•|𝓴𝓹𝓸𝓹 𝓼𝓽𝓸𝓻𝓲𝓮𝓼|•

Чтобы с уверенностью сказать, что ваша любовь сильная и крепкая, мало использовать выражение "прошли огонь, воду и медные трубы". Нужно пережить все невзгоды и несчастья, ненависть и осознания любви. Если вы хотите гордиться своей любовь, проживите весь спектр чувств, что она вам преподносит. От боли до счастья...

Шутки. Такая многогранна и многосторонняя вещь, что иногда даже сложно понять, шутят над тобой или нет. Сложно, потому что есть люди, которые по своей натуре могут шутить с серьёзным лицом, а с весёлым и радостным сообщать о чьей-то смерти, горе или тому подобное. 21 век - век лицемерия, и даже когда у тебя все хорошо, нужно говорить, что плохо, чтобы люди не завидовали, а когда все плохо, говори, что все хорошо, потому что людей бесит, когда им жалуются. Смешно и нелогично, но так устроен мир. 

И так, что же плохого может быть в шутках? Некоторые скажут, что ничего не может сулить одна простая шуточка по отношению к друзьям, но иногда может все закончить плохо, как это было в моем случае.

«Сегодня 1 апреля, и если често, то я терпеть не могу этот день. Каждый год, из раза в раз, мои глупые одноклассники разыгрывают меня самыми разными ужасными и низкими способами. Да, может я не была из разряда "красавицы" или "умницы" класса. Просто я была средним звеном, над которыми, отбросам нашего класса, дал кто-то разрешения издеваться. Обидно, горько и даже как-то унизительно, но что я могла сделать? Кто-то скажет: "Сама виновата. Хотела бы что-то изменить в своей жизни, не стала бы сидеть на одном месте". Но а что я могу сделать, если мне сложно даже освоиться в социуме, при том, что из-за ужасного воспитания, точнее его отсутствия, самооценка моя ниже некуда?

Приходится прийти в школу и встретиться лицом к лицу с этим ужасным днем. Еще утром в голове была идя никуда не идти и все же остаться дома, но собираю все силы в кулак и все же оказываюсь в школьном коридоре, не имя возможности от страха решить: стоит остаться в коридоре до звонка или все же войти в класс и не знать, в какой момент на тебя выльют грязь и прокричат "с первым апреля!".

В классе на удивление тихо, и я вхожу во внутрь. Никто не обращает на меня внимание, и я уже хочу пройти к своему месту, но кто-то меня обнимает сзади, и я напрягаюсь всем телом. Его  будто сковывает судорогой, и я хочу закричать, но голос будто сел от шока. Могу только открывать и закрывать рот, словно рыба, потому что слова вылетели из головы. В конце концов, меня в скором времени отпускают, обходя. Взгляд упирается в подтянутое тело парня напротив. Ли Джуён. Тот самый, который именуется "королём школы". И он носит это звание так успешно, что иногда действительно походит на короля школы. Все, что бы он не сказал, не сделал разносится по школе с невероятной скоростью. Достаточно только сделать что-то, и уже через несколько минут это будут знать все. Наверное, именно потому что надо мной издевается он и его компашка, вся школа знает, что я - Ким Т/и - пустое место, не стóящее и вона. 

- Что тебе нужно? - сглатываю тяжёлый ком сухости, который встал прям поперёк горла, не позволяя сделать лишний вздох. Он смотрит на меня внимательно. Так, что сердце внутри замирает, отказываясь вообще двигаться, и мне кажется, еще пару минут, и мне придется делать непрямой массаж сердца, но я думаю, что никто, из здесь присутствующих, даже не потрудиться проверить, жива ли я.
- Думаю, пришло время серьезно поговорить. - произносит Джуён, меня же буквально тресет от того, что пока все подозрительно спокойно. Никто не кричит, не носится, а самое главное, никто не пытается причинить мне физического и морального вреда. Все сидят и спокойно наблюдают за спектаклем, который развернулся перед ними. - Дело в том, что все это время, что я обижал тебя и насмехался, на самом деле я просто так сильно тебя любил, что таким ужасным и низким способом пытался привлечь твое внимание. Прости меня и я тебя люблю.

