Последний забег

«Однажды мне довелось ознакомиться с документальным фильмом про Секретариата, чистокровную американскую скаковую лошадь, чьё имя навеки вошло в историю конного спорта благодаря установки непревзойденных по сей день рекордов, включая Тройную Корону. Такой историей уже практически никого не удивишь: родился не такой как все, из-за чего приходилось пахать в разы больше, чем остальные; всю жизнь бежал и вот добрался первым до финиша, получив всеобщую любовь и уважение. На тот момент, благодаря совсем юному возрасту, единственный посыл, что я уловила: хочешь добиться всего желаемого - беги. Как бы ни было тяжело, как бы ни было больно, нельзя останавливаться, надо бежать. Сомнительная мотивация для ребёнка, но на тот момент это воодушевило настолько, что и по сей день закреплено у меня в голове как мантра, которую надо безукоризненно исполнять. Будучи детьми, мы не знаем какие испытания нам уготовлены, поэтому нет ничего затруднительного в том, чтобы придумать себе установку, следовать ей и не ждать подводных камней, не допускать мыслей, что что-то может пойти не по плану.
Хорошо быть ребёнком, хорошо жить под куполом безусловной защиты от всего губительного и чуждого, чувствовать опору и любовь, которая воспринимается как должное, которая, как ты думаешь, никогда тебя не покинет. Но затем ты взрослеешь, и все былые воспоминания с каждым годом всё больше скрываются за туманной пеленой. Мы взрослеем, но некоторые привычки остаются с нами до конца, мы можем не замечать их, игнорировать, возможно, недолюбливать, но неизменно придерживаться их, будто по инерции удовлетворяя потребности внутреннего ребёнка. Но как же это отразится на взрослом человеке?»

Я устала бороться. Опустошение порой сменяется резкими всплесками энергии, вызванные самообманом, а затем меняются дикой болью, от которой хочется сбежать. Именно поэтому я лежу в два часа ночи, осознав всю тщетность моих попыток уснуть, и жду шести утра чтоб надеть спортивную форму и побежать.
Бегом я занимаюсь с самого детства: изначально бежала от взросления, желая оставаться всю жизнь ребёнком, который будет беззаботно исследовать этот мир, будучи уверенным в собственной безопасности, будучи окружён нерушимой поддержкой. Ребёнком, которому неизвестны людские терзания и разочарования, о которых твердит каждый взрослый. Тем, перед кем открыт весь мир, перед кем не встанет преград, и тем, кто видит всё в самых ярких тонах.
Затем я бежала от ситуаций, что могли бы мне даже немного навредить. От тех ситуаций, которые проще отпустить и закрыть на них глаза, нежели решать их и впустую тратить свои силы и эмоции. Бежала от ответсвенности, от рано повзрослевших сверстников, которые начинали потихоньку губить себя и своё окружение, от непонимания, от малейшего осуждения или косого взгляда в мою сторону, от ненужных по сути забот, что могли бы меня только обременить. Тогда мне хватало добежать до занятий верховой ездой или контейнера с шоколадным мороженым, неважно что ждало меня на финише, любая подобная мелочь помогала мне понять насколько я счастливый человек и насколько правильным было решение бежать.
Бежала навстречу к людям, желая показать свои лучшие качества и в полной мере раскрыть их собственные. Желая получить признание и ободрение, желая быть у всех на устах как человек, который может ворваться в чью-то жизни и добавить в неё красок. Я бежала к ним, всеми силами пытаясь оставить свой отпечаток на их душе, желая получить всеобщее доверие и не подорвать свою веру в них. Быть той, про которую будут помнить всегда, которой будут интересоваться, с которой будут брать пример. Остаться в памяти людей той, которую запомнят как самую искреннюю, весёлую, сильную, внимательную, временами безрассудную. Как самую настоящую.
Бежала от людей, понимая, что они, как оказалось, могут быть жестокими, лживыми, бесчувственными, завистливыми, высокомерными. Бежать становилось труднее, ведь ориентиры постепенно стирались, а тех, кто и бровью не поведя могли сбить меня с направления, становилось всё больше. Осознание, что для кого-то жестокосердие и бесчеловечность являются нормой, ещё сильнее выбивало из калии.
Я бежала от мира, о существовании которого могла слышать лишь отдаленно по рассказам, от мира, в который, как я раньше думала, я точно не попаду. От опошленного мира, где никто не испытывал искренней любви, где предают, самозабвенно бросают слова на ветер, бесцеремонно врываются в личное пространство других, а любое проявление доброты воспринимают как легкую мишень. Я отказывалась адаптироваться, отказывалась принимать существование здесь как что-то само собой разумеющееся, отказывалась перенимать хоть какие-то из вышеизложенных качеств. Я бежала, пытаясь уберечь себя, оградить от всего, что способно повлиять на меня, навредить мне, убить во мне хоть частичку хорошего. Я всегда была предана своим убеждениям, моя вера в прекрасное и светлое были нерушимы. Но сама я, как оказалось, была уязвимой.
Не помню точно в какой момент я начала бежать от себя самой, отказываясь принимать реальность со всем негативом, что она в себе таит, со всеми моими поступками, где следовало поступить иначе, со всеми поедающими изнутри мыслями и противоречиями. С каждой внутренней раной, что несла в себе целую историю. Попытки доказать свою значимость другим переросли в попытки доказать её себе, а любая несправедливость и оплошность воспринимались близко к сердцу и казались концом света. Иной раз, поймав себя на мысли, что доверия ни к кому не осталось, я разворачивала в голове настоящие дебаты, по итогу которых приходила к выводу, что вскоре я добегу до полной уверенности в себе и людях. Что за поворотом меня ждёт былой привычный мир, наполненный теплом и стабильностью, тот, который со временем мне начал казаться выдуманным. Не находя точных подтверждений своим доводам, я могла замедлить шаг или же вовсе остановиться, но любая остановка влекла за собой полное погружение в собственные сомнения, страхи и разочарования, приносящие немыслимую боль. Так что мне не оставалось ничего иного, как бежать дальше, параллельно пытаясь избавиться от этого мерзкого чувства. Я бежала навстречу любой возможности обрести покой, найти подтверждение своих былых убеждений, навстречу безусловному счастью. И я была так близка к этому. Добегая считанные метры, я начинала радоваться как ребёнок, который наконец-то получил свой подарок, свою награду за все старания, который смог доказать сам себе, что этот долгий пройденный путь был не напрасен.
Но на финише меня никто не ждал. Бежать больше некуда, да и силы на это уже давно истрачены. Мне оставалось лишь упасть от бессилия и без остановки задаваться вопросом «когда я успела свернуть не туда?».

Я больше не верю в эти забеги наощупь, не верю, что убегая от плохого, ты обязательно добежишь до хорошего. Я утратила всю надежду, однако принимать происходящее вокруг как должное я тоже не намерена. Я не знаю куда теперь податься и что мне делать, я слишком устала искать светлое в людях, ситуациях, в себе. Я устала от каждой мелочи, что окружала меня и воздействовала на мои чувства, слова, поступки. Потоки противоречивых мыслей в моей голове меняются с бешеной скоростью, но я не знаю как с ними поступать. Поэтому сейчас, так и не ложившись спать, я надеваю спортивный костюм и иду на пробежку.