Кокон

Наступил очередной день. Сегодня должна приехать моя мама (это крайне редкое явление, ведь из-за работы она приезжает максимум раз в 4-5 месяцев с учетом того, если повезет). Знаете, сказать, что я рад, это не совсем точная формулировка. Да, это классно, что у нее получилось приехать, но я не получаю какого-либо удовольствия от этого.

С чего вообще всё это началось? Еще с раннего детства я был отстранен от нее. Пару лет я жил с ней и ходил в садик. После этого, мой "папа", на самом деле отчим, скажем так, выпил лишний бокальчик и нам с мамой пришлось уйти из дома. Это было не так просто, я смог выйти из квартиры, но он преградил путь моей маме и мне оставалось лишь позвать кого-нибудь на помощь. К счастью, в этот момент в свою квартиру шел друг моего отчима, если бы не он, то я не знаю как бы закончилось всё. Мы кое-как собрали вещи и ушли. Для моей мамы это было самое тяжелое время. Она отправила меня к бабушке и дедушке "на некоторое время". Конечно, мне было очень грустно, это очевидно, ведь тебя просто взяли, привезли, ничего не сказали и оставили. В скором времени грусть сошла на нет, были даже моменты, когда я забывал о том, что у меня есть мама, но я жил, как обычный ребенок, что уж тут говорить. Меня записали в садик спустя неделю после того, как я приехал к бабушке и дедушке. Ходил в садик я недолго, может год, не больше. И вот настал день X, когда моя мама приехала и сказала, что забирает меня.

В какой-то момент во мне даже надежда появилась на то, что всё скоро будет хорошо, но как бы не так. Мы вернулись в ту квартиру, где были последний раз вместе с ней около года назад. Да, того отчима не было, я не знаю, что с ним случилось, да и если честно мне абсолютно всё равно. Когда я зашел в дом, я встретил мужчину, которого я не знал, как оказалось это мой новый отчим. Он очень классный, серьезно. Он играл со мной, мы всегда ходили куда-нибудь, это было правда здорово. Но счастье длилось недолго. Вот я и закончил садик, я очень не хотел его покидать, он был очень классным. Вскоре, я поступил в начальную школу в первый класс. Первое время всё было замечательно, но потом, эта школа превратилась в ад, спустя лишь несколько месяцев, после начала обучения.

Конец осени. Одноклассники играют во что-нибудь, а я сидел за партой и разговаривал с другом. Наша любимая классная руководительница что-то говорила, но её никто не слушал. Она начала кричать на нас, мы успокоились и стали её слушать. Каждому знакомо выражение: "попал под горячую руку"? Думаю, да. Так вот я был тем самым, кто попал. Она проходила мимо парт и кричала на нас, подойдя к моей парте она взяла мою линейку и очень сильно ударила меня по руке несколько раз. И подобных ситуаций было очень много. Родители жаловались на это, но, как бы сильно они не возмущались, ничего толком не изменилось. Тем временем, прошла осень и нам начали массово делать прививки. Ничего необычного, просто прививка от гриппа или от чего-то подобного, правда, вкалывали их как-то иначе. И опять же, только мне. Всем делали прививку как обычно, тут даже стоит сказать, что вообще делали в руку, а мне же решили вколоть под лопатку. Серьезно, лучше места не нашлось, это было очень больно. Мне 4 раза сделали прививку. Моя детская психика была не в восторге от такого, но изменить я ничего не мог.

Оставшийся год, прошел бесследно, было много, как плохих, так и хороших моментов. И кое-как, но я выпустился из этого дурдома, причем с отличием (в плане оценок).

Мама решила устроить праздник в честь того, что ребенок закончил первый класс, но почему бы не отметить его у бабушки? Мы поехали к ней, этот день прошел также, как и остальные, отличие лишь в том, что я закончил первый класс. И, как это обычно бывает, у моей мамы появились дела. Она собралась и уехала, но вот я остался у бабушки на некоторое время...

Было ли мне грустно? Безусловно. Но что я мог изменить? Ничего. Оставалось лишь принять это, ведь ничего не изменишь, так уж всё исторически сложилось.

Так как я переехал к бабушке, надо было показать мне новую школу. И вот, я на пороге новой школы, в которой мне предстоит учиться, неизвестно сколько, но говорили, что максимум год. Как оказалось, это не такая уж и плохая школа, как мне показалось на первый взгляд. Мне здесь понравилось, даже не хотелось уезжать отсюда, но мне обещали, что меня заберут, поэтому я старался ни с кем не общаться. Это же всего лишь год, он пролетит быстро, зачем мне заводить друзей, если я уеду?. Но я нашел себе друзей, с которыми было много классных моментов, которые я очень ценю. Если бы не они, то я бы до сих пор грустил, спасибо им за поддержку в такой важный для меня момент.

Этот год пролетел быстро, оставив в моей памяти много классных моментов. И я закончил второй класс.Всё, меня должны забрать, меня должна забрать мама к себе. Но всё, что я слышу, это то, что возникли трудности и у нее не получается меня забрать. Она пообещала, что обязательно заберет меня после третьего класса. Да, я поверил в этот бред. Каждый раз я слышал одно и тоже: "прости, у меня не получается, но скоро я тебя заберу, потерпи немного". Да, грустно, но я ничего не мог изменить. Я не знаю, чем занималась моя мама, но у нее, не получалось меня забрать. Так я и провел оставшиеся 6 лет. Моя надежда пропала спустя 2-3 года после переезда сюда. Возможно, именно в тот момент, когда надежда пропала, я закрылся в себе, да, я был всего лишь ребенком, но я хотел поддержки, которую не смогут дать друзья или кто-либо еще. Мне было одиноко. Тогда у меня и появился мой маленький "мир", в котором я жил. Он был наполнен моими переживаниями и мыслями, которыми я хотел поделиться с кем-нибудь, но не мог.

Самое обидное то, что сейчас, когда мне уже 15, моя мама не замечает того, что я закрыт в себе. Она бы и не заметила, если бы я ей напрямую не сказал, но как это обычно бывает, уровень моих проблем не достоин ее внимания, хоть она и делала вид, что ей правда это важно, она не понимала, что мне это нужно было раньше. И теперь, когда она приедет, а это будет через несколько минут, она будет постоянно крутиться возле меня. Может быть, она так пытается загладить свою вину передо мной, не знаю. Но всего должно быть в меру, потому что меня будет раздражать то, что она будет слишком часто ко мне лезть, но...чтобы я не говорил, это мама, самый близкий для меня человек, и как бы сильно я не был на нее обижен, я люблю её.

Оставшееся время, до её приезда я думал над тем, что меня ждет завтра. Вскоре, я уснул.