47.
Так много хотелось сказать,
Но тебя рядом нету.
___________________________
Депрессия - это не попивание кофе, курение сигарет дрожащими руками и написание поэзии поздней ночью. Это не сон холодным зимним утром или книжный магазин, где встречаешь любовь всей своей жизни, и она как-то собирает тебя по частям с улыбкой.
Депрессия - это все время сидеть дома и спать по 4 дня подряд. Это жирные волосы, потому что ты не мылся неделями. Это не есть. Это заплаканные подушки и мусор, покрывающий каждый дюйм твоей комнаты, потому что от одной только мысли об уборке, тебя коробит. Это таблетки, когда ты просыпаешься. Это как пробка, из которой хочется вырваться, но съезда все нет и нет. Это терапия по средам. Это говорить друзьям, что ты занят, когда на самом деле ты не можешь справиться с мыслью, что нужно вылезать из постели. Это табель с провальными оценками и попытки объяснить папе, что ты будешь лучше в следующий раз, и вы оба знаете, что это неправда.
Не правда, все ложь.. Когда уходит какая-то часть, уже не до мелочей жизни. Счастье, если аппетит появиться или, простое желание говорить, но нет. Ничего нет..
Эмили уже как четыре дня, живет у Рони в квартире. Она позвонила, рассказала и подруга, сразу же забрала её. Рони не давила на Бейкер. Лишь понимающе ждала, когда она придет в себя. Ну, а все мысли Эмили, были лишь о Кире. Ее душа, была рядом с ней, ходила по пятам. Ну, а Кира не понимала, что наговорила и как теперь быть. Она сорвалась, теперь жалеет, но не торопиться возвращать свою любимую и милую Эмили. Странная конечно, такой бардак у неё в голове, что не каждый, её поймет. С одной стороны, ей руководил алкоголь, с другой стороны слова отца и истерики Эмили, ревность Киры и все нарастало и вот, она взорвалась. Дура, дурой. Потеряла. Наговорила гадостей и все тут. Теперь же, лишь небесам известно, что ждет их дальше. И будет ли, это «дальше»...
****
Я сидела в отдельной комнате, в квартире своей подруги. Грудь все так же давило, глаза были мокрыми, а руки тряслись. Я задавалась вопросами, на которые не находила ответа. Я пыталась до неё дозвониться, чтобы услышать, хоть один ответ. Но телефон не отвечал и мой, всегда молчал не давая радости, входящего звонка, с родным именем на экране. Нежное «Кирюша», застыло в неотвеченных. А в груди, нарастала боль. Она прогрессировала и не давала, мне нормально дышать. Все было так хорошо, что в какой-то момент я думала, что уже никогда, не произойдет того, от чего я буду загибаться от боли. Но увы, это произошло и меня никто не жалеет. Даже не в силах вытащить меня с этого, я должна сама встать и начать жить. Встать и попытаться, вернуть ту любовь, что была в наших сердцах и, даже после всех её слов, я её люблю и мне плевать. Когда-то, это все, должно было произойти, но это не значит, что наступил конец.
И сейчас, собрав последнии силы в кулак, я встала с постели и направилась в душ. Рони была дома, но пока что, я не разговаривала с ней. Сначала, мне был нужен душ, который занял у меня около сорока минут, а уже после, я переоделась и вышла на кухню к подруге, которая смотрела на меня глазами, полными сожаления.
—Эмили, солнце, ты как? – бережно усаживая меня, спросила Рони.
—Не знаю, Рони, не знаю. – выдохнув, ответила я. – Кусок оторвали, вот и все.
—Эм, с каждым такое случалось. – сев на против, говорила она. – Но ведь, жизнь не заканчивается! Все еще впереди. Я уверена, что скоро, она поймет и сама придет.
—Я в это очень хочу верить. – прошептала я. – Хочу, чтобы она меня забрала обратно к себе и больше, не отпускала.
—Конечно, она уже не такая святая, после своих слов. – нахмурилась Рони. – Но, каждый человек, совершает ошибки. Важно, чтобы эти ошибки были поняты и сразу же, исправлены.
—Я знаю, что она не со зла. – говорила я, опусти взгляд. – Знаю, что она поймет все, взвесит и мы поговорим. Но, куда мне сейчас, всю боль девать? Рони, как сделать так, чтобы хоть немного отпустило?
—Пойдем гулять?, – с улыбкой предложила Рони. – Вика скоро придет, будет весело. Погода огонь.
—Идем. – кивнула я. – Я впринцыпе готова.
—Ну нет, подруга. – ухмыльнулась она. – Иди, надевай своей платье, каблуки и лишь тогда, мы пойдем.
—А можно, без каблуков? – впервые улыбнувшись, спросила я.
—Ладно, но платье нужно. – сказала Рони, держа меня за руки.
