ПЛОХАЯ + ХОРОШИЙ

Я уехал. Собрал свои чертовы манатки и свалил в ненавистную квартиру отца и его новой "любви".

Здесь все приторно противное и наигранное. Папина возлюбленная старше меня всего на 3 года. Какой кошмар！ Я поражаюсь тому, как низко пал в моих глазах мои отец.

Никогда не пойму его и не прощу. А живу здесь и дышу с ними одним воздухом от того, что в моем родном городке дышать мне было еще сложнее.

Последние дни там я провел словно в коме после падения с многоэтажки. Все лето я слепо летел, летел, и в какой то момент, узнав как меня использовали, я, наконец то, приземлился на холодный, разбитый колесами машин, асфальт.

Дни в новом "доме" шли как в тумане. Я отчаянно хотел увидеть сестренку, но отец не разрешил мне съехать от него так сразу.

Я безумно скучал по Арише. Смотрел ее любимые книжки, а плюшевый медведь, которого я внимательно привез из дома, грустно сидел на краю моей кровати, как напоминание о  родной частичке моего сердца.

Но самым большим безумством стали мысли о НЕЙ.
Навязчивые, они так и просачивались в сны, делая их сначала блаженно томными, а потом кошмарными.

Совместные фото я удалил из телефона. Но прежде распечатал в ближайшем фотоателье и сложил в аккуратный конверт. Белоснежный конвертик лежал пухлым прямоугольничком в тумбочке у кровати. Руки тянулись к нему, но сила воли тянула руки обратно.

Вечерами меня накрывала волна необъяснимого чувства. Я остро осознавал, что до сих пор люблю ее, так же сильно как и летом, весной. Просто невероятно сильно.

Я безумно открывал наши переписки и читал их с самого начала, воскрешая в памяти ее интонации и дерзкие словечки.
Ее голос поселялся в моем воспаленном мозгу. Я читал фразы, а в голове слышал ее.
Даже во снах я видел ее образ и даже переписки с ней. Просыпаясь, я судорожно пытался найти этот отрывок из диалога и не находил, ведь его не существует, а я наивный придурок, который оборвал все контакты и не могу теперь услышать от нее ни слова.

Ее номер я удалил, но как и фотографии, сохранил на бумаге.
И если днем было более менее терпимо, то ночью мысли разрывали меня на части.
Со стороны мне самому казалось это жалким, то что я не сплю по ночам, мучаюсь от воспоминаний и убиваю себя изнутри.

Порой, когда терпеть невыносимо, я выходил на ночной стадион около двора. 10 кругов вокруг стадиона- и мне гарантирован крепкий сон. Единственный минус этого обезболивающего- моральная боль сменяется физической.

Отцу было наплевать на то, что я ухожу куда то среди ночи и возвращаюсь спустя пару часов.
Он устроил меня в какую то мегакрутую специализированную гимназию.
Уроки тут ещё больший ад, чем в прошлой школе.

Каждый урок начинается с теста, результаты тестирования вносят в таблицу успеваемости и потом что то вычисляют из этих результатов.

На уроках английского с нами говорили только по английски (я ни черта не понимал и лишь в такт кивал). Дополнительно пришлось взять 2 язык. Классная пробила отцу все мозги тем что я очень способный и мне с лёгкостью даётся французский. Мерзкая женщина. Следовала по пятам за мной неделю, что бы уговорить на уроки французского. Я согласился, что бы от меня, наконец то, отстали.
На химии и биологии мне приходилось ковыряться в каких то пробирках и баночках, а препарировать лягушку оказалось крайне тошнотворно.
Все это чушь полнейшая. И учиться я лучше от этого не стал. Даже наоборот, мои мысли о НЕЙ не давали мне учиться и вообще делать что нибудь.

Единственное в чем я преуспел была физкультура. Ночные пробежки по стадиону не прошли зря и дали мне первое место на легкоатлетической олимпиаде. Тренер в гимназии позвал меня в команду по лёгкой атлетике и в баскетбольную сборную.

Отца не устроила эта новость. Он видел меня юристом или дипломатом. А хрен там!

В этой тупой гимназии я почти звезда, благодаря пробежкам и баскетболу.

После первой четверти учёбы и моих неожиданных успехов я стал ловить на себе томные взгляды местных учениц.

Бррр... меня как то воротит от них. Все сплошь размалеванные куклы. Нарощенные ресницы, метровые ногти, зубы как с обложки журналов.
И ни одна из них не такая...

Не такая как моя Дина. Моя вредная привычка...
Память о ней, кстати, и подтолкнула меня  на курение. Запах сигарет всегда напоминает мне о НЕЙ.