И тогда я окончательно выпадаю из жизни. Сердце окончательно покинуло мое тело и отправилось в свободный полет, пока я глупо стою и пялюсь на Ли»

Делать тогда что-то не было сил, поэтому я лишь беспокойно осмотрела класс, пытаясь найти поддержки в глазах окружающих, хотя просить поддержки там, где ее никогда не было - бесполезно и опрометчиво. Так же, как пытатся выбраться из комнаты, где нет ни окон, ни дверей. Помню, как горели чертята в его глаза, и именно это давало понять, что в его словах не было и капли искренности. Но все, что оставалось мне - принять его слова и ждать, когда на меня выльется новая партия унижений и зла.

«Весь день я была окружена "любовью" Джуёна, от которой меня тошнило. Вообще, он был неплохим парнем, если бы не вёл себя как мудак.  Красивая внешность, умен, спортивен, так еще и богат - ну чем не идеал? И только его скверный характер и желчь, которая заполняет все его тело, вот что портит весь этот идеальный облик. Всегда смотрела на него и думала, как же можно так жить - иметь все, но при этом быть таким ужасным? Наверное, даже если у тебя все есть, тебе чего-то не хватает, поэтому таким как он, нужно обязательно самоутверждаться за счет таких, как я. Вроде живем в современном обществе, но классовое разделение все же душит.

Когда все занятия заканчиваются, Джуён так же плетётся за мной, неся мой рюкзак, который он, как любезный влюблённый, решил понести, даже не спросив меня, а нужно ли это все мне. Осталось только глотать все то, что он делал, ожидая, когда же уже все закончится, и я смогу вернуться домой.

- Я провожу тебя, - объявляет громко он, тем самым привлекая внимание всех учеников, и я в шоке уставилась на него, пытаясь понять, что он хочет этим добиться. Хочу заметить, что пока весь этот день Ли был рядом, день прошёл спокойно, и никто даже прикоснуться ко мне не посмел. И это радовало, как никогда! Кажется, такой человек, как я, готов отдать все, чтобы хоть один день прожить спокойно.

Мы идем молча по дороге, а когда добираемся до остановки, школьницы смущённо указывают на парня пальцем и хихикают. Ли никак не обращает внимание; скорее всего, ему не привыкать к такому вниманию общественности, ведь он скорее походил на модель, чем на обычного ученика старшей школы. Когда прибывает мой автобус, садимся на двухместное кресло, от чего мое плечо касается его. Чувствую себя куда более неловко, чем тогда, когда сидела сегодня с ним за одной партой. Сейчас, казалось, что я могу всего лишь чуть наклониться, и я дотронусь до него. Не нужно особых сил прикладывать, чтобы оказаться в непозволительной близости.

Меня дёргает от мысли, когда ловлю себя на том, что думаю о нем. "Это Ли Джуён! Тот, кто издевается над тобой, унижает и морально убивает. Очнись!" - кричит мне подсознание, но я не могу ничего поделать, когда Ли указательным пальцем заправляет мои волосы за ухо, потому что те спали мне на лицо, отгараживая его от меня. Задерживаю дыхание, когда его глаза задерживаются на мне дольше нужного.
- Зачем это все? - шепчу, пытаясь сделать вид, что я просто не хочу говорить громко, но на самом деле мой голос так сильно дрожит, что я даже не могу говорить вслух. Ли думает о чем-то, а после улыбается.
- Ты красивая. - я резко поворачиваю на него лицо, а его губы неожиданно впечатываются в мои, совершенно не позволяя трезво оценить ситуацию. Поцелуй мягкий и нежный. Всего лишь соприкосновение губ, но тело сводит приятная судорога, и я понимаю, что отдала свой первый поцелуй Ли Джуёну. Если бы мне сказали об этом сегодня утром, я бы посмеялась и сказала, что скорее поверю в то, что встречу знаменитость, чем в это. Но что же сейчас происходит? Это правда или мне все снится?

