Эпилог
Прошло ровно полгода с нашей последней встречи.
Полгода с того момента, как я видел тебя последний раз.
Полгода как мог держать тебя за руку.
Полгода, как мог ощущать твое тепло.
Прошло полгода.
Все эти мучительные шесть месяцев я думал, не переставая, и не мог понять, за что такое происходит. Люди рождаются, растут, учатся, находят себя в этой жизни и лишь потом умирают. Ты же не выполнила и половины из этого списка.
Полгода, с того момента как твое тело пронзила холодная и быстрая сталь, текли целую вечность. Первый месяц проходил в отрицании и изоляции. Я не хотел видеть никого, кто пытался ко мне приблизиться. Оттолкнул всех наших общих знакомых, которые напоминали о тебе. Конечно, друзья меня понимали, ведь с ними происходило тоже самое, а лишние люди просто отсеялись, увидев подводный камень в дружеских отношениях.
Так прошёл март, за которым тянулся не менее мучительный апрель. На смену шоку, являющемуся некой системой защиты и смягчающему неожиданное потрясение, пришел гнев. Не в силах отрицать, меня начали переполнять ярость, раздражение, зависть и негодование. Я постоянно задавался вопросом: «Почему именно она?» Общаться с людьми стало ещё труднее: один раз я даже сорвался на кассира в магазине, из-за того, что тот слишком долго отсчитывал мне сдачу. Видимо, он проходил стажировку, и из-за сцены, которую я устроил, получил выговор. Джейку становилось всё труднее смотреть на меня, ведь я, буквально, превратился в зомби. Через очередную ссору мы пришли к выводу, что парню пора съехать, и я остался один в стенах, напоминающих мне о тебе.
Нужно было срочно отвлечься.
Где-то в глубине я это понимал, но не мог ничего поделать. Каждая клеточка моего тела ощущала потребность твоего тепла и заботы. Однажды, я увидел тебя во сне, в котором ты медленными шагами уходила всё дальше и дальше, а я просил тебя остаться. Каждый день апреля я проводил, ожидая ночи и надеясь, что снова увижусь с тобой. Я старался не устраивать незапланированных сцен, пытался медитировать, что получалось, если честно, не очень, помирился с Джейком и попросил его вернуться домой, ведь один я не мог вынести этой муки. Друг отказался. После этого мне захотелось уснуть вечными сном рядом с твоей могилой.
Но я держался. Я знал, что ты не хотела, чтобы я сдавался, чтобы моя жизнь закончилась так же быстро, как и твоя. Ты хотела, чтобы я жил дальше. Нашёл, наконец-то, настоящий дом; познакомился с девушкой, которая любила бы меня так же сильно, как и я её; завёл собаку, о которой так мечтал. Но я не хотел ни первого, ни второго, а третье у меня уже было, ведь Неон - единственное, что ты мне оставила в память о себе.
Я пытался договориться со смертью.
Как же я был глуп.
В июне началась депрессия, в которую я не верил. Это совсем не похоже на то, что испытывают девочки из шестого класса, когда их бросает парень, тут мне уже нужна была помощь, но я этого не понимал. Оцепенение, раздражительность и обиды вскоре сменились ощущением огромной потери. Мой психолог выделял два вида депрессии: реактивную и «подготовительную скорбь». Реактивную депрессию часто сопровождает чувство вины, появляется сожаление о прошлом. Человек в таком состоянии не может взглянуть в лицо собственной проблемы, но при этом склонен к немногословному общению. Мне хотелось поделиться с кем-нибудь своей тревогой, но все настолько привыкли к моим пустым разговорам, что не слушали всерьёз.
Стадия депрессии, которая называется «подготовительная скорбь», характерна тем, что она вызвана неминуемыми потерями в будущем. На этой стадии люди предпочитают молчание, и я не был исключением. От любого человека, который пытался идти со мной на контакт, я уходил и старался не подпускать к себе кого-либо ближе чем на два метра. Так продолжалось до конца июля.
И только недавно я осознал, что как бы себя не вёл - тебя уже не вернуть, что не только мне было тяжело после того произошедшего полгода назад, что отталкивать людей - это не выход. Утешение я нашёл в записи своих чувств. Я исписал три блокнота, в которых каждый раз надеялся, что ты, однажды, вернёшься, прочитаешь их, поймёшь меня, и я прижму тебя к себе, не в силах отпустить ещё раз.
Полгода были запечатлены на листках бумаги.
Даже когда я думал о бумаге, я умудрялся вспоминать о мертвых деревьях, которые были вырублены для этих блокнотов. Расскажи я это психологу, он бы посчитал меня сумасшедшим, ведь это переходило все рамки разумного - сравнивать человека и дерево. У деревьев есть как минимум одно отличие от человека - они не могут чувствовать. Они не заботятся друг о друге, не размышляют о том, как проведут завтрашний день, не мечтают о счастливом будущем.
Они просто стоят на месте годами, десятилетиями, а некоторые веками, чтобы, по итогу, оказаться бумагой или чьим-то домом.
Целых полгода я думал о параллельных вселенных и о том, что было бы, если бы я был рядом.
Наверное, я бы отдал свою жизнь вместо твоей. Закрыл бы тебя от это пули, но тогда боль, которую ты испытала, была бы намного сильнее, ведь смотреть как страдает дорогой тебе человек - больно. Уж поверь мне. Я знаю, что был тебе небезразличен, как и ты мне. И из-за этого я чувствую себя ещё большим дураком, ведь я не говорил тебе тех слов, которые ты заслуживала.
Я не был твоим принцем на белом коне, но ты всё равно полюбила меня такого, какой я есть.
Ты не пыталась изменить меня, но я все равно менялся, потому что знал, что ты бы этого хотела. Да, мы бы не были идеальной парой, но разве такие бывают? А ведь мы даже не попытались.
До встречи с тобой я не знал, что значит влюбиться. Любовь делала нас слабыми и сильными одновременно. Порознь мы боролись за шанс быть рядом, а вместе - пытались стать частью чего-то большего. Любовь делает нас уверенными в наших чувствах, но не уверенными, что не произойдёт ничего плохого. Любовь дарит нам смысл и страсть. Я бы отправился в потусторонний мир, чтобы найти её. Даже если, умирая, человек перестаёт чувствовать, это не имеет значения.
На протяжении полугода я думал о том, что скажу тебе сейчас. И, сидя здесь и разговаривая с могильным камнем, на котором высечено твоё имя, я понял одну вещь: всегда найдутся недосказанные слова. Я не могу произнести их все, иначе останусь здесь навсегда. Просто знай: я люблю тебя и всегда буду любить.
К лучшему или худшему, мое сердце уже обожгла любовь к тебе.