Я кивнула и ушла в комнату. Разворошив свою сумку, я нашла легкое платье. Нежно голубого цвета, с открытыми плечами, вырезом на ноге и короткими рукавами, которые можно было натянуть на плечи, но этого делать я не стала. Платье обтягивало талию и лишь сейчас, я заметила, что из-за всех событий, я похудела и очень хорошо, но сейчас, это меня не радовало. Лишь мимолетно улыбнувшись, я нанесла макияж, чтобы скрыть следы слез и истерик, распустила волосы и была готова. Выйдя к Рони, мы обулись и отправились на улицу. Солнце тут же ослепило и подул легкий теплый ветерок. Честно, стало немного легче, но не до конца.
Мы с подругой, дошли до парка, встретили Вику и пошли гулять. Они меня развеселили и я, на миг почувствовала легкость.
—Эмили, а помнишь, как я вот с этой лавки упала? – со смехом говорила Вика, указывая на лавочку, напротив набережной.
—Помню, – посмеялась я. – Мы с Рони, еще рядом упали, когда поднять тебя пытались.
—Да, в тот день, мы слишком много выпили. – задыхаясь от смеха, сказала Рони. – Как раз после того вечера, я зарекалась не пить.
—Ну да, именно поэтому, мы напивались еще сто раз?! – смеясь, спросила я, толкая подругу. – «Я больше не пью» , но на следующий день, Рони орала «Наливай, меня не вставило»
—Нам нельзя верить. – поиграв бровями, добавила Вика. – Грошь цена, нашим словам.
—Я заметила, – смеялась я, ровно до тех пор, пока не увидела её.
Кира... она шла в стороне от нас, со своими друзьями. Я задержала на ней взгляд, но отвернулась сразу же, как только она посмотрела в нашу сторону. Я шла и пыталась смеяться дальше, у меня это получалось, ровно до тех пор, пока мы с подругами не свернули на тропинку, ведущую в рощу. Я не выдержала, заплакала и рухнула на колени, впиваясь руками в землю. Подруги тоже, видели её. Они пытались, успокоить меня, но ничего не получалось. Сейчас, была снова боль. Она вновь вернулась, стоило мне увидеть её.. Боль... Резкая боль, колющая боль, скручивающая боль, боль, что лишает жизни, боль, что сковывает, боль, что не уходит спустя года, боль с
которой невозможно жить, от которой сдохнуть можно, а я живу. С этим чувством в груди, будто всё умерло, а я живу. Умираю, но живу. Хожу на тренировки, встречаюсь с друзьями, говорю о насущном, ложусь спать, думая, что больно не будет, а сама плачу во сне. Просыпаюсь, кричу, срываюсь. Звука не слышно, только хрип. Всё болит внутри, сердце в первую очередь. Смотрю в окно, а там утро. Мрачное, ужасно знакомое. Ветер запахи нашёптывает, издевается. Знает, что никакое утро не обрадует, когда просишь о смерти. Страшно. А что будет завтра? Сегодня уже не вывожу, завтра тем более. И хочется выйти на улицу и орать. А смысл? Всё что это даст, так это клеймо сумасшедшей, да подозрительные взгляды. Кому это надо? Мне? Да я и так знаю, что с ума сошла.
От боли много что плохого сделать можно. Себе, другим. В моём случае себе конечно. Хотя кому это интересно. Даже мне если честно надоело. С ноющей болью можно жить. Чувствовать, любить, улыбаться, даже искренне иногда. И даже забыть о ней на мгновение можно. Только вспоминая не кричи. Не услышат. А вспоминать шрамы на сердце ещё больнее, чем думать о них всегда...
Она прошла, смеясь с подругой.
В красивом платье, и привычных кедах.
"Вроде счастливая" - подумала.
И даже, сразу не узнала.
Она помнила запах, эти плечи.
Как умоляла не бросать.
Казалось бы, прошла неделя, а она не смогла её узнать.
Мимо неё, совсем другая, прошла и даже не моргнув.
Походкой гордой, как чужая. Без сожаления и чувств.
Она, долго в след смотрела, не зная, что за углом потом упав.
Рыдала горькими слезами та, что прошла мимо смеясь.
****
Я видела её, хотела подойти, но не смогла. Совесть, скорее всего не позволяет. Ноги не слушались, запрещали. Возможно, она не хочет говорить, ведь отвернулась от меня. Я смотрела ей в спину и вспоминала тот день, когда я, пьяная дура, наговорила ей всякой хуйни. Хотя, в каких-то моментах, это была чистая правда. Я устала от отношений, устала от проблем и вечных ссор. Только вот, сейчас, стою с друзьями и ревную её к другим. Злюсь, что не рядом и это моя слабость, отличный повод, пытаться забрать её у меня. Даже сейчас, причинив ей боль, я злюсь и, блять, ревную. Да! Да, вот такая я дура!
Только вот, Локи скучает, и я... Я тоже, скучаю...