Критика(ЗАКРЫТО🥺)

Автор: @user34958172
Основное: грамматика, невнимательность, скупость на описания.

Салам выжившим после нг! Праздники праздниками, а мы продолжаем ворк. (Тут должна быть Бритни Спирс с надписью «work bitch», но мне лень)

Так, первое — аннотация. Она отражает суть книги, да героиня забыла, но(не знаю почему) употребление «девушка» в описании вводит меня в ступор. Лучше заменить на она, читается по-приятнее и слух не режет.

UPD: есть ли вообще смысл скрытничать, если в прологе вы награждаете её именем.

Анонс книги очень подходит к её сюжету, но присутствовали орфографические ошибки, что слегка отталкивает.

Еще для меня в аннотации было огромной ошибкой то, что ты сразу говоришь, где я найду ответ на вопросы: в конце. Так, может, мне не читать книгу целиком, а сразу открыть последние главы, чтобы посмотреть ее конец пути?

Насколько история цепляет началом и хочется продолжить чтение.

Я бы не сказала, что пролог цепляет. Но! Он очень маленький, из-за этого я не устала и дала шанс следующей главе.

Давай побольше уделим ему внимание. Заглядываем в пролог. Там у нас все серо, снежно. Я успела это выучить. К чему я клоню? Ты, автор, несколько раз обращаешь внимание читателя на окружение героини. За один абзац.

Одних туч и снега будет достаточно.

Пс. Оставьте солнце, господи, в покое. Оно у тебя постоянно туда-сюда несколько раз за главу. Ему нужен отдых.
Пс2. Солнце настолько часто фигурирует в твоём произведении, что я даже попривыкла, и сейчас нормально на него реагирую.

Пролог должен цеплять. Твой не цепляет, выглядит как краткий пересказ.

Смотри, читая, я хочу получить эмоции. Ты мне их не даёшь, льёшь вводу, рассуждаешь. Я же хочу чувствовать.

Работаем с примерами:

1. Она целую ночь пила и, проснувшись, в чужой постели испугалась. Какая-то девушка лежала рядом с ней абсолютно голая.

2. Как у неё болела голова. Она, казалось, вот-вот расколется на две части. Затылок словно пригвоздили к подушке. Виски пульсировали. Последний шот текилы был явно лишним. Дотянуться бы до воды. Трис простонала и медленно, держась за затылок, приподнялась. Может, кто-то добрый решил ей оставить стаканчик минералки? Она свесила ноги и застыла. В зеркале перед позади неё отражались рыжие кучерявые волосы. Трис резко мотнула головой и тут же пожалела об этом. В висок стрельнуло болью. Её глазам понадобилось время, чтобы настроить фокус. Какая-то незнакомая ей девушка спала на соседней подушке, зарывшись под одеяло. Трис схватилась за переносицу, как же её угораздило так напиться, и аккуратно, чтобы убедиться, приподняла край одеяла. Трис отскочила, увидев обнаженную спину незнакомки, и начала быстро собирать вещи.

Смотри, я писала про одну и ту же ситуацию. Похмелье. Бла-бла-бла. Но две ситуации расписаны абсолютно по-разному. В первой я не дала читателю «ощутить» прелести похмелья, соотвественно и вторая часть информации не воспринялась с теми эмоциями, с которыми должна была. Во втором примере я буквально чуть-чуть уделила времени описанию ощущений героини, и незнакомка в постели воспринялась уже по-другому. Это я имела в виду, говоря, что пролог напоминает пересказ.

Добавь ощущений. Вокруг снег. Ей холодно лежать, у неё закоченели ноги, может, она щёк не чувствует. Нос колит от мороза, а единственное, что её беспокоит — её имя. Она не помнит своё имя. Это же безумие! Ладно, там забыть номер страховки, но имя, прикинь, как страшно.

Задай больше вопросов. К примеру:

Почему метель вдруг прекратилась? Как девушка переждала метель? Как выглядели окрестности? Там был лишь один дом? А она вообще одета? Или она голая по улице в мороз расхаживает? И все это дело надо приправить эмоциями. Я не хочу есть воду с овощами! Я хочу мясной бульон! Такой, чтобы я нагуляла аппетит, читая пролог, для второго — следующей главы.

