Спорт.
Как уже писалось ранее, моя отдушина, моя любовь, практически, вся моя жизнь - это спорт.
Когда стоит выбор, всегда предпочтение отдается именно ему, будь то прогулка, мероприятие или что-то иное, я всегда сначала схожу на тренировку, а потом уже везде, либо же выстрою все так, что время на занятия у меня всегда остается.
Если быть честной, сейчас спроси меня, что у меня стоит в приоритет, то услышишь в ответ - бег и зал. Не экзамены, не прогулки, нет. Странно услышать это от того человека, которому поступать в этом году и который волнуется о своем уровне знаний, но все так как есть.
Я могла не ходить на консультации, зная, что не успею на тренировку, я откладывала все дела, зная, что у меня сегодня тренировка, я откладываю и сейчас все ради нее: сон, также забиваю на то, что хочется полежать или на то, что у меня много дел, переношу их на вечер, устаю, но все равно иду бегать или начинаю качаться.
Я далеко не профессионал, сколько не мечтала о большом спорте, сколько попыток и мыслей у меня не было туда пойти, не сложилось. Хотя, глупо так говорить, вы ведь понимаете, я просто побоялась.
Мне страшно, что я не смогу, не выдержу, страшно за свое моральное состояние, потому что мне надо либо все либо ничего. Я готова вкладывать все силы, абсолютно все, чтобы получить тот результат, который хочу, но в то же время, как же переживаю и загоняю себя в угол, если я этого не достигаю. Сколько слез было пролито из-за цифр, которые мне виднелись после финиша, сколько психов, оров и истерик было после проигрышей, сколько перетренов я ловила, но все равно фигачила по 12 тренировок в неделю(да с отдыхом у меня все таки проблемы, это другой вопрос), да даже если я болела, мне надо было на тренировку, и я туда шла. А на минуточку это просто любительский бег, а что было бы, если это было профессионально? Я боюсь представить.
Несмотря на все это, я продолжаю гнаться за цифрами, за результатом, мне надо бежать лучше, чем бежала в прошлый раз, и всегда, когда у меня это не получается, я расстраиваюсь.
Сейчас я бегаю, хотя никаких соревнований не предвидится на горизонте, но я бегу, вкладывая во все тренировки много сил, бегу даже когда не хочу бежать. Мой мозг не воспринимает то, что никаких соревнований не будет и можно немного расслабиться, снизить интенсивность тренировок. Я не знаю почему это происходит. Т. е. сейчас я бегаю не для себя(для себя, но и не для себя, сложно это объяснить), не для поддержания формы, я бегаю, потому что мои назойливые мысли о том, что я должна победить на соревнованиях (каких к черту?), не дают мне покоя.Мне кажется, это связано с тем, что просто был слит весь весенний сезон из-за карантина, а я же привыкла, что выступаю в это время. Стала в очередной раз заложником своего же мозга. Не только я его обманываю, но и он меня.
Несмотря на все разочарования, связанные со спортом, это то, что есть всегда в моей жизни, то, ради чего я готова на многое.
Думая сейчас над вопросом о том, стоит ли идти в профессиональный спорт, я нахожусь в ступоре, и хочется и колется. А колется потому что боюсь, вот и все отговорки. Поражает на что способен страх, не так ли?