Котёнок
Я успокоилась и прервала это тяжёлое грустное молчанье последующим раскаяньем.
О, да, я сильно по нему скучала. Да что там- я не могла жить без него! А он делал мне лишь больнее... Вскоре, он вовсе перестал отвечать мне и я разговаривала сама с собой. Стенка- вот мой новый ангел. Подушка- вот тело ангела. Он улетел? Он и вправду улетел. Покинул? Меня? Я думала, что всё это всего лишь выдумка и такое никогда не произойдёт, но нет. Моим глупым сравнения пришёл конец. О нет, я совершенно этому не рада. Я говорила бы о нём так вечность. Называла бы его так всегда. Жаль, что он больше не услышит меня, не увидит этого маленького гоблина, не обнимет свою маленькую шишечку, не пожелает спокойного сна и не скажет мне заветные три слова- я люблю тебя.
Наконец я замолчала. Грусть окутала меня. Печаль не давала мне произнести ни звука больше. Я просто смотрела куда-то вдаль. Нет, я не хотела увидеть его там. Встретив его, я непременно бы кинулась, но не к нему на шею, а прочь. Образ его для меня был чужим, как и мой для него. Он наконец начал счастливую жизнь, где не будет предательства и лжи. Наконец, он встретит девушку, которая будет достойна его. Она, наверняка, да, точно, я знаю, будет очень красивой, стройной, весёлой, вовсе не скромной серой мышкой, а активной девушкой, которая будет исполнять все его пожелания. Я не смогла, но верю, что она сможет донести его до небес счастья и наконец он заберёт её с собой. Туда, где не будет больше грусти, туда, где они наконец будут счастливы вдвоём и им никто больше не будет нужен. А я... Что я? Я всего лишь Даша. Маленькая шишка на их пути, которую пнут и не задумаются о том, что она может чувствовать так же, как и они. Я буду просто издалека наблюдать за ним, за его радостью, успехами, жизнью. Пусть меня не будет рядом, но я всегда поддержу его, буду всегда на его стороне и постараюсь помочь, хоть это и не будет в моих силах.
Внезапно мои мысли прервал мой котёнок. Он приподнялся с моих колен и просто сидел рядом. Я посмотрела на него и его жест указывал на то, что он готов идти дальше, если я этого захочу. Мне не очень хотелось оставаться на одном месте, так как иногда задувал холодный ветер. Мысли скапливались в один огромный ком и давили не меня. Я вытерла слёзы, кивнула ему и мы направились дальше. Теперь он шёл уже не позади меня, не по другой тропинке, а вовсе рядом. Вот же он- идёт на ровне со мной. Я не могла не обрадоваться тому, что теперь он доверяет мне и, возможно, даже считает за новую приятельницу. Не говорю уже о понятии таком как друг.
-Ты думал это конец истории? Нет. К сожалению или к счастью, у неё есть продолжение. Мне нравится, что ты молчишь, ведь мне не очень хочется обсуждать с тобой эти горькие дни, недели, месяца и даже года моей жизни. Мне достаточно того, что я сейчас говорю тебе, выговариваюсь. У меня был уже подобный слушатель, но тогда мой слушатель отвечал мне и мы долго могли говорить об этом. Да, это Кира. Я могу прочитать твой ответ и без твоих слов. Я долго жила в одиночестве, долго, и могу сама отвечать на свои вопросы, если это потребует. Мне просто очень хочется, чтобы кто-то наконец выслушал меня. Хоть один единственный человек понял меня. Возможно, я найду в этом своё утешение, а ты, возможно, найдёшь оправдание моим поступкам и испытаешь ко мне хоть чуточку жалости. Я понимаю, что это будет невозможно, но пойми, что моя душа требует выговора. Да ты и сам понимаешь, что тебя здесь никто не держит.- сказал я и остановилась. Я повернулась, смотря прямиком в его глаза, и сказала.- Так? Если хочешь, ты можешь уйти.
Он сразу же замотал головой, восклицая мне, что моя компания ему вовсе не неприятна и ему очень хочется послушать, что же было дальше. Я улыбнулась и направилась вперёд, продолжая говорить ему о своей жизни.