Интриги, как таковой,нет. Не сказать , что книга с первой главы,а именно с "Пролога", затягивает,и не терпится узнать,что же будет дальше.Но и сказать,что книга совсем не заинтересовала я тоже не могу. Все же хочется узнать ,что это за девушка,и как она туда попала?

2. Насколько понравился сам сюжет/тема

Интересный(люблю всякую штучку волшебную), кажется иногда детским. Следить за ним не вызывает трудностей. Если быть честной, то мне реально понравилось. Если закрыть глаза на ошибки, другие косячки, то я читала с удовольствием.

Идея очень хорошая, не заезженная, без распространённых клише, за что хочется погладить тебя по головке.

Я бы отнесла твое произведение к части детских сказок. Приключения, дети, магия — это точно не для взрослых, да и не для подростков, которые сейчас текут по Игре Престолов и Бесстыжим и т. д. и т. п. Такая добрая, милая, приятная сказка. Добавить красивые яркие иллюстрации, и можно было бы ставить на полочку в книжном.

3. Новизна идеи. Как часто встречаются похожие истории.

Думаю, так как ты пишешь в жанре фэнтези, то такие истории нередкость. Про оборотней, фей, эльфов... но, я считаю, что каждая из них уникальна, потому что фэнтези безгранично.

Да, все фэнтези чем-то похожи, но твоя история все же отличается от всех других. Это похвально, ведь это значит у тебя хорошо развита фантазия, и есть потенциал на написание собственной, оригинальной истории

Лично я(Кира) похожего раньше не читала, но это моё мнение.

4. Насколько хорошо прописаны персонажи.

Я ОБОЖАЮ РЮУ. ОБОЖАЮ. К персам вообще претензий нет, все они четко прописаны, их характеры ясны, а поступки не вызывают триггера. А ещё я дарю пряник за то, что Теодора — полукровка, а не как в обычных (клишированных) фэнтези одаренная девушка с миллионом способностей.

Хорошо, у них есть характер и своя харизма, но им не хватает описаний. Я только знаю, что у одной из героев книги, Никс, белые волосы, а ее сестра близнец слепая. Также я знаю возраст НЕКОТОРЫХ героев. И всё.

Главной героине вообще неизвестно сколько лет. Как она выглядит? Что на ней? У нее и так скрыто прошлое, так мы еще и не знаем ничего о ее внешнем виде. Похожа она на крестьянку, принцессу, выхухоль или на дочь маминого двоюродного брата?

5. Логичность и отсутствие белых пятен/противоречий.

Мне понравилось, что Никс проверяла принадлежность Теодоры к той или иной расе. Казалось бы, маленькая делать, но играющая на заинтересованность читателя. Вот только потом на Теодору все подзабили. Из серии «ну, попарились чутка и хватит». И сама героиня, постоянно желающая узнать, кто она, отправила такую важную информацию в задний ящик.
Ещё про логичность:
Вот, в главе «Немного о Никс» реакция Никс на историю Тео была неуместна. Она же только её встретила, ей, конечно, двенадцать и, может, она девочка чувствительная, но все же. Я бы не поверила незнакомке, если бы мне сказали, что человек не помнит своего имени.

Ещё у тебя там дружба так просто завязывается. Чисто:
— Привет!
— Привет! Давай дружить.
— Давай.

Я не сказала бы, что это плохо. Все зависит от аудитории, для которой ты пишешь. То есть, если ты нацелена на 12-13 лет, то вопросов нет, если хочешь писать для подростков, которые уже чуть-чуть познали жизнь, то добавь щепотку реальности. Ладно, Рюу, он братан Никс, но вот Зен, Юонг были встречены с распростертыми руками. Это по-детски. Но! Повторюсь, все зависит от аудитории и твоей задумки.

А ещё, какого черта, им от 8 до 12 лет. Я себя вспоминаю в 12, я не могла открыть банку сгущёнки, а тут... Я советую(не настаиваю), советую поднять возраст. Сделать, чтобы Тео было 15-16, например, а Рюу лет 14. Они ведут себя как подростки(причём такие хорошенькие), а не как детки.

Или можешь сделать, что их возраст отличается от земного. Потому что складывается впечатление, что школота идёт в царство демонов.