Закурив с утра, перед школой я сразу вдыхаю этот запах и весь день он со мной. Ночью, выходя на стадион, я снова курю, дабы воскресить ЕЕ образ и запах в своей памяти.

Это сумасшествие длится больше месяца и я не знаю, смогу ли я закрывая глаза не видеть ее, полных боли, зеленых глаз?

Почему, из тысяч людей, предметов и явлений я вижу ее светлые локоны и зелёные глаза?
Я вспоминаю какие у неё руки. Тёплые и мягкие, несмотря на их силу и иногда жестокость.

И мне не нужно других... других рук, глаз, улыбок.

Прожив в квартире отца пару недель я заметил как на меня смотрит его                "сожительница".
Противно, но кажется я больше в ее вкусе чем мой отец.

Лиза вполне симпатичная и можно сказать сексуальная девушка. Не знаю, ей 20 или 21, но она выглядит как то старше. У неё "приличные" формы. Даже слишком. Главная её фишечка, это ходить по квартире полуголой. В прямом смысле слова.
Поэтому впечатление она на меня производила крайне неприятное и неудобное. А за глаза я и вовсе считал её шлюхой. Думаю, так оно и было.

Эти взгляды, ее нарочные касания, эти вздохи... это напрягает. Я же не тупой и знаю к чему это она.
В общем, если бы я поддался ей хоть на минутку, она в два счета уложила бы меня в постель.

Я так не хотел. И ее не хотел.

После ее недвусмысленных намёков я по тихому сделал замок на двери своей спальни. Мне необходима моя крепость, место, где я смогу быть наедине со своими мыслями и желаниями.

Теперь приходя со школы или тренировок я быстро принимал душ и уходил к себе. Ужинать я предпочитал в одиночестве и после 11 вечера, когда  мои сожители расходились в спальни и кабинеты.

А ещё я обожал, когда вечерами, отец прихватив свою подружку, куда то уходили. Возвращались утром. Не знаю где они бывали  да мне, собственно, и плевать на это. Я был предоставлен сам себе и это самое крутое чувство за последние недели.

Однако, оставаясь в одиночестве, мне становилось до тошноты паршиво. Кроме мыслей о НЕЙ ничего шло на ум.
Я все так же безумно скучал и любил. А ещё, каждый раз включая телефон, я снова и снова мечтал набрать ее номер. Услышать хоть одно ее словечко. Пускай она пошлёт меня на*уй,  куда угодно, только бы ОНА.

Диночка... моя милая,  с тобой одной я жил, а не существовал. Как же так могло случиться, что ты стала не моей?

Можете считать меня идиотом и оленем, но я почти забыл про ту измену. Она будто выветрилась из моей головы ветром любви и тоски по ней.

Я лишь вспоминал, что это ее выбор. Хотя, как же ее изумрудные глаза  подернутые пеленой слез, могли мне так врать?

И видимо, никогда не пойму.

...

В один из пасмурных осенних дней, тоска захлестнула меня с новой силой. Я не выспался из-за мыслей о НЕЙ и встал разбитый и помятый. В школу решил не идти, ибо голова ощущалась как набитая соломой подушка. Ничего не понимаю, не думаю... только пустой и  тупой взгляд в пустоту. Зеркало сегодня говорило, что выгляжу я слишком паршиво даже для того, что бы просто таскаться по зданию гимназии и подбешивать учителей своим плохо скрываемым безразличием.
В этот день я, впервые за полтора месяца, решился позвонить Некиту. Единственной нитью, связывающей меня с моим прошлым и моим домом, стал он. К тому же, Никита до сих пор находится рядом с НЕЙ. Я лишь спрошу как она? Чем занимается теперь? Осталась ли моя Дина такой же как раньше?

Гудки уходили в пустоту...

Я набирал заветный номер друга снова и снова.

Наконец послышалось странное шуршание, будто мне ответили и тут же, осознав опромптчивость поступка, сбросили.

Да, снова частые гудки, извещение о том, что мне нагло отказали в разговоре.

Черт! Не могу понять даже что именно меня  так злит и бесит.

Да то, что он может видеть ее ежедневно, а я не могу. Не знаю, ревность ли это, но это болезненное чувство я испытываю ко всем окружающим ее людям.

Она, даже после того, что причинила мне, все равно моя. Эта мысль не искореняется из головы.

Спустя час после попытки позвонить я вышел на улицу. Высотки вокруг стадиона смыкались каким то адским кольцом над головой. Мне хочется свободы от этих бетонных стен!

Я хочу выйти на пустырь за городом и видеть с пригорка озеро и линию ж/д путей. Вдыхать свежий воздух рощи, что простирается за озером, и чувствовать себя живым и свободным.

