21 // побоялся бы признаться
Хэйзел
31 декабря мы были у Винни в клубе. Пока Джетт заправлял всеми делами, причём, кажется, делал это дистанционно, ведь я что-то его не увидела, мы тусовались внизу, единожды зайдя в кабинет на пару минут.
- В прошлые разы я не заметила, что здесь до жути красиво. - проговорила я, проведя по стене. - Кто занимался интерьером?
- Я. - уверенно ответил Винсент. - Эстер хотела, чтобы он выглядел примерно так, и после того, как клуб оказался полностью в моей власти, я очень много переделал.
Мне было неприятно, что я вновь задела больную для Винни тему. Но удивило меня то, что во время того, как он произносил имя своей бывшей, которое раньше сходило с его уст с невероятнейшим трепетом, парень лишь бросил мимолётный нежный взгляд на меня, в котором боли было значительно меньше.
Я была рада этому. Я знаю, каково это, трепетно хранить воспоминания о бывшем партнёре, о своей любви - не самые лучшие ощущения, если честно. И я не хочу такого для Винни. Я буду рада, если у него будут к кому-то чувства, особенно если взаимные.
Вокруг него достаточное количество представителей женского пола, так что, думаю, если он влюбится, ответные чувства не заставят себя ждать. Хакер и вправду замечательный человек. Так ещё и красивый и богатый. Чем не идеал?
У него ещё нет кандидатов на будущую девушку, а я уже прорекламировала его.
Я почти не пила сегодня. Была равнодушна к запаху и вкусу алкоголя, но вот Винс не упустил возможности оторваться. Конечно. Серьезный человек, вероятнее всего, у него достаточное количество стресса в жизни. Почему бы и не расслабиться?
Я была рада тому, что даже несмотря на то, что я, возможно, реально казалась инфантильной рядом с Винни, он общался со мной наравне. Не делал вид, будто бы он на порядок выше, а мои слова ничего не значат и не имеют смысла. Я не чувствовала себя ущербной, как это было с ним же чуть раньше.
Уже через пару часов мы сидели у Хакера в кабинете, раз уж Джетта там не было, и мы не будем мозолить ему глаза. Сидели на диване. Сначала я, конечно, безостановочно ходила по помещению вдоль и поперёк, пытаясь изучить все нюансы интерьера, но потом, немного утомившись, тоже села.
- Хэйз... - проговорил пьяный Винсент. - Ты такая красивая...
Парень положил руку на мою ногу, осторожно поглаживая ее. Я вздрогнула, но убрать конечность Хакера не посмела. На самом деле я даже боялась его прикосновений иногда. Вообще боялась прикосновений.
- Винни, ты пьян... - прошептала я боязливо, слабо отталкивая его. - Это в тебе алкоголь так играет.
- Не будь я пьяным, побоялся бы признаться тебе... - говорил Винни мне на ухо с улыбкой, продолжая поглаживать мою ногу. Его рука слегка сжала мое колено. Нежно, трепетно.
- Признаться в чем..? - томно выдохнув, спрашиваю я с опаской. Я крайне боюсь того, что он может сейчас сказать.
- Я люблю тебя.
Всего три слова. Три пьяных слова, от которых перехватило дыхание, а голова стала кружиться, будто бы я сама вмиг опьянела.
Черт. Нужно возвращаться на землю. Он пьян, это все алкоголь, это не правда. Может мне просто не хочется верить в его слова, но сейчас он точно пьяный, и ничего не может иметь значения.
Винни так отчаянно прижимал меня к себе, так искренне обнимал, и в этих объятиях сейчас я почему-то чувствовала себя до жути тревожно. Всколыхнулось бабочки в животе, но я знала - они представляли собой лишь ощущение животного страха. Никакую не влюблённость. Боязнь неожиданности. Один из самых главных моих страхов.
Я не готова к отношениям. Нет, только не сейчас. Когда угодно, но не сейчас. Я еле вышла из отношений, где мне изменяли, до сих пор не расправилась с бывшим окончательно. Нет, ни в коем случае. Тем более, я не хочу наступать на одни и те же грабли во второй раз.
Я уже обещала самой себе, что я не буду встречаться с человеком, который связан с какой-то дрянью. А с учетом того, что, по словам Винсента, они толкают дурь, нам явно не по пути. С такими людьми я могу встретиться, возможно «сплестись» от прилива эмоций, но всегда разойтись, не дойдя до чего-то серьёзного, чего-то, что и меня в это втянет.
Я осторожно перебирала пальцами его волосы, пытаясь настолько же легко перебрать все мысли в голове о только что произошедшей ситуации.
Нет. Этого не может быть. Мы знакомы не так долго, дружим вообще очень мало. И то, «дружим», как по мне - слишком громкое слово. Нет. Я так не могу.
