опять хз,но едем дальше
Итак,все идёт по плану
Я выдержала голод,можете поздравить меня)
Мне серьезно,надо начать,а дальше все идёт,как по маслу
Но,вы же знаете,что люди,что окружают меня,не зайки пушистые,а минимум,злые кролики?(как из мультфильма "Тайная жизнь домашних животных"
Вот этот
И он выражает личности многих моих родственников (знаете,у меня родители,по сравнению с остальным стервятником,это вообще, добрые, белые и пушистые,хотя я переборщила,они,это крокодил из этого мультфильма. Итак, почему же,я так нелестно выражаюсь,по отношению к ним(это относится ко всем,если вы,это прочитаете,кроме сестёр и детей, младше 6)
Итак, приходит мне сегодня сообщение,с вопросом:"как дела?"
Я отвечаю,как обычно с любимым сарказмом и все,кто со мной общаются,уже поняли,что в каждом слове,есть нотки злорадства и сарказма (кроме "ночью,я воткну ножь в твою глотку и ты будешь истекать кровью"-это,чистая правда;моя психика, настолько поехала,что я не хочу проверять этот факт;все же мы немного психи (а я и не немного); кстати, отойдя от темы моих родственных связей,я вспомнила,людей которые притворяются странными,у которых,нет проблем с психикой (боже,я им завидую или возможно,я тоже притворяюсь или это, эффект плацебо в зеркальном отражении)
НО, весь прикол в том,что когда,я сказала:"Окей,я воткну,ей нож в сонную артерию"– у меня не было никаких мыслей, вообще,голова пустая,та кондиция человека,в которой,он может сделать все и когда у меня был в руках нож,а меня обнимал человек сзади и я сидела за столом (родственник,с которым мы в "дружеских отношениях") я без зазрения совести сделала,так,чтобы он его не поранил,но больно было (и мне плевать,он посягнул,на мое личное пространство и действия были кроме, этих на мое личное пространство,а я его ценю). Раньше,я любила делать вид,это было "модно"(в моей голове) пародировать психические расстройства,но блять, потом, когда все пререшло шутку и сейчас при близком контакте с насекомыми я плачу и чещусь(я уверена,что это не нормально,но не знаю, насколько), мне постоянно кажется,что на меня кто-то смотрит и снимает ( я не знаю, нормально ли это,но вдруг такое у всех было,а я себя накручиваю) и это мешает жить(не критично, но все же) и кажется я могу "всадить нож" и считать,это правильным,ну найс(но все же мы немного психи)
*все это звучит,как слова маньячки,но вроде, у меня нет садистких наклонностей и в детстве, я не убивала животных(я не такая)*
Ещё,я сегодня сижу и вижу маленький ножик, сделала практически случайно маленький порез,а потом второй,на своей руке(неглубокий, так кожу поцарапала,даже крови не было) и меня понесло,я понимаю,что нельзя (не сегодня,не летом) психую и трясусь (опять). Такое же было вчера,но с весами,я также психовала(я понимала,что начнется пиздец,если встану, дохера слабительных за раз,это не хорошо,так делать не надо,но так хотелось встать,но вышла из комнаты и словно ничего,что было ранее,не было)
И к теме сообщения,он написал вкратце,что пора мне на диету и я жирная,я ответила с толком, чувством и сарказмом
Ещё мне кажется,что жизнь,так коротка,что я так,много не успеваю делать,что боже мой, сколько,всего можно сделать, чтобы потом вспомнить
Если, я буду знать,что умру,то я точно буду знать, что жизнь прожита не зря и несмотря,на неизвестность впереди, я буду знать,о том,что позади я остались люди,что меня будут помнить