24
Когда вы считаете себя виноватым ,не говори,что виноват весь мир из за этого,тут виной лишь ты,ведь осуждаешь себя ты,а мир тут во все не причем.
Утро. Моя голова разрывается,нос заложен,на душе гадкое чувство и кажется,что что то не так...
Мой мир перевернут. Все настолько плохо,что... Я не знаю,так просто не может быть. Все слишком сложно,в новинку для меня.
Ведь случайности по сути дела не случайны. Возможно,что так и должно было быть. Возможно... Просто нужно жить дальше. Столько дел нужно сделать. Поминки,похороны... Не могу поверить,что нужно заниматься этим.
Тяжело. Больно. Обидно. Терять одно крыло больно,а два сразу в особенности... Слёзы сами катятся,нужно готовиться.
Н
ужно обзвонить всех друзей,знакомых,с работы,и скорее всего это нужно делать в их городе, в том,где я провела все детство.
Не могу об этом думать. Столько им хотелось сказать,я так надеялась,что у моих детей будет и бабушка и дедушка. Из них получились бы замечательные бабушка и дед. Но... Видимо не суждено. Куда? Вот куда они ушли? Как же я??? Как же все это...
-Думаешь о них?
Я очень испугалась. Так резко не спрашивают.
-Нет-вру я.- Просто думаю,о том,что кажись заболела.
-Ну,ну,я верю. Как ты?
На самом деле... Это довольно глупый вопрос,потому что у меня нет родителей и по сути я осталось сиротой,я потеряла самое ценное...
-Я хочу побыть одна.-Как же у меня болит голова...
-Я не могу оставить тебя в таком состоянии одной.
Только сейчас я заметила,что Море стоит в дверях,а не сидит на диване...
-Уйди. Прошу. Войди в моё положение.
-Ладно,если ты этого хочешь...
Он ушёл,а я продолжаю добивать себя мыслями о том,что случилось...
Пора ехать в город. В их город,где они родились,жили... Эта мысль просто угнетает... Я подавлена... Я виновата во всем... Я глупа... Жизнь корота... Нельзя что бы все было так... Почему так рано?.. Они не все сделали в зтой жизни... Зачем...
Я встаю,достаю сумку из шкафа и закидываю туда самое необходимое.
Резко выхожу из комнаты,беру Счастье и иду одеваться.
-Ты куда?-резко спросил меня Море.
-Пора заниматься этим... Пора всех обзвонить,а мне побыть одной,я домой...
-Нет,я еду с тобой и точка.
Ком подкатывает к горлу... Слишком много держу в себе. Обувшийсь и одев шапку с курткой,море понял,что я серьезно.
-Стой,куда ты??-Он схватил меня за ркуку.
-Я-Домой!
Вырвав руку я побежала вниз,за мной побежало Счастье. Я совсем забыла о собаке... Но собака быстро догнала меня. Я открыла заднюю дверь в машине и впустила своего песика. После Быстро села в машину и вставила ключ. И резко осознала... Я рыдаю... Рыдаю в голос...
Надо взять себя в руки. Пора...
К машине подбегает Море.
Он открывает дверь и обнимает меня. Мне становиться лучше,но... Моему подсознанию еще тяжелее... Я слышу,что он мне что то говорит.
-Тихо.. Я с тобой... Ну.. Сделай правильный выбор,ты же правильный человек... Тише... Ты горячая,как солнышко,пойдем домой,надо померить температуру,все будет хорошо.Послушай. Вспомни,что Бог смотрит и он сделает все возможное,что бы твоим родителям было хорошо. Пойдем..
И тут.. Я осознала,что меня бомбит. Бомбит на его слова. Что все будет хорошо. С чего он взял??? С чего он взял это? Так сказали по телеку??? Не надо искать правду. Ее нет!
- Хочешь узнать чертову правду?
-давай..-устало ответил он.
- Никто, черт возьми, не счастлив. Ничья кожа не сделана из солнечного света. Никто не понимает этот мир. Черт, возможно, никто даже не понимает математику так хорошо, как они утверждают. Один день ты здесь, следующий - нет. Бог? Религия? Я не могу ответить, я не Знаю. Бога нет! Потому что если бы он был,то черт возьми,он бы знал,как мне паршиво и вообще не забирал мне близких. Я знаю лишь что я должна верить в себя в первую очередь. Хочешь знать чертову правду? Почти всем насрать друг на друга и "любовь навсегда" это блеф и создана лишь для сопливых фильмов, так что не зацикливайся на этом.-он пытался меня перебить,но.. У меня есть много чего еще сказать...-Не перебивай!!!! Хочешь знать чертову правду? Никого, черт возьми, на самом деле, не волнует, то, что я делала или делаю после школы. Школа это 11 лет ада и тупых проблем, склок и сплетен, и когда ты выходишь из этих стен, то просто все забывается. Друзья,подруги и все ваши стычки и остается лишь только... Идти дальше. Каждый своей дорогой. Хочешь знать чертову правду? Не существует такого понятия, как "правильный человек". Люди уходят. Они меняются, как океанские течения, оставляя синяки на твоем теле. И хочешь знать чертову правду? Тебе будет лучше. Ты научишься любить себя. Ты найдешь Бога между трещинами в стене, когда будешь биться в истерике и выворачивать свои внутренности наружу. Ты хочешь знать чертову правду? Иди найди Ее! Но ее нет... Мы сами создаем ее!
