Глава 46 // Трудно быть счастливым //
«Что можно добавить в продолжении темы?
Будь плохой, детка, сопротивляйся системе,
Сопротивляйся не смотря ни на что.
Ты это то, как ты сопротивляешься
И больше почти ничто».
@ Кровосток
В горле запершило, но промочить его было нечем. Да и незачем. Это ведь не от погоды, а от волнения. Я перебрасывал торт из руки в руку, чтобы нести было удобнее, пока наконец не подошёл к забору чужого университета. Теперь можно стоять спокойно.
Несколько минут глядел в никуда, пока ждал её. Вдруг она появилась в окружении людей на крыльце. Такая же красивая, как и всегда. Ничего красивей в своей жизни не видел.
И она справилась. Поступила, учится. У неё новые знакомые, друзья и возможно даже кто-то больше. Может быть она наконец нашла того самого, а может и нет.
Как там я её звал? Уже начинаю забывать. Ах да, Омутом. Ну да, ну да, время идёт, а более подходящего имени не придумаешь. Неизвестно какого цвета глаза, в которых можно бесконечно тонуть, так и не достигнув дна.
Воспоминания больно стрельнули в брови и губах. Я ощупал лицо в местах, где ранее тлели рваные раны. Рассечённая бровь давно зажила, остался только шрам. Прошёлся подушечкой большого пальца по передним зубам. Сточились. Но всё равно чуть не порезался. Вернуть себе свои зубы обратно в целом состоянии теперь уже не представлялось возможным. Всё что мне остаётся, — носить эти обломки до конца моих дней. Такова плата за ту любовь, которую я выбрал.
Пару дней назад у меня с ней появилась пара общих знакомых, о которых она не знала, но о которых знал я. У них же, как-бы невзначай, справился о ней. Они не знали что она для меня значит, а я и виду не подал.
У неё всё стало хорошо, она продолжала пополнять список своих бывших, ходить на разные вечеринки, одним словом, продолжала жить так, как ей всегда хотелось. Для неё расставание со мной не стало чем-то существенным. Ей было плевать. Наверное.
Теперь я понимаю многое.
Первый раз это всего лишь слово. И ничего больше. Когда ты как-бы теряешь свой первый раз, на самом деле ты ведь ничего не теряешь. Твоя личность не меняется, так же как и твоя ценность. Это просто жизненный опыт, как и всё на свете. И нет ничего стыдного в том, чтобы пробовать новое.
Почему она так поступила со мной? На некоторые вопросы ответа лучше не искать. Просто потому что ответа нету. Люди далеко не всегда совершают плохие вещи из-за какой-то конкретной причины, иногда они просто делают это, потому что могут.
В конце концов, что это вообще за любовь такая, если она тебя ранит?
Отношения это как трение между двумя камушками разной степени прочности и чёрствости. Их нужно тереть, чтобы все выпуклости одного камушка совпали со всеми впадинками другого. Иногда это происходит быстро, а порой не происходит вообще.
Отношения это всегда либо про починку, либо про поломку. Наши отношения были про поломку. Два камня, обтачивающие друг друга, пока один из них не сломается.
И не надо меня жалеть, это верно, не надо. Вы должны понимать, что я сам виноват во всём, что со мной произошло.
Всё это время, на протяжении всей истории, я думал не о ней. Не о ней страдал, не о ней писал, не о ней задыхался слезами. Лишь только о той, кого никогда не существовало. Лишь только о той, кого я вообразил в своей голове, кого я выдумал, придумал. Настоящая она была не для меня. Настоящая она была для кого-то другого.
А для меня были только фантазии моего же глубоко личного сочинения, потому что нуждался в этом, потому что хотел изобразить её... другой. В реальности, конечно же, никакого Омута никогда и нигде не было, кроме как в моих мечтах. Была только Она. И любил я не Её, а образ в своей голове, Омута.
И, судя по всему, по прежнему люблю. Но от осознания жить становится как-то проще. Наверное.
Ведь если человека, которого я люблю, никогда не существовало на самом деле, то, похоже, я обречён на вечные страдания. Потому что найти человека, которого нет, невозможно. Тем более невозможно получить от него ответные чувства. Возможно только думать ночами и днями о том, какого же было встретить её в реальности. И полюбить. Только на этот раз на самом деле. Не понарошку. Не выдумку. Реальность.
Я опустил глаза вниз. Браслет на руке в виде чёрной резинки для волос успокаивал меня, когда я смотрел на него, и вызывал приятное чувство спокойствия.
Для чего она носит браслет? Как напоминание. Для чего я ношу его? Как напоминание. Ей нужно помнить, как уродливы и ужасны бывают людские души. А мне стоит помнить о том, насколько эти души бывают прекрасны.
Её напоминание о днях любви, проведённых в агонии. Моё напоминание о годах ненависти, проведённых в блаженстве.
Она хочет помнить тот миг и то, насколько несчастлива она была со мной. Я хочу помнить каждое мгновение проведённое с ней, ибо это память о самых счастливых днях в моей жизни.
Она носит браслет, чтобы забыть меня навсегда. Я ношу его, чтобы не забывать её никогда.
Браслет в виде резинки символизирует боль, но сам браслет, на удивление, складывается вдвое, образуя восьмёрку, — цифру, символизирующую бесконечность, великого змея, управленца судьбой и большого любителя пожирать свой собственный хвост, Уробороса.
Когда маленький мальчик дотрагивается до кипящего чайника ему больно. И его пальцы не облезают, ногти не плавятся, кости не превращаются в костную запеканку только потому, что он чувствует боль, и убирает руку.
Вот так же должно быть и во взрослом возрасте, только уже не с чайниками, а с людьми. Каждый из них может быть настолько же горячим.
Мальчик, обжегшись, больше никогда не прикоснётся к кипящему чайнику. Но некоторые взрослые люди продолжают обжигаться об один и тот же «чайник» десятки раз, надеясь на изменения к лучшему. Изменения не происходят, а они всё суют свои обожженные пальцы в рот.
Вот о чём говорит мне этот браслет. Боль — ежедневный спутник наших деяний. Глупо отрицать боль и глупо спорить с нею. Глупо пытаться не замечать её. Так же глупо, как обжигаться об один и тот же «чайник» десятки раз.
«И в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа».