Эпизод 15
Вот и снова я. Всем привет! Вы, наверное, хотите меня спросить, а где же Аня!? А я и сам бы хотел это знать! До сих пор нахожусь в полном недоумение от того, что произошло. Но давайте по порядку...
Я нашел эти подсолнухи, пришел заранее к кинотеатру, чтоб встретить ее и сделать сюрприз. Купил нам билеты, ее любимый соленый попкорн и стал ждать. У вас по любому тоже так было, когда вроде все ровно, а внутри чуешь, что будет неладное. Сверлит что-то и не можешь понять, но одним местом осознаешь, что что-то случится и это что-то точно будет неприятным.
Я постарался заглушить внутри себя все эти мысли и продолжил ждать. Время прям убегало, а она все так и не появлялась. Потеряв окончательно терпение, и где - то в 9:15 я набрал ее номер, гудки проходили, но она не брала трубку. Я немного расстроился, даже слегка напрягся, но тут же подумал, что может едет в маршрутке, не слышит телефон или, вообще, так спешила на встречу со мной, что дома его забыла. Анриал, но все же!
Когда стрелка на часах настойчиво завалилась за половину десятого, я начал нервничать и судорожно набирать ее номер вновь и вновь. Ситуация пугала меня своей стабильностью: звонок проходит, но абонент не отвечает. Что за черт! – психовал я и скорее сам был похож на него в своих конвульсиях.
Хорошо, что хоть вспомнил про дыхание. Сделал несколько глубоких вдохов и выдохов и сказал себе, что ситуация не из приятных, но объяснение обязательно найдется. Она всего лишь на всего опоздала на киносеанс. Да, такого раньше не было, но все когда-то случается в первый раз! Мне надо просто подождать. Еще весь день впереди, хватит нам фильмов. В общем набрался снова терпения и стал ждать.
Но скажу вам честно, дело это не из простых, особенно учитывая мой характер. С психа выкинул попкорн в урну и стал ходить туда – сюда вдоль фасада кинотеатра. Видимо слишком нервно двигался, потому что вскоре вышел ко мне охранник и спросил, что я здесь делаю.
И что я ему должен был ответить на его идиотский вопрос!? Неужели не видно, что мои планы рушатся и я крайне этим недоволен!? Он оказался черствым к моим юношеским страданиям и настойчиво мне порекомендовал прекратить это делать, так как я этим поведением смущаю посетителей.
По мне, так он просто упивался своей малюсенькой властью и не хотел выполнять свою работу. Конечно, куда приятнее сидеть в фойе и ковыряться в носу, а вдруг Кирилл – очень плохой мальчик и задумал что-то нехорошее. Это напрягает не по-детски. Поэтому срочно меня надо удалить со своей картины мира, чтоб она вновь наполнилась гармонией ничегонеделанья. Как же он меня взбесил, вы не представляете!
Но делать нечего, сказал, что вызовет полицию. Пришлось прекратить шараханье туда-сюда. Я долго не мог решить, что мне делать дальше. То ли зайти в кинотеатр, то ли отойти на расстояние, чтобы камеры меня не видели. В итоге ушел подальше, потому что внутри спокойно сидеть не смог бы. Извелся бы весь точно!
Опять звонил Ане, опять она не брала трубку. Время уже приближалось к полудню и я стал понимать, что так опоздать – невозможно! Сто процентов, что - то случилось! От этих мыслей мне стало очень неприятно. Захотелось от них скорей избавиться. Но они уже влипли в мой мозг и во всю там хозяйничали, рисуя одну картинку ужаснее другой.
Страхов было много, но два – самые фавориты. Первый – она попала под машину. Второй – у нее появился или был всегда бойфренд. Были еще мысли: маньяк, потеря памяти или застряла в лифте. Но те первые два просто доводили меня до безумия. Я даже не знаю, какой из них добивал больше. Лучше, конечно, чтоб у нее был парень, чем она попала под машину. Обидно, очень даже, если она предпочла мне другого, но главное чтоб была жива и невредима.
Вот мозг, вот – засранец! Аня пока что только не пришла в кино и не ответила на мои звонки, а у меня уже куча предположений, что случилось и одно хуже другого. А может она именно сейчас помогает Яне Валерьевне, срочно к ней сорвалась и реально забыла телефон дома. Или, к примеру... но если честно, другого примера я не находил. Только то, что забыла или потеряла телефон, мой наизусть не помнит, и появилось какое-то срочное дело и более важное, чем наша утренняя встреча.
И еще промелькнула у меня мысль, а может она забыла про наш уговор!? Вряд ли, но мало ли! Но тогда она бы взяла телефон. Еще чтоб себя как-то успокоить, я подумал, что может легла вчера поздно спать, проспала, а мобильник на беззвучке, проснется и перезвонит.
