Плохое поведение

Месяц спустя

Лера

- Влад! Ну Влад! Отпусти! - кричу на него, а он крепко меня обнимает и кружит. Рад. Очень рад. А всё потому, что несколько секунд назад я сделала свои первые шаги. Сама.

Слёзы текут по щекам - у него, у меня. Он опускает меня на пол, но всё ещё держит за талию, будто боится, что упаду.

Не скажу, что этот месяц был простым.

Каждый новый день начинался с борьбы. Месяц, который казался вечностью, наполненный отчаянием и бессилием. Месяц, в котором я училась быть сильной, а каждый шаг, каждое движение давались мне с трудом, с болью, с проклятым страхом.

Сколько раз я готова была сдаться. Сколько раз я чувствовала, что не могу больше, что вот сейчас, на самом деле, всё. Всё это не для меня. Сколько раз я истерила, хваталась за голову, кричала, что не могу больше терпеть. Мои слёзы становились постоянными спутниками, как и бессонные ночи, наполненные кошмарами. Я видела, как эти ночи отражаются на лице Влада - усталость, тревога, боль. Он молчал. Иногда он просто сидел рядом, когда я не могла остановиться, когда мне было так больно, что я не могла дышать. Он не отводил взгляда, не уходил. Он терпел. Он оставался.

Было много моментов, когда я вырывалась от его рук, кричала, что мне не нужна его помощь, что я не хочу быть слабой. Я била его, кулаками в грудь, кричала, что ненавижу его за всё. За боль. За страх. За то, что он не отпускает меня, за то, что заставляет делать вещи, которые я ненавижу. Я чувствовала, как внутри всё рушится, как вся эта новая реальность давит меня.

Но он не уходил. Он молчал, но не оставлял меня. Терпел мои словесные выпады, мои удары, мои слёзы. Иногда он не говорил ни слова. Просто гладил меня по волосам, тихо и спокойно. Крепко держал меня за руки, когда я тонула в собственном отчаянии. Его молчание стало для меня утешением. Это было не просто терпение - это было что-то большее. Это было понимание того, что он рядом, что он не уйдёт, даже если я не буду верить, что смогу снова встать на ноги.

Мне было больно - физически, морально. Обидно до дрожи. Казалось, я сломана. Навсегда. В каждой клеточке своего тела я ощущала эту невозможность. Я больше не могла делать то, что раньше было так естественно. Я больше не могла идти, бегать, прыгать - все эти вещи, которые когда-то были такими простыми, теперь казались нереальными. Я стала зависимой от других, от его поддержки, от его присутствия. И это чувство, что я теряю себя, было самым страшным.

Мне не хватало воздуха, когда я плакала ночами в палате. Я слышала, его шаги за дверью, его голос, как он тихо разговаривает с кем-то, когда я просто не могла больше дышать от боли. Я часто просыпалась среди ночи, в холодном поту, и начинала метаться, не зная, где я, что со мной. Это было ужасно - осознавать, что я не управляю своим телом. Что я завишу от чужих рук. Я знала, что у меня есть шанс на восстановление, но иногда казалось, что этот шанс слишком далёк, и я просто не смогу дотянуться до него.

Физиотерапия казалась пыткой. Каждый день - бой. Бой с собой, с телом, с болью. Он был рядом, когда я начинала терять терпение. Он заставлял меня двигаться, даже когда я не могла. Он не позволял мне сдаться. А я… Я начинала его ненавидеть за это, хотя понимала, что он прав. Я понимала, что без этого не будет никакого выздоровления. Я должна была бороться. Даже если я не верила в это.

Каждое утро начиналось с простого упражнения. Это было мучительно. Я с трудом поднимала одну ногу, а потом вторую, и каждый раз казалось, что это предел. Но Влад стоял рядом, поддерживал меня, не давая упасть. Он всегда говорил одно и то же: «Ты справишься. Я в тебя верю». Его слова становились моим якорем, даже когда мне хотелось сдаться. Я слушала его, пыталась понять, что именно в этих словах давало мне силы.

Но было и другое - я боялась. Боялась, что не смогу. Боялась, что никогда не вернусь к нормальной жизни, что эта новая реальность будет моей навсегда. Сколько было падений. Я с каждым новым разом падала и билась, у меня было много ссадин, но Влад заставлял меня подниматься, он не поднимал, он именно заставлял меня сделать это самой, через боль, через слезы, истерики, крики.

Он не касался меня, он говорил вещи от которых я злилась, злилась настолько сильно, что вставала и хотела ударить, хотела избить, и когда начинали дрожать уже мои руки, я оказывалась в теплых объятьях и получала новую порцию похвалы.

- Ты умница, карамелька. Ты сегодня большая молодец. У тебя все получится вот увидишь, ты уже делаешь многое, а дальше только лучше и лучше. Я горжусь тобой.

Эти слова. Слова которые он произносил дарили мне вдохновение и надежду. Я хотела это делать, я боролась. Оставляя позади все, все вышеперечисленное.

Мои родители, брат, подруга приходили и навещали меня почти каждый день. И я узнала хорошую новость которую мне по секрету рассказала Оля.

Она и Сережа начали встречаться. Он дарит ей цветы, почти каждый день, водит ее в рестораны и помогает во всем. Я так за нее счастлива. Она заслуживает этого счастья, но мой брат, он же оболтус, нашла в кого влюбится, хотя и в нем я увидела изменения, он будто наконец вырос, взял на себя ответственность. И я так счастлива...

Только… Влад - он изменился.

За всё это время он ни разу не сказал, что выпорет меня, ни разу не затронул тему моего безрассудства на дороге, ни разу не напомнил об аварии. Он будто бы стёр из памяти тот день, хотя я знала - он помнит каждую секунду, как и я.

А мне хотелось, чтобы он сказал. Хоть раз. Пригрозил поркой, назвал вредной и упрямой. Чтобы разозлился. Чтобы был прежним. Тем самым Владом, с огнём в глазах, который умел ставить меня на место одним словом. Хоть на секунду - чтобы почувствовать, что я всё ещё та же.

Но он не делал этого. Он просто был рядом. Заботливый. Тихий. Терпеливый. Он стал моим наставником. Моей опорой. Тем, кто держал, когда я рушилась, и не позволял развалиться окончательно.

И вот теперь я стою. Сама. На дрожащих ногах, с бешено стучащим сердцем и влажными от слёз глазами. Стою. Смотрю на него. Он улыбается - не широко, не с показной радостью, а как-то по-особенному. Глубоко. С гордостью. С облегчением. С любовью.

Слёзы текут по щекам. И я не хочу больше никуда падать. Я хочу остаться в его руках. В этой безопасности. В этом тепле.

Я обнимаю его за шею, прижимаюсь щекой к его щеке.

- Спасибо, - шепчу. Он не отвечает - просто крепче обнимает. И тогда я, не раздумывая, поднимаю лицо и целую его. Тихо, нежно, благодарно. За всё. За боль, за терпение, за веру. За то, что не ушёл.

И в этом поцелуе всё - мои слёзы, мои шаги, мои падения, моя надежда. И моя любовь, которую я больше не в силах прятать...