пустота во мне
здравствуй?
Пишу тебе, пишу в пустоту, сам не зная, зачем. может, чтобы отпустить все эмоции и чувства, что скопились за долгое время. может, чтобы хоть как-то унять ту ноющую усталость и уйти из реальности на минуту, забыв о слабости в теле и о пустоте в голове.
Я не знаю. я вообще ничего не знаю.
в последнее время нет совершенно никаких мыслей и ничего не хочется. последние пять лет. Если честно, я еще не до конца понял, почему сейчас не стою на крыше и не думаю о том, чтобы покончить со всем этим. Наверное, во мне еще остались ростки тлеющей надежды на светлое будущее, да? Но они кажутся такими бесполезными в данный момент. Вообще все кажется бесполезным. Всегда.
Я уже давно забыл, что такое интерес к жизни и увлечение чем-то. я забыл, что такое эмоции и чувства. Просто «железная» машина, проживающая каждый день с пеленой перед глазами, а приходя домой после очередного бессмысленного дня, падающая на пол от пожирающей усталости во всем теле и апатии. Я - ничто. Такой же примитивный, как и моя жизнь.
Проблема (проблема ли?) в том, что я даже не хочу ничего менять. В принципе, меня все устраивает. И моя ненависть к себе, перерастающая в безразличие, и моя погоня за хорошими оценками, чтобы не разочаровать маму, и похуистичное отношение ко мнениям чужих людей, и мой пустой взгляд вместе с такой же пустой головой; все устраивает в этом прогнившем мире. Таком же прогнившем, как и моя душа.
Наверное, потому, что я такой жалкий и предпочитаю одиночество и тишину людям, у меня и нет друзей. Хотя, это я, опять же, менять не хочу. Мне намного комфортнее одному, укрывшемуся от всего темного света.
Это странно? да, я странный. Не прошу принимать, прошу не прикасаться и не пытаться сблизиться. Не выйдет.
Общение - худшая моя сторона. Я не умею общаться и быстро теряю интерес, устаю от разговоров. Еще одна причина того, почему я не могу чисто физически подойди к тебе и заговорить с тобой.
«Высокомерный» - так на это сказала моя мама, но я не согласен. Просто потерявшийся мальчик, ценитель тишины, который скоро просто перестанет стараться. п
Перестанет ныть, потеряет остатки эмоций, перестанет быть гордостью (а является ли?) мамы, просто перестанет.
А может, уже перестал?
Если честно, мне самому так смешно из-за всего этого дерьма, которое не стоит и секунды внимания, потому что все мои проблемы - полное ничтожество, детский лепет, придуманный мною самим.
Надо, наверное, уже ложиться в психиатрическую больницу, чтобы никому не мешать, а то ко всей гнили, которой я наполнен, и навязчивым мыслям прибавилась вездесущая паранойя.
А оборачиваться на улице я стал намного чаще.
Больной.
Чересчур сумасшедший.
Слишком странный.
Все запутанно, все раздражает, все слишком приелось, и от этого хочется блевать. Действительно, может, это скоро пройдет? Может, это просто будет еще одним черно-белым сновидением? А в реальности я превращусь в жизнерадостного пацана, который дарит всем свет и не расстраивает маму, успевает в учебе и знает, чем займется в будущем.
я
н е
з н а ю.
Я ничего не знаю. Я полностью потерян. Я полностью погряз в своих грязных мыслях, которые являются моими единственными друзьями, но не хочу выбираться из этого болота.
Видимо, мне так и суждено всегда писать эти бессвязные тексты в свой не менее грязный, чем мои мысли, блокнот и быть с ног до головы
п у с т ы м.