Разве это много? Это катастрофически мало.

Задыхаясь в кольце бетона и стекла, я побрел в сторону парка. Хоть какая то свобода... Пускай и  ложная, ведь по факту я нахожусь в этом отвратительном душном городе и не могу из него уехать.

Хотя, может развести отца на машину, по случаю предстоящего 18- летия?

Спонтанная идея, заманчивая, но бесполезная, ибо мечтаю  я вовсе не об авто, а о девушке с зелёными глазами, однажды разбившей мне сердце.

Я добрел до парка с невыносимо маленьким прудом. Это даже непохоже на пародию природы. Это какая-то ужасная карикатура.

Чахлые деревца, маленький лужеподобный прудик, грубые бетонные скамейки перечеркивают ощущение природы ещё сильнее.  Тут и там мельтешат вывески и рекламы. Выцвевшие и новенькие, они заполонили пространство как мусор.

Проходя по одной из дорожек этого лжепарка, я задумался о том, что в этом городе я не нужен ровным счётом никому.

Ну кроме множества безмозглых фанаток спортсменов из гимназии- эта мысль заставила меня усмехнуться.

Я в сотый раз сравнил их всех с моей Диной и понял, что он  не заслуживают даже сравнения с НЕЙ.

Вдруг мои мысли разорвал, вибрирующий в кармане куртки, телефон. Я спохватился  очень живо, я ведь весь день ждал только одного звонка. Звонка из моего дома, из моей прошлой жизни.

- Алло, здорова, Никит

- Привет... Макс, ты что-то хотел ?

-На самом деле спросить как у вас  там дела.

- Да ничего, сейчас у всех нормально   почти...

- Что-то было не нормально?

- Ну как сказать... Она стала другая, Макс. И ещё, я хотел сказать,  в общем не было измены. Мы когда выяснили в чем дело, она в тот день отмудохала Дена. Потому что он во всем виноват...

- Никит, я видел фотки своими глазами, не надо мне теперь втирать, что это может быть ложью.- грубо перебил я его.

- Можешь мне не верить- сердито сказал Никита. - Но твой отъезд и вообще ваша ссора ее как будто сломали, понимаешь? Сломали изнутри. - грустно продолжил он.

- Она... какая теперь?- не зная как спросить я задал наиглупейший вопрос.

- Тихая, но агрессивная. Знаешь, она все время молчит, но если с ней говорить, то она выливает наружу все... я не знаю как описать даже. Но мне нравится, что она держится гордо и даже достойно. Никто не решится её провоцировать после того как она ввалила Денису.

Я слушал, а моё сердце отбивало самые экстремальные ритмы. Неужели эту девочку из стали мог сломать мой отъезд?

- Никит, ты теперь рядом с ней?- внезапно осенил меня этот простой вопрос.

- Ну, как сказать, и да и нет. У неё никого нет. Мы иногда общаемся, когда она в настроении говорить, когда она грустит-  мы молчим. - с печальным вздохом тихо произнёс Никита.

- Я понял.

- Ага, Макс, ты сам то как?

- Жив и пока что не сошёл с ума- горько усмехнувшись ответил я. - Ты как ? Ещё работаешь там?

- Нет, я отказался, за что получил по мозгам и теперь немного скрываюсь.

- Смотри осторожно с ними...

- Ты не хочешь вернуться?- внезапно сменил тему Никита.

- Хочу, но нет.

- Макс, ты неверящий  идиот. Ты знал?

- Нет, я просто идиот, Никит. И ещё, можно просьбу?

- Давай

- Не бросай ее одну, пожалуйста. Она дорога мне, даже после того...

- Я бы и так выполнил эту просьбу, без напоминания.

- Ну давай, пока

- Макс, когда следующий звонок?

- Не знаю, никогда....  или когда я сойду с ума.

- Дебильная шутка.. но знай, мы ждём тебя здесь.

- Не говори о моем звонке ей, ок?

- Я помню уговор, Макс. Пока.

....

Гудки.. я даже не успел сказать "пока".
Ну и ладно, зато я узнал крупицы новостей о Дине.

Разговор вышел тяжёлый.

Меня словно придавила какая то неестественная тежесть. Может это осознание того, что ей тоже плохо?

Нет, это просто любовь и жалость слились воедино и рвут меня на куски.

После звонка стало одновременно и хуже и лучше. Странное и идиотское чувство, не поддающееся описанию. Но, кажется, это все таки моя раненная и битая любовь застучала в груди и отозвалась ревностью в воспаленном мозгу.

Я быстрым  шагом покинул парк, закуривая по пути сигарету.

💔🚬⛓