•быть фигуркой лего Бэтман•
Это не планировалось как дайджест моей жизни. События, произошедшие со мной, не должны были выстраивается в одну единую сюжетную линию. Я не планировала писать дневник, я планировала писать эссе. Что-то вроде кидать свой мозг об стену и публиковать то пятно, что осталось на обоях. Никакого анализа, структуры или плана. Полная импровизация.
Я. Ненавижу. Отношения.
В голове творится полный хаос. Я трачу много сил на то, чтобы все было легко и просто. Мне трудно делать легко и просто.
Но что делать, если вы до сих пор играете в игру: "кому из вас больше похуй".
Мой лучший друг, сундук, а вдобавок и будущий супруг, сопроводил сегодня меня на Лего Бэтман. Я люблю лего, я люблю Бэтмана, вечер планировался идеальный.
И я хотела посмотреть на фигурку для конструктора из моего любимого комикса, но в итоге я смотрела на себя. Конечно, высокопарно заявлять "Я- Бэтман" низким голосом в пародийной манере, но все же, проблематика главного героя была такова, что он не желал признавать что ему нужен еще кто-то, его страх принадлежности (в данном случае к понятию семья), ну и конечно, в карикатуре на романтические фильмы, его не желание признавать Джокера своим главным злодеем.
"- Мы с тобой заклятые враги.
- Нет никаких "мы", Джокер. Мне никто не нужен".
Нет никаких мы. Мне никто не нужен. Пора уже вбить это себе в голову.
Я ни черта не понимаю. Ни черта. Я разрываюсь между тем, чтобы доверится человеку или зажить так, как я жила раньше. Как я всегда жила.
Я помню прекрасный момент разрыва моих предыдущих "отношений". Я чувствовала себя супер-героем, я чувствовала себя просто превосходно.
До сих пор хожу к тому месту, где после странной тусовки в доме хламовщика, я жестко говорила ему что-то в трубку, сидя на трибунах и куря парламент. Я чувствовала себя всемогущей и сильной. Я чувствовала себя Бэтманом.
Когда люди подбираются к тебе близко, ты уязвим. Когда люди к которым ты чувствуешь симпатию подбираются близко, ты уязвим вдвойне. Я ненавижу быть уязвимой. Это напоминает мне о панических атаках, о болезнях, о припадках, о том, что я тщательно стараюсь замаскировать в очередную шутку.
С одной стороны, смотря на жизнь как на проект, как на сценарный проект, хоть как на видеоигру, драться мне приходится с монстром. И сбежать, значит проебать сюжет. А я до сих пор верю, что сюжет это самое главное, что происходит в нашей жизни.
Я готовлюсь к сюжету, я продумываю все в голове, я играю в игру. Но что поделать, если ваш противник не умный, не хитрый, а именно мутный, а вы к тому же психически нестабильны. А вы к тому же я. Бэтман. Полная идиотка.
Я не хочу драм и скандалов, выяснений отношений, долгих переписок, пространственных разговоров. Когда в моей голове творится муть, когда я не понимаю, что происходит, я принимаю другую муть. Я пью.
23 день. Ни капли алкоголя. Ни пиво, ни вино, ни водка. Общажный рекорд. Мало чем можно гордиться, я не считаю себя алкоголиком, да и таковым не являлось, мне нравится ни сколько напиток, сколько его церемониальность, сколько тепло на душе, что ты делаешь что-то вредное, что-то отупляющее.
Я понятия не имела, что трезвость может стать для меня в тягость.
Я прекрасно знаю, как сбавить градус с проблемы. Девичьи разговоры, не девичьи разговоры, просто болтовня, болтовня все делает проще. Но я не могу сказать, мне кто-то "сшил меж собой зубы". Да, вы догадываетесь о ком и о чем этот марковский неонград. И я никогда ему этого не прощу.
Я не умею доверять. Особенно противоположному полу. Я не умею быть уязвимой. Я чертовски этого боюсь. Когда наступает точка уязвимости, начинается агрессия, начинается неадекватная громкость, начинается новый контур.
и я просто заканчиваюсь.