15.
если оттягивать момент встречи с сережей каждый день, то это будет длиться целую вечность. страх предстоящего сильнее сковывает, нагоняет тревожные мысли и заставляет продумывать каждую деталь еще не состоявшего диалога, продумывать ход действий и последствия, когда этому придет конец или когда это обретет новое начало. я долго думал об этом, старался настроить себя на более положительные исходы событий, но все было тщетно. за все время разлуки мы стали чужими, словно никогда не виделись ранее, не общались, никак не пересекались и не взаимодействовали друг с другом. в моей памяти до сих пор хранятся все те моменты, что когда-то связывали нас обоих в одно целое, грело души и обжигало сердца. сейчас, конечно, то время утратило свой смысл и вряд ли когда-то вернет его обратно. была бы возможность отмотать время назад, давно бы это сделал и поставил свою жизнь на другой путь, но увы и это невозможно. остается только ждать и морить себя надеждами. внушать себя то, чего уже нет - это глупо, но успокаивает. внушая себе, что с акумой мы состоим в отношениях до сих пор и никогда не расставались, дает свободу действиям, дает говорить свободно.
—то есть.. спустя столь долгое количество времени вы решили поговорить? — передо мной расслабленно сидящий рейз, с которым отношения когда-то были весьма натянутыми и мы в целом не общались, как в далеком 21 году, но с момента аварии, кажется, что-то поменялось в нашей дружбе и мы возобновили общение. глобальной ссоры между нами не было, но была какая-то щель, которую мы оба не решались закрыть, что привело в развалу и потери взаимосвязи. так часто бывает в романтических отношениях и дружеских, когда молчание рушит идиллию между людьми. разговаривать очень важно, особенно если человек занимает какую-то важную позицию в твоей жизни.
—да. немного странно, возможно, но все же это нужно. — мой хриплый голос еле слышно, а пустые глаза не заметны под копной волос, спавшие на мое лицо и в целом моя голова опущена вниз. я испытывал дискомфорт рядом с кириллом из-за своей ситуации, чувство стыда, из-за того, что когда-то оборвал все связи, ничего не сказав напоследок.
—это какой-то бред, мужик. я до сих пор хуею, что ты вообще прицеплен к этому парню после его поступка. — рейз выглядит спокойным, но, кажется, нервничает и переживает. близко сережа и шадоу не были знакомы, никогда не общались. знали друг о друге с твича еще с давнего времени, а больше информации о существовании друг друга узнали от меня. — надеюсь, ты сделаешь правильное решение и откатишь от него. хотя решать не мне, знаешь ли. — очевидно, что все правы насчет того, чтобы закончить историю с сережей, но сделать этого у меня не хватит сил и я буду еще долгое время крепко держаться за эти отношения, резко оборвавшиеся, порядка несколько месяцев назад.
—я понимаю, что разумно будет оставить это всё позади, но.. — я резко замялся, царапая свои ладони ногтями, смыкая собственные кисти рук в замок. — люблю? — не то вопрос, не то утверждение, да усмехаюсь со своих же слов, так как ранее о подобном я не говорил и мне казалось это слишком слащавым.
на устах друга вырисовывается улыбка, серые глаза направлены на мои руки и как бы раньше мы все не избегали тактильного контакта, все же рейз кладет свою ладонь на мое худощавое плечо, так тепло и по-дружески отлаживая его.
—не загоняйся, бро. понимаю, ситуация ебать какая сложная, но ты все еще жив и это ахуенно. — раньше каждый из нашей компании часто тильтовал, загонялся из-за незначительных проблем, которые были решаемы, говорили о том, как заебала жизнь и хотелось бы закончить её, но с кусакабе, после неудачной поездки, все стали ценить жизнь такой, какая она есть. в первую очередь, мое существования стало весить больше, хоть я и нахожусь не в самом лучшем положении.
реагировать на поддержку, за которой ранее никогда не обращался и которую никогда не получал - опыта не было. вспоминая моменты из фильмов, с жанром «романтика», заключаю кирилла в объятия, получившееся не столь крепки, но даже с таким исходом - самые искренние.
мы просидели вместе еще около трех часов. разговоры ни о чем, вернувшие в меня особую частичку чего-то давно потерянного.
