надежды и искры в глазах.
Сейчас снова зима. Снова холод. Снова Новый год.
И всё-таки я поняла: «как встретишь Новый год, так его и проведёшь» — это было враньё.
Но я сама виновата. Я ушла от Влада. Он давал мне шанс, но я не захотела. Я не виню себя. Не корю за эту ошибку. Но иногда ночью, когда засыпаю, думаю: а что, если бы я сказала «да»? Давай вернём всё. Давай будем снова теми, кем хотели быть. Теми, кто любил друг друга.
Может, это всё изменило бы. А может, и вовсе убило бы нас окончательно.
Я не знаю, что делать дальше.
У меня хороший карьерный рост — несмотря на то, что я ещё учусь. Я учусь прекрасно — теперь не прогуливаю пары, как в школе. Но тогда я была рада жизни. Тогда я была другой.
Всё стало другим. И я стала совсем другой.
Мои глаза, которые раньше сияли ярче любой звезды, потухли. Навсегда? Или просто не пришло время им снова зажечься?
Я просыпаюсь и иду на пары. У меня нет новых знакомств — я этого не хочу. Многие предлагают познакомиться, многие хотят дружить. Но я не могу. Я понимаю, что буду тянуть их вниз — ведь сама тяну себя в самый низ.
Даже в те моменты, когда Влад причинял мне боль, было лучше, чем сейчас.
Я понимаю, что с кем бы я ни была — всем будет плохо. Может, дело во мне? Может, вовсе не Влад был виновником всех проблем, а я? Может, это я всё натворила?
Из-за меня я поссорилась с братом с самого начала. Из-за меня я больше не общаюсь с друзьями из Челябинска.
Я вижу их сторис — они вместе. Всё тот же состав, кроме меня. Но будто так было всегда. У Макса сейчас девушка — я рада за него. Меня удалили из группы. Точнее, удалили, когда там осталось буквально два человека. Все вышли. Я ничего не смогла сделать — да и не хотела.
Всё из-за меня.
У Саши с Каей всё хорошо. Они живут счастливо. Остальные ребята — тоже.
О Владе я мало что знаю. И это меня убивает.
---
Я совсем запустила себя.
Похудела на восемь килограммов. Под глазами — синие круги, которые не скрыть тональным. Я не крашусь. Не надеваю красивые платья. Я больше не боюсь выйти без косметики — не боюсь ничего.
Потому что прошла через всё. Через боль, через страх, через потерю себя.
Мама начала часто болеть. Мы помогаем ей с Сашей, но я не могу прилететь — слишком много дел. Я собираюсь, как только справлюсь с учёбой и сдам экзамены. На работе возьму отпуск — и полечу к ней. Мы будем вместе, как в старые добрые времена, шутить обо всём на свете.
А сейчас я просто существую. В надежде на лучшее.
Все эти мысли, которые я написала вам… они преследуют меня каждую ночь. Пока я не засну.
А ведь время уже три часа ночи. Мне завтра на учёбу. Но я не хочу. Хочу уйти от всех. Отдохнуть.
Ведь главная проблема в жизни моих близких — это я.