Как только это случится, я очень обрадуюсь, что с ней все ок, а после все ей выскажу, слов подбирать не буду. Уши ее быстрее, чем цветы завянут. Как можно было забыть про меня и нашу встречу!? Это что еще за приколы? Вижу, как вы сочувственно на меня сейчас смотрите. Хотите сказать, что если это все так, то у меня нет шансов. Если девушка о тебе забывает, значит парнем ее ты точно никогда не станешь! А вот и стану! Назло всем докажу. Как с подтягиванием. Я так легко не сдамся!
Пока я так хорохорился, прошел почти весь день. Она продолжала не отвечать на мои звонки. Стало совсем не смешно. Я написал еще с утра сообщение на вотсап, что не могу до нее дозвониться и жду ее в кино. Но у нее там такая хитрая функция стоит, что не видно, когда она была в сети и прочитала ли сообщение. Короче этот денек я запомню надолго. Наверное мне просто надо его принять как данность, постараться отключиться и надеяться, что она завтра выйдет на связь. Но вот только я не из тех, кто привык надеяться. Я привык к другому. Я привык действовать!
Ночью толком не спал, крутился, вертелся, как не упал с кровати – загадка. Во сне все время хотелось куда-то бежать и спасать Аньку. Только не понятно было куда бежать и от кого спасать! Почему она не отвечает на звонки и сообщения? Этот вопрос так и не нашел своего ответа до утра. Мне показалось, что я вообще не спал. Но учитывая, что последний раз я проверял телефон в четыре утра, а сейчас на часах было 8, я все-таки немного подремал.
И тут меня ждал сюрприз. Я увидел сообщение от нее. Сердце билось и колотилось. Что же она там такого написала? Что за причина вчерашнего кошмара? У вас наверняка было хоть раз тоже самое. Ждешь чего-то глобального, а по факту выходит – лопнувший пузырь неоправдавшихся ожиданий. Я думал, что увижу сотню слов, скованных в предложения. Тонну букв сложившихся в объяснение случившегося, но или как минимум, всего одно, но такое искреннее извинение. За то, что она вчера не пришла и не отвечала. Это все я ожидал, а что получил...
... вы не поверите... несколько лаконичных слов, с которых высосали все эмоции до дна ... все такие сухие и острые, что можно было пораниться о каждое из них ... «мы больше не сможем увидеться» ... и дальше добивающий аккорд - противное словечко - «никогда»!
В эту минуту мне хотелось кричать: «Аня, ты чего с ума сошла? Что случилось? Давай поговорим!». Но только она продолжала молчать. Вот сап все также прятал ее от меня, и я все больше запутывался в паутине происходящего.
Я звонил ей еще несколько дней. Специально делал это по ночам. Назло ей. Наверняка, она отключала звук или вообще меня заблокировала, хотя тогда звонок бы не проходил. Я наделся что однажды, она забудет отключиться и я ее разбужу посреди ночи, пусть знает, как это не спать!
Я превратился в мерзкого типка. Меня рвала злость на мелкие клочья. Мне жадно хотелось мести, я не могу остановиться. Какое она имеет право так поступать со мной? Все же было отлично или мне так казалось!? Что я не мог понять и что она скрывала от меня?
А затем я скучал по ней. Вся агрессия вышла с меня и мне стало ее не хватать. Так сильно, словно она всю жизнь была со мной. Мой мозг отказывался верить в то, что еще каких - то два месяца назад я ничего не знал про рыженькую Анюту, которая умеет делать меня счастливым. От этих воспоминаний у меня все сжималось внутри, я готов был простить ей все, лишь бы она вышла на связь и мы могли б поговорить.
Ну почему вот так? Взять и исчезнуть! Мы же не маленькие дети. Даже у подсудимого есть последнее слово, почему меня лишили всего этого? Все ведь было прекрасно! Отдохнули в Карелии, попрощались, она меня даже в щечку поцеловала. Ничего не предвещало того, что она возьмет и исчезнет. А после напишет мне эту дребедень, что мы больше не увидимся никогда.
Потом я опять думал, что ее все же похитил маньяк и с ее телефона написал мне это сообщение. Я просматривал все новостные ленты и сводки, пытаясь найти новость о том, что пропала молодая девушка., но ничего похожего не встречал. Собирался пойти в полицию, но передумал. Что я им там скажу? Ищу девушку по имени Аня? Не знаю ни фамилии, ни адреса. «А почему ищите?» – спросят они меня. И что я отвечу? Потому что она не хочет со мной видеться? Ну, бред же!