Сесиль,одна из героев книги,слепая. Но когда болела другая героиня Юонг ,она рассказывала,что не раз ВИДЕЛА как она помогала сестре,без страха сражалась,да вообще много чего ВИДЕЛА.

А в самом начале было еще такое:

Она увидела небо, но оно было скрыто.

Если честно, то таких нюансов было предостаточно — нужна вычитка, да и только.

Проверяй, что пишешь.

Ну, рил, опечатки простительны иногда, но все-таки их стоит избегать.

Ещё, пожалуйста, следи за временем глаголов. Времена глаголов решили плюнуть на все и разойтись в разные стороны: кто в настоящее, кто в прошлое. Ну-ка, поставь их на место! Либо все действия в прошедшем, либо в настоящем. Косяк обычный. Частый, но с ним надо бороться.
Если ты в прологе награждаешь героиню именем(даже, если это неё настоящее), то его можно и нужно использовать. Чтобы не было каши из девушка и она.

Ты — писатель. Писатель — вау — пишет и описывает. У тебя иногда, знаешь, словно ремарки.

И найди себе бету(редактора) — это не просьба, а приказ. Глаз дёргается от количества ошибок и опечаток. И мы не шутим:

Обрати, пожалуйста, внимание на то, что в комментариях тебе иногда указывают на них, а ты просто игнорируешь помощь. Не надо так!

Лексика

Тавтологии избегаем, работаем над словарным запасом. У тебя было всего парочку случаев, ты молодчина(лови пряник).

Я понимаю, что тебе хочется красочности, но есть некоторые вещи, которые не стоит использовать вместе. Например, в главе 12 мелькает «мёртвый голос», лучше заменить на сиплый. Вообще, есть отличный сайт — «Карта слов» там куча синонимов и примеров употребления.

Ещё есть один примерчик, который я затрудняюсь отнести к логике или лексике, потому что он пограничный:

Я понимаю, что ты хотела сказать, да и показать тоже. Но это что-то несовместимое:

Это как попрощаться с человеком немым звуком.

Уровень языка и стиль изложения.

Язык простой, но, как всегда мы говорим, благодаря этому читается легко. Твой выбор каким образом писать. С одной стороны зачем писать сложно, если пока не получается(это трудно, соглашусь), а с другой стороны чего сама ты хочешь от произведения.

Объем и динамика. Автор затянул или недописал текста.

У тебя каждая глава состоит в основном из диалогов, описание ты съедаешь, из-за этого главы получаются маленькими. Средний размер главы 1800 слов (это просто самый адекватный формат, но всегда можно выйти за рамки). Тебе решать увеличивать ли главы или нет, но я бы посоветовала. Потому что получается куча диалогов, а потом хоба и в конце «Солнце село. Ночь наступила». Да, ты можешь наплевать на объем, но это и выглядеть будет «фи, плевать», а от такого у меня возникает ответная реакция:

Объективно можно напичкать твои макароны добавками (они же сочные описания) — объем вырастет. Почему это важно? Снова складывается впечатление чего-то сжатого, недосказанного, как краткий пересказ. Запомни: краткое содержание — это не книга. Прочитав краткое содержание книг «Война и мир», ты не уловишь главной проблематики и годное сочинение не напишешь. Что приятнее: выжитый апельсин, от которого остались одни сухожилия да корки, или целый сочный фрукт, полный соков?

Все достаточно динамичненько. Как сказала выше Нинасита, действия действительно не дают заскучать. Возможно, кто-то и скажет, что все идет слишком быстро, скоротечно, но я так не считаю, так как у тебя приключенческий жанр, а он требует такую смену событий, иначе бы герои каждую главу топтались бы на месте, из-за чего бы был настоящий промах. У тебя с этим все супер! Если ты добавишь описаний, то тебе цены не будет;) 

Общие впечатления.

Хорошо прописанные персонажи не дают заскучать, интрига про происхождение Теодоры удерживает внимание читателя. Надо работать над грамотностью(прямо пахать), уделять больше внимания описанию и подборке синонимов, развивать свой словарный запас. На теме,которую вы выбрали,есть где разгуляться.

А мы желаем тебе творческих успехов! И с наступившим ;)