Выходим из автобуса и идем по тротуару. Ли впереди несет мой рюкзак, махая им из стороны в сторону, напевая себе что-то под нос, я же не могу сосредоточиться, постоянно мыслями возвращаясь к поцелую. Мы быстро добираемся до моего дома; солне уже начинает садиться, озаряя город тёплым розовым светом. Останавливаюсь и забираю свой рюкзак, тем тяну время, пытаясь для себя решить, что будет лучше: уйти, ничего не сказав, или же поблагодарить за день, единственный день, когда я была спокойна, хотя и не всегда. И только Джуён уже все решил и за меня, и за себя.

Он меня жарко целует, полностью обхватывая за тощую талию, прижимая к себе. Я успеваю лишь раскрыть от удивления глаза и вцепиться в его шею. Сжимаю пальцами мягкую кожу, пока его руки поглаживает мою спину. А после все происходит как в замеденной съёмке... меня резко отталкивают на землю так, что я больно царапаю ладони, а сразу после на меня выливается ледяная вода. Вмиг становится так холодно, что кажется, что миллион, а то и миллиард, игл впиваются в мое тело. На улице еще и так холодно, потому что апрель берет свои права, так еще и холодный душ. Я сразу же покрывюсь гусиной кожей, начинаю стучать зубами.
- С первым апреля! - кричат одноклассники в стороне от меня. Их всего несколько штук и все мальчики, друзья Джуёна, но я ничего не вижу из-за воды и слез, которые начинали стекать по моим щекам. Волосы прилипли к лицу, поэтому Ли присаживается на корточки и убирает их тем же указательным пальцем, что и в автобусе. - И никому не верь. - шепчет он, а потом уходит к друзьям, которые что-то кричат про видео и показываю ему телефон. Они смеются, а я все сижу на холодном асфальте, даже не имея сил встать»

Тот день помню, как ужасный этап в своей жизни, потому что этим же вечером пришлось вызывать скорую. Температура от ледяного душа в минус пять сделали свое, и уже вечером я горела так, словно меня раньше времени отправили в ад, искупать свои грехи. Я могла бы сказать бабушке, что все в порядке и даже пошутить, но в итоге я даже слова вымолвить не смогла, потому что горло болело так, что даже дышать невозможно было.

Врач поставил мне диагноз пневмония, поэтому в тот же вечер забрали в больницу. Бабушка плакала и причитала, как же я умудрилась так заболеть, и я даже не могла ее успокоить, потому что элементарно говорить не было ни сил, ни голоса. Еще и эти ужасные съедающие меня изнутри мысли о том, что все что произошло - моя вина. Это же я, по свой глупости, поверила Джуёну, пошла с ним домой, и искупалась прям на улице. Виновата я, только я. И почему-то даже винить эту компашку не могла.

Шло время, и даже через месяц мне не стало легче, даже появились осложнения. Ко мне приходили из школы, чтобы проводить занятия, иногда просто приносили конспекты, которые я читала с трудом, потому что глаза болели и вечно хотелось спать. Потом меня перевели в палату для особо тяжёлых пациентов, потому что даже после месяца лечения я не смогла дышать самостоятельно. Теперь постоянно со мной был неприятно пикающий аппарат, трубка которого тянулась ко мне. И я бы могла сказать, что болеть - это больно, но еще больнее были мысли о том, как же я попала сюда. Как попала и кто именно помог мне в этом.

«Я лежала с закрытыми глазами, считая, сколько за минуту пикает мой аппарат искусственного дыхания. Открываю глаза, когда дверь палаты открывается. Бабушка бы не пришла в это время, потому что уже достаточно поздно.
- Т/и? - я поднимаю глаза, насколько это возможно из-за маски на лице, но могу спокойно разглядеть посетителя только тогда, когда он подходит к моей постели и садится на стул возле. Это Джуён, который выглядет напряжённым и уставшим. Я закрываю глаза, продолжая считать пикание, но на этот раз только для того, чтобы успокоиться. Но это не помогает.