Прошла почти неделя с ее исчезновения из моей жизни, и самое главное, что я понял, я не хочу ее терять. Я должен ее найти и как минимум поговорить с ней. Она мне срочно нужна. Вот только как найти? И тут меня осенило! Ну, конечно, есть же Яна Валерьевна и ее хоспис! Вот где надо искать Аньку, эврика!
Я молился, чтоб учительница еще была жива. Возможно я из всех ее родных и близких больше всего желал ей здоровья на этой планете. Эта женщина стала нитью для меня. Найду ее – найду и свою девушку. Знаю, смело! Самоуверенно! Но я хочу, чтоб это было так!
И так, мой план созрел мгновенно! Я тут же загуглил все хосписы города. И скажу вам, их оказалось немало. Оказывается так много у нас в городе безнадежно больных. А какое тогда количестве в стране? Мире? Жесть! Я не тешил себя надеждой, что найду Яну Валерьевну в первом попавшемся, но что так тяжело будут происходить поиски, я тоже предположить не мог!
Проехав их уже с десяток, я скажу вам что ничего в этом волонтерстве сахарного нет. По сути - сплошная горечь и безудержная самоотдача на грани безумства. Ты не знаешь всех этих страдающих людей, они абсолютно тебе чужие, у них не было изначально шансов коснуться твоего сердца, но что-то происходит и ты делаешь для них больше, чем могли бы сделать их родные.
Это какой - то внутренний источник и желание помогать просто так, без каких – то вознаграждений. Я понял, что волонтеры – это такие же больные и зависимые люди. Они не могут не делать того, что делают. Вопреки здравому смыслу они не могут остановиться. Им самим надо помогать. Они не принадлежат себе. Рядом могут быть с ними только космические создания. Обычный человек не выдержит, когда твой близкий живет постоянно в режиме полной самоотдачи во внешний мир, а в это время рушатся их семьи и отношения. Я вам говорю, это болезнь и она не излечима!
И я уверен, что Аня больна. Окончательно и бесповоротно! Я насмотрелся в этих хосписах такого, страх! Там орут от боли. Там воняет. Там темные стены. Там бродят зомби. Где среди всего этого она увидела свет? Как она может там проводить так много времени? Я не понимаю.
Но вы ведь не за моими эмоциями пришли!? Вам наверняка интересно, что будет дальше и нашел ли я ее и учительницу. Ни первую, ни вторую. Мой список становиться все меньше. Мест, где я еще не был осталось ни так- то и много. Но с другой стороны есть в этом и плюс! Значит скоро я ее увижу. Если тока она не посещает хоспис в другом городе по соседству.
Но это вряд ли! Она бы умаялась куда - то еще ездить. Тут сил бы хватило до дома доползти, не то, что турпутевку по больничкам страны заказывать. А ведь есть такие люди, которые готовы вот так без границ и остановки. Пока я ищу Аню, даже погрузился в этот ее образ жизни. Была женщина, Глинка Елизавета Петровна, ее сейчас нет в живых. Она разбилась на самолете.
Так вот она жила этим всем по -взрослому: в «горячие» точки ездила, бомжей на вокзалах кормила, сопровождала онкобольных, доставала редкие лекарства. Чем она только не занималась! Как это все выносила ее семья, для меня – большая загадка! Но могу сказать точно, что я ее сильно зауважал. Респект, Доктор Лиза! Очень многие ее не любили за правду, самоотдачу, умение увидеть в каждом человеке уникальную личность, силу бороться до конца.
Классная и сильная женщина! Думаю, Анюта, по- любому про нее знает, может она на нее и ориентируется. Как найду, обязательно спрошу! А поможет мне в этом другая классная женщина – Яна Валерьевна Кнопкина. Я, честно вам скажу, проникся ее судьбой. Такого учителя надо поискать! Вот если б мне повезло у нее учиться. Хотя, не знаю, смог бы я в свои школьные годы это оценить. Да какая разница!? Главное, что я о ней узнал благодаря рыженькой и сейчас у меня есть возможность с ней познакомиться. Я очень надеюсь успеть!
Как - то Аня озвучила такую мысль, что школа не может сформировать человека, она может его только не испортить. Как не крути, но основная ответственность лежит на родителях. Понятно, что мысль была не ее, это с ней учительница поделилась. Знаете, сначала меня это так возмутило! В этот момент я даже разочаровался в этой женщине. Что такое получается, она не хочет брать на себя ответственность за воспитание школьников? Ничего, что они половину своей жизни проводят в школе!?Ну хорошо, не половину, но все равно очень даже много!
