Глава 11.
Чего я хочу? Впасть в забытие. Не помнить и не любить его вовсе. Имя «Крис» было выжжено в моём сознании раскалённым железом. Каждый раз, заходя в инстаграм, я видела его до боли довольное лицо. Он был рад такой жизни, рад тому, что у него не болит. Не болит, как у меня. Я не уверена, что он знал о моей боли. Я чертовски завидовала Крису, потому что его ароматом пропитались мои простыни, его имя всплывало везде, куда бы я не посмотрела и кого бы не слушала, и ему не было больно, или же мне так казалось. Его серый клетчатый плед, которым он укрывал меня, когда мы сидели в машине и обнимались, врезался в моё сознание. За это время у него появилась новая девушка, надо же. Неприступный Крис Шистад вновь обзавелся девушкой. Мою черепную коробку вскрывала дрель, сверлившая отверстие в моих висках с обеих сторон. Я не могла не думать о нём, я не могла начать встречаться с кем-то, кроме него. Я не могла лечь в одну кровать, например, с Юнасом. Да, он хороший парень, довольно таки приветливый и обходительный, от него пахло ежевикой и каждый раз, при встрече, он целовал мою руку, но у него были не те глаза. Не те волосы. Брови. Аромат. Не идеальный рост. Не такие нежные руки. Не тот взгляд. Не та улыбка. Мои ладони переплетались с его не так, как должны, словно они не подходили по размеру.Он не был Крисом, черт возьми. Всё слишком сложно, чтобы это понять. Я не понимаю чувств Шистада, намёков и то, за кого он меня держит. На улице стоял май. Черт возьми, прошло 9 месяцев, после того, как я познакомилась с тем, кто захватил мои мысли и разум. Я не просыпалась с Крисом в одной постели уже около недели. Я шлюха? Может быть, вот только кроме него у меня никого не было, но и с ним у меня нет отношений. Я не знаю, как это называется. Юнас стал более настойчивым, это меня пугало, ведь он хотел чего-то большего, чем дружба. Но я не могла подарить ему своих чувств, поскольку, словно шагая босиком по полу, усыпанному осколками, я пыталась собрать вдребезги разбитые чувства. Свою уничтоженную личность. Меня словно не было. Я жила только рядом с ним, а потом, отходя от бурной ночи билась в истерике. Плакала, кричала, вытирала размазанную тушь со своих щёк и глушила боль алкоголем. Так можно спиться... В моём доме всегда стоял его любимый апельсиновый сок. Я никогда не показывала свою слабость, свои чувства и нужду в нем, но апельсиновый сок был знаком, что я всегда его жду домой. Я была маяком, указывающим путь в место, где его совершенно точно любят и ждут. Апельсиновый сок? Маяк? Глупо, да? Но это было так. Я не убивалась. Так может показаться, но это не так. Я дарила ему свободу и берегла свои нервы, если можно так сказать. Я почти уверена, что если бы я тогда назвала нас парой, ничего бы не изменилось. Я всё так же бы билась в истерике от его бесконечных измен, но сейчас, по крайней мере, я не могу назвать это изменой или предательством. Он всё так же разговаривал со мной на откровенные темы, всё так же заводил за ухо прядь моих волос и капризно целовал в шею. Я сошла с ума, определенно. Я не знаю чего я хочу - быть с ним или быть свободной. Пару раз я целовалась на вечеринке с незнакомцами. Я искала то родное, что цепляло меня в Крисе. Я искала вкус его губ, улыбку и невероятно красивые глаза в совершенно чужих людях. Наши ночи были всегда эмоциональными. Поцелуи терпкими и требовательными. Мы играли друг с другом, словно проверяя на прочность. Я флиртовала со всеми, кто мне приглянется, но спала только с ним. Я делила свою постель с чужим парнем, но с родным человеком - парадокс. Странные недоотношения.
Я была в белом шерстяном свитере, который окунал меня в теплые объятия Шистада. Он подарил мне его, когда мы гуляли по набережной, ему приглянулся этот свитер и Крис решил, что мне он будет в самый раз. С тех пор прошло больше месяца. Я стараюсь не звонить ему сама, поскольку не хочу вновь влезать в его отношения. Я не хотела быть его девушкой, но хотела отношений с ним. Снова парадокс. Он звонил мне каждый вечер и желал сладких снов украдкой, поскольку все его соцсети, мессенджеры и звонки мониторила Ингрид, его новая пассия. Кстати, вполне себе симпатичная. Глядя на нее у меня вновь появились комплексы по поводу низкого роста и пухлых ног. Каждый день проходил как по расписанию: постель-кофе-пробежка-душ-школа-кофе-ужин-душ-постель. Иногда Крис оставался у меня на ночь, но происходило это всё реже и реже. Возможно, он пресытился мною. Я не хочу об этом думать, поскольку вновь боюсь влезть в его отношения. Вроде, когда он сам звонит/пишет/приходит - я не лезу, поскольку я не инициатор. Ага. Возможно, я просто успокаиваю себя, потому что не хочу его отпускать, как бы это глупо не звучало. Мои мысли стали серьезнее, но я все так же считаю, что наши отношения - это своеобразная дань. Его дань за то, что он у меня первый, да и моя дань по этому же поводу. Но у каждого она под разным углом. Его угол-вина, мой-постоянство. Я вижу это так. Очередной день прожит в мыслях, но я снова ни к чему не пришла. Я стою на распутье и даже не знаю, куда какая дорога приведет. Есть всего два пути - забыть о Шистаде, поставить точку и жить своей жизнью, или высказать ему, что я недовольна такими отношениями, поговорить по душам и начать встречаться, как заведено это у обычных подростков. Такое чувство, что оба пути - неверные, а я стою как осёл и жду куда меня поведут. Да, я жду. Но и такие отношения меня устраивают - личная свобода, секс без обязательств и страстные поцелуи на «after-party». Не знаю, нормальная ли я, но меня явно кидает из стороны в сторону. Пусть будет то, что будет... и нечего забивать свой мозг тем, о чем должен думать мужчина. Я знала точно только одно: он мой и я хочу быть только с ним. А этого, пожалуй, достаточно.