- Привет. - я не отвечаю, потому что элементарно не могу. Я уже полтора месяца молчу, и даже если он будет что-то говорить, я не отвечу. Язык будто отказал и все мышцы тела давно расслаблены настолько, что я больше похожа на желе, чем на единый организм. - Тебе действительно плохо. - хмурю брови. - Я думал, что учителя нам лапшу вешают на уши, а ты на самом деле просто перешла на домашнее обучение. А тут... в больнице. - была бы в состоянии, хмыкнула или же просто отвернулась.

В миг, перед глазами проплывают воспоминания того дня, и слезы неконтролируемым потоком льются из глаз, стекая по щекам вниз. Они неприятно затекают в уши и я дергаюсь, пытаясь стереть их руками, но не могу даже поднять их, поэтому парень делает это за меня. Дергаюсь еще сильнее, как бы прося не трогать большее. Но этого мало! Хочу, чтобы он вообще исчез из моей жизни навсегда.

- Я попросил своих родителей, чтобы тебя перевели в более уютную и дорогую палату. Это будет в качестве извинения. - в миг, от злости в теле появляется какой-то адреналин. Не так много, чтобы вскачить с кровати и вытолкать его за дверь, но у меня получается поднять руку и поманить пальцем, чтобы он наклонился, и как только он оказывается в нескольких сантиметрах от меня, даю ему пощёчину. Не сильную, на сколько хватает сил, но этого достаточно, чтобы парень ошарашено сел на место. Сразу после этих действий из тела будто выжали последние капли сил, и даже держать глаза открытыми нет возможности. Закрываю их и тут же проваливаюсь в сон»

Проходят дни, и через три дня меня действительно переводят в ВИП палату. Тепло и уютно, даже как-то по-особому тепло и светло. И только одно никак не складывалось в голове. У Ли Джиёна проснулась совесть? Или же то самое видео разлетелось среди учителей, и его буквально заставили мне помочь, потому что именно по его вине я уже второй месяц лежу в больнице, даже не имея возможности самостоятельно в туалет сходить, не то что встать. И почему-то второй вариант был ближе, потому что Ли Джуён - бесчуственная сволочь, у которой невозможно вызвать вообще какие-либо чувства. Он как камень - холодный и бездушный.

И меня удивляет еще больше этот парень, когда вместо учителей, он самостоятельно приходить ко мней после школы с конспектами, читая мне. Бесит, раздражает и выводит из себя, но я даже говорить не могу, поэтому приходится дышать в эту чертову трубку, пока прибор рядом со мной доводит до еще большего раздражения.

Время идет, и уже к концу мая я могу самостоятельно дышать, обходясь без аппарата ЭВЛ. Ем еще не сама, и поворачиваюсь, когда Ли забирает у медсестры ложку и хочет накормить меня. Закатываю глаза, когда он помогает девушке пересадить меня на коляску, чтобы отвести на процедуры. Это все бесит и я уже действительно думаю о том, что его заставляют это делать, потому что с каждым днём, его кожа бледнее, газа краснее, а телосложение худее. Раздражает и то, как он мило улыбается, когда я делаю первые шаги сама после долгой реабилитации, пытаясь ходить самостоятельно. Бесит, когда он держит меня за руку, в то время, когда я чуть не упала, потому что ходить еще тяжело. Раздрожает, когда не позволяет держать в руках чашку с горячим чаем. Все бесит, но сказать ничего не могу, потому что я даже речь еще не начала востанавливать. Раздражает, бесит, выводит из себя!  Но я ничего не могу поделать.

«Сидим в саду больницы, пока вокруг гуляют такие же больные, как и я. Дети посетителей бесятся и визжат, заставляя меня улыбаться. Наверное, здесь я отдохнула на жизнь вперед, и уже через несколько недель мне снова придется вернуться в школу, где я снова буду гнить, словно только распустившийся цветок весной. Какая ирония, я цвету и пахну там, где другие болеют и умирают.

