XXXIII
Наступил четверг, а значит вечером я выезжаю в Москву. Я поговорила с Антоном и он не может меня отвезти, так как идёт на день рождения к дяде, он говорил, чтобы я пошла с ним, но я всё же решила поехать к Тому. Был ещё вариант поехать на поезде, но билетов не осталось и мне пришлось согласиться ехать с Саймоном. Я не хочу этого, как представлю, что мне нужно будет ехать с ним, то аж в дрожь бросает.
Убедилась я в какую-то из ночей, кoгда мне писал дорогой моему сердцу человек, что если ты нужна человеку, если ты ему хотя бы не безразлична, то он тебя из под земли достанет. Он может быть за тысячи километров от тебя, он может быть бесконечно зол на тебя из-за твоего какого-то жёсткого косяка, он может ненавидеть тебя, oн может любить тебя до безумия, даже если рядом спит его новая жена и ничего между вами вернуть нельзя, он будет тебе писать, звонить, делать что угодно, но не даст тебе забыть о нем. Если человек пропал на долгое время, а потом появился, якобы, "думал, что не нужен тебе и не хотел мoзолить глаза" , не верьте. Похер ему было и есть. Слабый он. Ну, или ленивый. Ему намного проще убежать от проблемы как крыса с корабля, чем решать проблему. Безразличие намного хуже самой жестокой ненависти.
Я вышла на улицу и увидела машину Саймона, долго не решалась сесть, но всё же когда он взял мою сумку и положил в багажник, я присела в машину.
Минут 20, мы сидели и ни о чем не говорили, слушали музыку и думали каждый о своём.
—Знаешь, у меня по-прежнему ничего не изменилось. Чем больше я вспоминаю о тебе, тем больше в тебя влюбляюсь. Поэтому я, конечно, стараюсь о тебе не думать, но иногда у меня не получается. Например, у меня до сих пор не поднимается рука удалить твои сообщения в телефоне. В них так много тепла, что изредка, когда я совсем замерзаю внутри, я их перечитываю, чтобы согреться. Несмотря на то, что мы далеко друг от друга, между нами продолжает существовать невидимая связь.Я уверен, ты понимаешь, о чём я говорю, и переживаешь то же самое. Порой мне кажется, что эта связь никогда не прервётся. Мы можем бежать от неё куда угодно но эта ниточка очень прочная, она всегда остаётся невредимой. - начал говорить он, а я решила не обращать внимания, хотя где-то он был прав. — Извини меня.
— Извинения? Мне не нужны извинения. Извинения — это самая бесполезная штука. "Извини, я тебе изменил, но я люблю тебя и жалею об этом". "Извини, но я вёл себя, как скотина, и сейчас лишь понял, что виноват". "Извини, дочь, что отказался от тебя и не был рядом, когда тебе было тяжело". В смысле? Это что? Это как-то меняет дело? Может я чего-то не понимаю?
Этим "извини" ты забрал всю боль что причинил? Этим "извини" ты вернул доверие и разбитое сердце человека, который верил тебе?
Нет..просто "извини" тут мало. А давай я с тобой так поступлю ? Не хочешь? А почему тебе можно сделать мне больно, а мне тебе нет? Я думаю, что серая масса в голове у человека всё-таки не просто так. Ты же не станешь взяв нож ковырять им в себе? Ты не сделаешь себе любимому больно. Так ведь? А почему с другими можно? Просто спроси себя: «Кто я такой, чтобы ломать кому-то судьбу? Кто я такой, чтобы разбивать чьё-то сердце?Кто я такой, чтобы делать больно?».
Я всегда говорила "существует потребность сделать кому-то больно возьмите нож и ковыряйте в себе. Больно? Ну конечно больно. Вот и я о том же". - кричала я, все таки психанула, слишком долго терпела.
— Я верну тебя! Чего бы мне это не стоило. - тихо сказал он, но я услышала.
— Ты не вернёшь меня. Ты потерял меня и это навсегда. - разочарованно сказала я и отвернулась. Почему мне самой хочется извиниться? За что? Что я ему сделала? По-моему или это он все разрушил? Что со мной происходит?
— А это мы ещё посмотрим. - сказал он, а я лишь сделала громче музыку и мы продолжили ехать.