***
на следующий день, решив двигаться дальше после того, как со многими наладил отношения, пересев с инвалидной коляски в свое излюбленное кресло перед компьютером, подаренное акумой, я впервые запустил стрим за долгий промежуток времени. вебку, конечно, я не стал включать, но думал сделать это под конец трансляции и сразу же оффнуть ее, но в этом я еще не был до конца уверен. без специальных застежек на коленях, было трудно сидеть на сиденье, поэтому я часто двигал бедрами и скрипел стулом. онлайн набрался около четырех тысяч, донаты сыпались друг за другом, не давая возможности их даже прочитать или озвучить, чат, в буквальном смысле, взрывался. на этот раз оскорблений было в сотни или даже тысячи раз меньше, чем когда-то. сейчас все лишь задавали аналогичные вопросы и большая часть зрителей оказывала поддержку. было странно читать сообщения и донаты в контексте моей проблемы, но ни на одно из поступающих извещений я не отвечал. клацнув пару раз мышкой, наконец мой голос прорезался.
—так.. короче. — не зная с чего начать, я снова создал тишину. теперь даже музыка с донатов не разбавляла молчание, поскольку я отключил их, чтобы они не мешались.
—да, парни, все очень сложно. — следом громко выдыхаю прямо в микрофон, светящийся разными цветами. мой голос не был грустным. говорил в привычной для всех манере общения.
—что с акумой? — произношу вопрос из доната вслух. —а я ебу? — последовал следом ответ и это было глобальной ошибкой, на самом деле. часто были шутки о прекращении нашего "общения", дети тик тока часто верили в этот бред, а более олдовская аудитория выкупала неуместный рофл. никто из подписчиков даже не знал, что мы состояли далеко не в дружеских отношениях, хоть и часто посты в инстаграме говорили об обратном. все было сослано на жалкую шутку. сейчас реакция на мои слова была совсем иной. изредка были сообщения, что это очередной стеб над аудиторией, 90% говорили, что это правда.
—да я вам серьезно говорю, долбоебы. я не знаю, где он и что с ним. мы не общаемся уже давно. — стараюсь делать голос серьезнее, но на нервной почве смеюсь, да и тема весьма больная для меня. —какие же вы ебанаты. — короткий смешок. нужно было ввести всех в курс дела, рассказать что-то более подробно, хотя бы малую часть о случившемся, хотя все было предельно ясно. про сережу уже всем известно, пусть и кто-то не верит, осталось сказать о малом.
—если че, это все не диз инфа из инета. там даже фотки есть разъебанной тачки и стримы я не вел по этой причине. — говорить больше не о чем, поэтому просидев молча еще минут пять, я решил закончить стрим, но перед этим я включил вебку. помахав татуированной рукой, опускаю вебку вниз на ноги, что не находились в обычном положении, а затем, направив аппаратуру на коляску, через секунд пять выключаю камеру. миллион заваливающих меня вопросов, но я лишь кратко "объяснил". —эт мое. — сразу же нажимая на кнопку завершения прямой трансляции.
в этот раз было невероятно трудно сидеть и о чем-то говорить, прекрасно зная, что это происходит в настоящем времени. стрим не был сохранен. больше, чем уверен, что уже множество нарезок имеются в тик токе, поэтому оставлять запись не было смысла. кому будет надо, тот спросит в тт, кто-нибудь найдет фулл трансу в ютубе или каком-нибудь тгк. рассказывать подробности личной жизни тысячи незнакомым людям не хотелось, впрочем, как обычно. поэтому я, считай, просто подтвердил статьи из социальных сетей и навел еще больше шума вокруг себя.
пересев обратно в свой способ передвижения, устало откидываю голову назад. интересно, присутствовал ли акума на стриме? вероятнее всего да, хотя кто его знает, может нет.
из потока мыслей вытаскивает звонок на телефоне. это был миша. время три часа дня, интересно, что тот скажет в такое ранее время. помещая смартфон в руку, отвечаю на поступивший звонок.
—еблан? — на самом деле это было больше утверждение, чем вопрос.
—сам еблан. ты стрим проводил? бля, че я спрашиваю. серега сидел на твоем стриме, видел че он в канал запостил? — кусакабе говорил это в быстром темпе, но не то, чтобы он торопился или переживал. тембр голоса был спокойным.
—а. ща. — поставив звонок на громкую связь, подушечкой пальцев взмахиваю вверх, чтобы убрать заставку о идущем разговоре. перехожу в телеграмм, а затем захожу в сережин тгк, замечая последний пост, опубликованный пять минут назад.
«отъебитесь хуесосы. скоро удалю все аккаунты вообще»
вероятнее всего, многие стали доставать зеленоглазого вопросами или говорить о том, что тот бросил меня, хотя лучшие "друзья" так никогда не поступили. еще одна ошибка, совершенная мной. ничего страшного, это все решаемо. нужно дождаться нашей встречи, о которой я в моменте забыл.
—да ладно, не особо страшно. — отвечаю на рассказанную мишей историю и после мы проговорили от силы минут 10, попрощавшись, ведь тот куда-то торопился.