Заметив, как я улыбаюсь собственным мыслям, Джуён гладит меня по голове, как бы поощряя за улыбку, но как только я кидаю на него хмурый взгляд, убирает руку. Он тяжело вздыхает и взъерошивает свои лохматый волосы, от чего они разлетаются в разные стороны. В последнее время, он почти живет у меня в палате, потому что там есть все для этого: ванная, холодильник, диван, на котором можно спать, даже стол для уроков. Я же сказать ничего не могу по двум причинам: первая - за все это платят его родители, и вторая - я просто не могу говорить.

- Т/и, что не так? - бесится он, пиная ту самую скамейку, на которой я сижу. Никак не реагирую, делая вид, что мне вообще на него наплевать. Но его красные глаза, бледный вид заставляют чувствовать себя виноватой. - Я пытаюсь всеми силами помочь тебе восстановиться, а ты нос воротишь! Готов сделать все, что для тебя требуется, а ты делаешь вид, что тебе совершенно на все наплевать. Знаешь что, иди к чёрту! - еще раз пинает лавку и костыли, что стояли рядом, падают на землю, привлекая внимания прохожих. Он психует. А после уходит, оставляя меня одну в парке.

На душе ужасно стыдно за свое поведение, но а с другой стороны, я в праве злиться, потому что Ли до сих пор элементарно не попросил прощения за то, что сделал. Он делал все, чтобы искупить вину перед обществом, но никак не передо мной. И данный поступок, который только что он совершил, доказывает то, что ему важно мнение общества, а не мое. Он просит прощение перед обществом, а не передо мной.

Долго сижу в саду, и когда уже начинает темнеть, медленно и с усилиями кавыляю до палаты. Там сразу же ложусь на постель, чувствуя, как сильно гудят мои ноги от долгой ходьбы. Все тело ноет и я понимаю, что впереди еще вся ночь, но я не засну из-за диких болей в теле. Просто смотрю в потолок, сложив руки на груди. Слышу, как медленно бьётся мое сердце и понимаю, что устала. Уже устала, а впереди вся жизнь. Мне всего 17, а сил уже нет.

Неожиданно, в комнату вваливается Джуён, тяжело дыша. Когда замечает меня, тяжело выдыхает и опирается о согнутые колени, переводя дух. Проходит пару минут перед тем, как парень садится на стул. Он тяжело дышит, и я вижу, как его лоб покрылся испариной. Он бежал сюда.
- Боже, ты не представляешь, как я испугался. - непонимающе смотрю на него. - Прости, что бросил тебя там. Мне не следовало злиться на тебя. У тебя есть полное право вести себя со мной, так как ты хочешь, просто мне... - он задыхается от переизбытка эмоций и даже не замечает, как подходит к той черте, когда нужно высказать все свои истинные чувства. Я жду, когда же продолжит, но чего не происходит, а затем он резко выдыхает. - Ты, наверное, думаешь, что я делаю все это только потому что меня кто-то заставляет, но это не так. Это только мое личное желание, и никто не может меня заставить делать то, что мне не нравится. Будет, наверное, честно, если тебе расскажу, чтобы было после того, как я ушел тогда... первого апреля.

Мое сердце сжимается от боли, и я понимаю, что если он сейчас расскажет, как ему было пофигу, а потом проснулось чувство собственного достоинства перед одноклассниками, поэтому он решил помочь бедной однокласснице, я просто не выдержу.
- В тот день, когда я вернулся домой, чувствовал себя окончательно говном. А потом, когда на следующий день пришел учитель и сказал, что тебя увезли в больницу, и ты серьезно заболела, я просто был напуган, что меня заставят извиняясь перед тобой публично. На тот момент я был готов на все, лишь бы не нести ответственность за свой низкий поступок. - он делает голубой вдох перед тем, как продолжить. - Вообщем, шли недели, а тебе все не становилось легче. Я даже стал считать себя виноватым, но никак не хотел это признавать. Дело закончилось тем, что мне стало ужасно не хватать тебя, поэтому... - он замолкает, а затем устало трет виски пальцами, после закрывает ладонями красные щеки. - Что я вообще несу?