Я начала плакать еще сильнее..Счастье лаил на ссору... Стычку,которая произошла по глупости...
-И долго ты держала это в себе?
- Долго...Это то, что кто-то должен был сказать мне До моего возраста,до потери мне близких... И теперь я говорю это тебе. Я хочу чтобы ты знал,как мне плохо. Да,у тебя погибла девушка,почти жена,но что это такое,когда умирают твои родители? Ты не знаешь,что это. Не знаешь... А я знаю и это в сто крат тяжелее,чем какая то дешёвая любовь. Любви нет. Есть привязанность и чувство... Того,что тянет к человеку и все. Пойми же... Привычка. К человеку привыкаешь. И знаешь... Я хочу свалить. Куда по дальше... Просто убежать от всего. Но знаешь,что самое поганое? Я не смогу убежать от себя! Никогда!!!
И тут...Я поняла... Я поняла,что я сморозила...Я.. Не хотела...
-Понятно... Ну... Раз ты так думаешь... Езжай.. Езжай и не возвращайся!!! Даваай,вперед! Что ждешь? Вали,черт тебя дери. Вещи вышлю! Хотя нет. Зачем. Уеду я! Едь. Я все сделаю,похороны,все будет шикарно. Они заслужили это. Но уж прости. я устал. Едь. Прощай.
Он захлопнул дверь и.. Ушел... Просто ушел...
-Ну и вали!! Вали,чтобы мои глаза тебя не видели... Давай!
Постепенно мой крик превращался просто в шепот,а потом... Просто в глухой плачь... В моей груди что-то сломалось... Что то хуже ребер...
Да... Я не готова любить и быть любимой...
Я завела машину и поехала куда глядят глаза...
Я проезжала какие-то населённые пункты,города три-не меньше... В промежутке этого я останавливалась,чтобы дать собаке погулять и подумать обо всем, что случилось...
И тут до меня доходит,что похороны.... Откуда у Моря деньги...
Я вспоминаю,что на карте у меня около 300 000 и перевожу около 150 ему... На похороны... На похороны должно хватить...
Что я буду делать дальше? Мне надо подумать... Я выпускаю собаку в поле. До города где-то двадцать километров... Я начинаю впадать в аппатию... Мне плохо... Я вспоминаю,что у меня в бардачке есть фотографии с выпускного... Там есть папа,живой,с веселыми глазами... Мама... Которая так переживала за меня и мои ноги на котрых были большущие мозоли от туфель ,которые ей нравились,я специально не снимала их потому что она радовались,что я такая красивая,уверенная,она говорила,что эти туфли мне шли... Белые с какими то стразами,жууутко дорогие... Они мне очень не нравились,но она так хотела видеть их на мне...
Достав фотографию... Я вспомнила,как я ужасно не хотела фотографироваться,я не любила это делать... И только сейчас...Я осознала одну ужасную вещь...
Только после смерти близкого человека, понимаешь всю важность фотографий... Они позволяют нам вспоминать тот Момент... Тот силуэт... Те минуты... Глаза... Радость.. Печаль... Слишком сложно сдерживать эмоции... Мне даже не кому порыдать в желетку... Черт...
Я зову собаку и еду в город... Нахожу ближайший отель... отдаю деньги за три дня и въезжаю в номер.Мне пришлось заплатить лишние 2 тысячи ,чтобы мне разрешили жить с собакой.
Комната достаточно простенькая... Чисто убрана,жёлтые обои,телевизор,такой старый,Толстый. Есть Тумбочка,шкаф,два стула и два стакана,холодильник.
В ванне все иначе. Она объединена с туалетом. Белая плитка,которая успокаивала. Ванна,в которую мне ужасно хотелось влезть... Но прежде я хотела выпить. Выпить чего то крепкого. Но сначала надо было накормить счастье. Ведь он,как ребенок.
Я пошла в соседний магазин,в это время я выпустила погулять счастье.
Купив две большие упаковки корма,чай,сахар и пару бомж-пакетов я отправилась обратно в отель и вернулась в свой номер. Помыла лапы собаке,покормила и оставила его одного.
Мне сказали,что через три дома есть бар. Я поняла где он находится,это скорее всего был клуб. Я взяла паспорт,деньги и отправилась в огромное путешествие. Раньше я никогда не напивалась,но сейчас... Мое желание было напиться и забыть абсолютно все.