Я только стала свободна от отношений, но даже несмотря на это, я ещё не освободилась от разбитого сердца. И если я буду кривить душой, разбитых сердец станет еще больше. Поэтому нет. Я так не могу. Как хотите, но я так не могу, нет. Я сделаю только хуже, и себя за это не прощу.
После расставания у меня обязательно должно быть время, чтобы исцелиться и вновь научиться принимать людей в свою жизнь. В противном случае этот круговорот боли никогда не закончится.
Я не люблю приглушать боль от невзаимной любви или расставания другим ложным проявлением любви. Это больно для всех. И никак не поможет.
Винни уснул, лёжа на диване. Как бы я о нем не заботилась постоянно, сейчас мне пришлось парня оставить, ибо смотреть я на него в данный момент не могла. Черт.
Я не могу перестать думать о тех словах, о которых он, вероятнее всего, уже забыл. Сука. Может тоже напиться?
Нет. Я не запиваю горе алкоголем. Так и до алкоголизма. Нужно вернуться во времена, когда мне было лет 14, и чтобы избавиться от стресса, я медитирировала. Блять, я такой осознанной была. А в 16 лет все пошло наперекосяк. Нужно возвращаться в прошлый образ жизни. Я и без того при поступлении в университет стала взрослее и отказалась от «разгульного» образа жизни, так теперь точно нужно возвращаться в свои 14.
Когда я сказала, что если у Винни будут чувства к кому-то новому, я буду рада, я не имела в виду себя. Нет. Кого угодно, но не себя. Я не рада этому, потому что я могу разбить ему сердце, и скорее всего это сделаю, если это были не просто пьяные шутки. Хотя сейчас я больше всего хотела, чтобы это было нетрезвым бредом. Перепил, начал нести херню, может представил на моем месте свою Эстер. Нет. Я не хочу в это верить, это все неправда.
Но... Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Я бы, на самом деле, больше бы поверила в любовь Винни ко мне с первого взгляда, чем в то, что ему резко захотелось со мной дружить. Это самое ужасное.
Я вышла из клуба и вызвала себе такси до дома. Дрожащими руками. Черт, ну и чего я такая нестрессоустойчивая? Бесит даже. Я не так плохо отношусь к проявлениям человеческой слабости, но сейчас готова убить себя саму за эту трясучку. Не только в области рук, кстати. Сконцентрировавшись на своих ощущениях, на своём теле, на своём дыхании, я заметила, что дрожу вся.
Я засунула руки в карманы, чтобы не видеть, как они трясутся. В наушниках какая-то нейтральная музыка - обязательно не про любовь, особенно невзаимную, чтобы не добить себя ещё больше, - и я еду в такси. Под песни какой-то немецкой рэп-группы - если я не ошибаюсь - я доехала до дома.
Зашла в дом, сняла с себя эти дебильные туфли на высоком каблуке. Я любила выглядеть «женственно», но каблуки и шпильки на дух не переносила. Только очень маленькие каблучки. Я и без того достаточно высокая. Хватит мне. Не знаю, почему сегодня мой выбор пал именно на такую обувь.
Сумка оказалась снайперски метко брошенной на кровать. И плевать, что там телефон. На кровати все равно мягко, не разобьётся. Разве что об ключи, которые лежат в той же сумке, в том же кармане, что и мобильник.
На ходу снимая с себя одежду, я вошла в ванную комнату и сразу залезла в душевую кабину, решив привести себя в порядок горячим душем. Люблю мыться в кипятке. Обжигает и возвращает в реальный мир. Это мне сейчас и нужно.
Ещё стоя в душе, слышу урчание живота, поэтому сразу же после вечерних водных процедур иду на кухню.
Я не настолько беспечна, как некоторые, поэтому в холодильнике у меня почти всегда есть еда. Кроме тех дней, когда я болею или просто беспричинно не выхожу из дома и не хожу в магазины. Сегодняшняя ночь - не исключение.
Устраиваю себе завидный ужин из всего, что нашлось в холодильнике, и в этот момент вспоминаю, как за этим же столом совсем недавно сидели мы с Винни. Бурно обсуждали что-то, на самом деле лишь наслаждаясь компанией друг друга.
Я никогда не воспринимала его как парня. Пусть это звучит так, будто я какая-то «не такая, как все», но даже когда я случайно застала его с голым торсом впервые, у меня и мысли не было о том, что он красивый или сексуальный. Нет. Может это оттого, что тогда я была с Джеттом, но в любом случае.
А потом он стал хорошим другом. И только. Только другом, который защищал меня, о котором мне хотелось заботиться. В последнее время - то есть во время нашей дружбы - я говорила о нем с нежностью, да. Но не с той, которая указывала на любовь. Винни для меня был, как котёночек, о котором хочется заботиться, к которому ты питаешь нежные чувства, но не любовь.
Прости, Винни.
Только друг.