Спокойно жду, что он скажет дальше, но он лишь молчит и сидит, уткнувшись в свои ладони. Я уже подумала, что он заснул, как он вдруг встает, берет меня на руки и идет к тому самому дивану, на котором спит. Садится, а я оказываясь на его коленях, сидя к нему боком. Ничего не понимаю, когда его руки обвивают мою талию. Он дышит спокойно, и кажется уже успокоился.

- Кажется, в середине мая я понял, что мне тоскливо в школе. Скучно и не интересно. И только чуть позже я понял, что мне не хватает именно тебя. Не помню, чтобы ты улыбалась часто, но только когда я вспоминал твою лёгкую улыбку, читая книгу в библиотеке, мне стало легче. Потом я узнал, что ты лежишь в палате общественного обеспечения и предложил родителям перевести тебя в более удобное помещение. Чтобы я не доставал их, они все оплатили и продолжают исправно все оплачивать. Даже не заметили, что я живу здесь, потому что все в работе. - он тяжело вздыхает, утыкаясь мне лбом в плечо. Становится грустно и обидно за него, но я держу себя в руках, все ещё ожидая, когда он закончит весь свой рассказ.

- Вообщем, когда я стал чаще посещать тебя, захотелось вставать по утрам, бежать на занятия, чтобы они побыстрее закончились, а после сразу же шёл к тебе. Вообщем, я стал ждать нового дня, а когда окончательно понял, что ждать становится невыносимо, принял решение жить здесь, прям в палате. Но все равно меня разрывает боль от того, как холодно ты смотришь на меня, когда я пытаюсь что-то сделать для тебя, чтобы потом, как-нибудь, получить от тебя одобрение. Хотя бы намек на теплоту в глазах. Но ты так же холодна, как та самая вода, которой тебя облили тогда. - и мое сердце замирает от сравнения. Ведь тогда вода действительно была холодной. Очень. И только я знаю насколько. - Скажи же хоть что-нибудь, пожалуйста, - он просит невозможное, потому что не сейчас. Я еще пока слаба, чтобы говорить. Я еле хожу, чего же он хочет от меня? Это эгоистично, Ли Джуён, как всегда.

Я не могу ничего ответить, а от такого большого количества информации голова тежелеет, и я просто засыпаю на руках у парня, прижимаясь виском к плечу»

Медленно я востанавливалась, продолжая хранить молчание. И иногда это было полезно, потому что помогало много думать, анализировать, размышлять... И самое главное, что когда мне нужно сказать что-то Джуёну, он понимает меня без слов. Так, если бы мы умели общаться телепатически. Он знал, что мне нужно, когда это принести и как сделать так, чтобы я не чувствовала себя неловко. Казалось, что я нашла того человека, который будет понимать меня, любить, но я все ещё не верила ему до конца. Он это видел. Его это расстраивало. Но а с другой стороны, разве не этого он заслуживает после стольких лет издевательств? Я должна выжать из него по максимуму, так, как это он сделал со мной.

Уже к середине августа я вернулась в школу. Моя речь востанавливалась, и я могла говорить, только тихо и немного. Этого хватало, чтобы попросить что-то у бабушки или  Джуёна, но больше я пыталась не тратить силы. И когда мы вернулись в школу, я думала, что все вернётся на круги своя. Думала, что мы снова будем с Ли враждавать, но все оказалось не так. Он просто так же продолжал заботиться обо мне, как и в больнице. Казалось, что он окружили меня заботой со всех сторон, пытаясь дать понять, что я для него действительно много значу. Что все, что он делает - не глупая шутка, которую он уже один раз имел неосторожность совершить.

Вскоре, мы стали друг для друга и поддержкой, и крепостью от бед, и всем тем, кем становятся близкие люди друг для друга. Он любил меня всем сердцем, а я пыталась забыть обиду. У меня получалось медленно, но верно, и это было самое большое, что я смогла сделать с собой. Мы стали парой. Парой, которая перед тем, как воссоединиться, прошла через многое.

P.S.
Честно, я хотела написать сопливую историю про 1 апреля и шутку про любовь, но вышло как-то так... Не знаю как вам, но мне кажется, что вышло достаточно лучше, чем могло бы. А как вы считаете? ❤❤❤