Оставив собаку в номере я отправилась в путь. Идя по дороге... Я задумалась... Папа хотел научиться играть на пианино... А мама хотела побывать в Африке,серьёзно.. Она хотела этого... Но каждый раз они говорили,что... Да ладно.. У нас много еще времени,научимся... И я всегда так говорю,что "рано еще, все впереди". А что впереди? А может, я смертельно больна? А может, мне осталось жить год? Или завтра меня переедет машина, или летальный исход после обычной болезни? Откуда люди знаю,когда говорят так? Надо жить сейчас. Вот именно в эту минуту. Мы говорим "успеем, все успеем", а ведь не успеваем. Задумываешься об этом только в тот момент, когда понимаешь, что жить осталось немного. А ведь так хочется все успеть: побывать в разных странах, городах, поплавать в океане, исполнить свою мечту. Минуту, две, три, сколько понадобится для счастья. Но понимаешь, что ты болен или летишь с моста... Что все, вот он-твой конец. И этот мир не готов исполнить даже 1/100 твоих желаний. Остается несколько минут до смерти, и ты не знаешь, что делать, куда идти, ты лежишь, думаешь, сожалеешь. Ты чувствуешь свою беспомощность, ты подавлен, ты бесполезен в мире. А ведь ты мог что-то сделать, кому-то помочь, провести с кем больше времени, уделить больше внимания близким, порадовать друзей, но нет. Все. Время вышло. Ты закрываешь глаза. Ты умер...
И так же и они... Они... Тоже о чем то мечтали... О чем они думали? О чем думала я!?
Почему отпуская близких в ночь,мы не думаем о таких ужасных вещах,как смерть...
Часто ли мы думаем о том,как мало времени мы проводим вместе с родителями,бабушками,дедушками... Мы стараемся убеждать себя,что далеко от родителей нам будет лучше... Часто злимся из за заботы,которая,как кажется душит... Но... Когда родители уходят из жизни,ты понимаешь... Что... Ты мудило. Полнейшее... Тебе не зватает той "душашей"заботы И как бы грубо это не звучало-это так. Мы истерили,хлопали дверьми,спорили,убегали из дома и в итоге...Мы чувствуем себя неблагодарными. Не все,но большинство. И ты осознаёшь,что... черт... Я хотел,как лучше... Как лучше для себя...
Ты никогда не думал о тех,кто заботился о себе...
Раньше я часто задумывалась,а кто у меня враг? У каждого человека есть один или более врагов и сейчас я поняла,что...Смерть и расстояние - два моих злейших врага, потому что именно они забирают близких людей. Всегда...
Я нашла тот самый бар о котором мне Говорили. На входе у меня проверили документы и я прошла. Внутри было много народа,но мне нужна была стойка. Я подошла к барной стойке и позвала бармена.
Он был высокий,голубые глаза,блондин. Я заказала виски. Бутылку. Мне казалось,что так,я все переживу легче. С первого стакана(я отмечу,что наливала полные стаканы) мне стало хорошо,я пила его залпом. А второй я растягивала. Ко мне подсел какой то парень лет 25 и задал вопрос. Сначала я не услышала из за громкой музыки,а потом до меня дошло о чем он говорил. Я попросила повторить вопрос. Он повторил.
-Почему такая красивая и одна? Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Мне всегда это бесило. Но мне было хорошо и я решила ему высказать все. Абсолютно.
-Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять - если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы,все намного хуже. Я одна, потому что нет цели "не быть одной". Вот так, представьте себе.. У меня нет острой необходимости "завести отношения", и уж тем более потребности "выйти замуж", и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка.. Все совсем наоборот - я слишком наивна. Так уж вышло - я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему "мужчины - полигамные существа", можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями.. Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в "наличии мужчины", или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что "возраст подошел".. Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях - это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или "время пришло", и она побежала - искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда - слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо - а потому, что именно он мне дорог.. И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто "завести", а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам. ..Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу - останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное.
Меня кинули! Наорали не поняв. Я потеряла близких. мне можно психовать,я так считаю! Да,черт,это же не обьяснение...
Молодой человек смотрел на меня ошарашенными глазами. А я просто залпом допила стакан и поняла,что пьяна в стельку.
Он тоже это понял и спростл,что случилось с близкими?
-Авария. Я потеряла всех. А близкий человек просто... Не понял... Не сошлись характером и все.
Язык жутко заплетался,но мне хотелось высказаться.
-Вы верите в бога?
-Да,конечно..
-Вы когда-нибудь задумывались о жизни после смерти? Меня, например, не покидает эта мысль с раннего детства. Мне всегда казалось, что умирая, человек покидает этот мир навсегда, не оставляя ничего за собой... Но, сейчас, я думаю, существует место, куда нам так хочется попасть, где все мы будем счастливы. Для того, чтобы это осуществилось необходимо творить добро, не причинить боль своим близким, радоваться каждому прожитому дню и благодарить Бога за все, что у тебя есть! Те, кто выше нас, все видят и записывают твои добрые дела в книгу, перед которой ты будешь отчитываться. Не отчаявайтесь. жизнь идет,и вы живите...
Он казался ужасно добрым человеком... Но... Я теперь не верю... Никому....
-Извините,мне пора.
Я взяла бутылку и пошла домой.
По дороге у меня заплетались ноги,но я долшла ни разу не упав.
Счасте лаил на меня,но мне нужно было добраться до кровати.