Я тогда слюной пробрезжил и остыл. А совсем недавно вспомнил эти слова и совсем посмотрел на них по другом. Что же получается? Родитель хочет сдать своих детей в какое -то учреждение, которому придумали название «школа» и через 11 лет забрать оттуда зрелого и сформированного человека? Вы же учителя, вы и учите! А чему учить? Как складывать или вычитать, так с этим легко справляется калькулятор на любом телефоне!? Как читать или писать, так этому сейчас еще в садике учат!? Химия, физика, биология и так далее, ну вы о чем!? Покажите мне хоть одного отличника, который через пять лет после окончания школы сможет вам решить химическое уравнение или доказать теорему!
Не много таких, сумасшедших, наберется, я думаю. А вот как добиваться целей, как оставаться открытому новому, как развивать в себе такие качества как доброта, сочувствие, взаимоподдержка., целеустремленность, сила воли, терпение, такому ведь в школах не учат!
И я начал вспоминать, а где же этому научился. Точно, в своей семье! Смотрел на родителей, как они себе вели в той или иной ситуации, иногда их совсем не понимал, а сейчас и сам так поступаю частенько. И мне это нравится, скажу я вам!
Так что и здесь Анька со своей Яной Валерьевной опять были правы. Если учитель попадется такой как она, то повезет родителям, сможет усилить все то хорошее, что заложили в ребенка. Сможет усилить таланты. Встанет вместе с ним в направление верных ориентиров. А если нет, то родители получается продолжают свою миссию. Блин, не простая она совсем! Вот поэтому я еще не готов отцом становиться.
Мы когда в Карелии были, Аня меня спросила, кого я хочу из детей: мальчика или девочку. Я ей тогда ответил, что я вообще об этом не думаю. В двадцать лет я больше сконцентрирован на процессе, чем на результате. Шутка была так себе, с налетом пошлости, она смеяться не стала. Но все же предложила мне пофантазировать. Я выбрал дочку. Мне кажется, это так мило быть папкой маленькой принцессы. Баловать ее, красиво одевать, показывать всему миру какая она самая лучшая у меня. И, конечно, отбиваться от всех ее будущих ухажеров.
А она заявила мне, что моя «будущая принцесса» со мной вряд ли будет советоваться с кем ей дружить и целоваться. Я не согласился, но до этого еще так далеко, париться не буду этим сейчас. У меня есть задача поважнее – найти рыженькую и понять, что я сделал ни так.
Вчера и позавчера я не ездил никуда. Устал от хосписов и отчаялся от безрезультатности. Каждый раз я захожу в новое место и думаю ну вот, здесь то я точно найду Яну Валерьевну. А по факту нахожу или безразличие или наоборот желание помочь, только ничего эти люди мне дать не могут. К ним ведь не приходит Аня. И ко мне не приходит на субботний сеанс в кино тоже!
Я с этим поисками совсем выпал с подготовки к вступительным экзаменам. Сначала сказал да пошло оно все куда подальше. Но затем успокоился, взял себя в руки и начал вновь читать, зубрить, репетировать. Осталось совсем чуть - чуть. Нет рядом моего друга, не кому меня поддержать, похвалить. А она придумала еще куда - то пропасть. Мало мне дел, еще ее ищи!
Понятно, что я возмущаюсь, но только ей то фиолетово получается! Она не просила меня, чтоб я ее искал. Больше сообщение никаких не присылала. Хотя я ей кучу вопросов отправил. Телефон так и не берет. Я уже реже звоню. Пару дней точно не набирал. Может она, конечно, и сделала все, чтоб я ушел с ее жизни, но я так не могу.
Мне надо с ней по любому встретиться и поговорить. Пусть посмотрит мне в глаза и все объяснит. Неужели я так много хочу и прошу!? Ведь, как минимум, мы называли себя друзьями. Но так ведь нельзя со мной поступать. Я же живой. Я волнуюсь. Я переживаю. Отчаиваюсь. Судорожно ищу решение и хочу его найти. Но не могу я по-другому. Хоть убейте. Почему она не хочет этого понять? Прям эгоистка какая-то или я такой, раз продолжаю стучать в закрытую дверь?
Возможно, кто - то из вас давно уже крутит у виска, причем моего, и считает, что в мои -то года переживать по девчонке – пустая трата времени. Одна ушла, две придут! И, возможно, вы даже правы. Но она для меня реально стала ни какой -то девчонкой, а особенной, моей Анютой. Скорей всего, когда я ее найду, не услышу ничего приятного для себя, и скорей всего мне будет очень больно. Но я не прощу себя, если вот так все брошу, не поняв сути.
Поэтому завтра продолжаю поиски. Так как у меня еще смена в парке аттракционов до вечера, то успею заскочить только в один хоспис. Всего один, но еще маленький шажок к моей цели. Надеюсь, мне повезет!