Жизнь моя, эти месяцы лета, была просто ужасной. Да, мои глаза были всё время красные. Слёзы так и лились ручьём. Я просто не могла этого пережить. Вид был мой ужасен. Признаюсь, что тогда у меня ещё были длинные, роскошные волосы, но по детской глупости я отрезала их. Не скажу, что это было моим каким-то планом, но мне казалось, что это мне пойдёт. Никто не мог теперь принять меня такой. По крайней мере из родни. Вместе с волосами они как будто бы потеряли свою дочь, внучку, племянницу, знакомую или кем я там для них являюсь теперь... Друзья, конечно же не могли не оценить то, как мне идет мой новый имидж. Да и мне самой он нравился. Но он не нравился ему... Он всё время говорил мне, что он категорически не хочет, чтобы я подстригала свои волосы. Но почему? Что же в этом такого? Я спросила у Киры, что он думает о моей новой стрижке, и он ответил, что я вовсе не красавица и она мне совсем не идёт. Ах, лучше бы ножницы порезали моё горло, а не волосы. Вонзились так глубока в шею, что пронзили бы меня насквозь и убили. Наконец бы измучили меня от моих страданий. Вы думали, что потеряв репутацию в глазах ангела я останусь хорошей и в школе? Нет. В глазах его друзей я тоже была предателем. Они теперь тоже меня не любили. Не скажу, что ангел был лжецом, но он часто любил приукрашивать ситуации. Никогда не знаешь, что правда, а что приукрашенная история. Но я вовсе не об этом хотела рассказать...
Да, моё лето и вправду выдалось тяжёлым и сложным. Ты слышал это уже тысячу раз, но я буду повторять это снова и снова, пока ты не поймёшь весь ужас моей жизни и не проникнешься каждой частицей моей печальной и разбитой души. Да, вот такая вот я злодейка. Я выливала всю свою грусть, всё своё горе на Киру. О, как же мне жаль эту девочку, девушку. Она чуть ли не каждый день слушала меня, мои глупые мольбы и прочее. Она успокаивала меня как только могла. Мне не нравилось, что она плохо высказывалась о моём ангеле. Он вовсе не такой! Он прекрасный человек! Вы его совершенно не знаете! Это просто я глупая клуша, которая не смогла удержать этот чан со счастьем, потушила это солнце, разлила эликсир бесконечной любви в траву, где сейчас, под цветами, покоится она.
Примерно в таких жесточайших муках я и провела весь месяц лета. Вашего прекрасного, всеми любимого лета. О боже, даже звучит противно... Мои муки не кончались, но родители и друзья вынуждали меня вернуться в свет. Показаться другим ангелам. Вдруг, кто-то примет меня опять? Нет, ни за что! Уж лучше я проживу остаток своих дней одна, чем кому-то вновь наврежу... А пока, у меня есть мои друзья, которым пора отдать всю мою скопившуюся любовь, но ни капли горя.
Что для тебя дружба? Наверняка это какие-то люди, с которыми тебе весело, есть общие интересы и ты им доверяешь. Так ведь? Ох, как этот мир наивен и примитивен... Живёте по шаблонам, созданных кем-то. Не скучно ли? Да, я и сама придерживаюсь каким-то определённым правилам, но подобные темы для меня имеют особенную важность. Для меня друзья, конечно же, это те люди с которыми мне комфортно. Как я уже говорила, если ты не доверяешь человеку, то это точно не твой типаж. Тем более, я очень доверчивая и иногда болтливая. Бывает, я могу разгореть от самого маленького огонька и выдать просто всё, что лежит у меня на душе. Если человек сумел расположить меня к себе одним своим присутствием или словом- то это точно то, что нужно.
Должен ли человек быть весёлым? Конечно же может. Но иногда бывают люди, которые не воспринимают жизнь всерьёз. В самых важных ситуациях они переделают все в шутку, не воспримут всерьез и высмеют тебя и все проблемы. Я человек, играющих на двух флангах: с одной стороны, я могу быть очень весёлой, что мои подруги могут на полу валяться со смеху, а с другой, я очень скромная, серьёзная и довольно грустная, что некоторым аж тошно с моего виду. Никогда не смогу предугадать, кем я буду сегодня, но я точно знаю, что сегодня друзья со мной останутся.
Но, а я... Я плохой друг... Это так. Да. Признаюсь. Сожалею. Но это сущая правда. Мне даже неоднократно говорили об этом. Не нужно сейчас смотреть так на меня, ваши осуждающие взгляды мне уже давно безразличны; не стоит этих возгласов, что это вовсе не так, я вам не верю! Ни единому слову! Мне сказали об этом, я переосмыслила и поверила. И теперь я каюсь перед всеми. Простите...
Почему же я плохой друг? Я променяла их на любовь. Да. Я выбрала мимолетную радость, счастье, нежность. Сейчас мне этого всего не надо. Нет, не подумайте, эти чувства и вправду хочется испытывать снова и снова, но друзья... Теперь я выбираю их. Сначала, я относилась к ангелу как к другу, не считала его для себя чем то большим. Его ценность, конечно же, была намного выше этого и я это не отрицаю. Но всё же, я выбирала больше его, так как не могла иначе... Я начинала проводить с ним всё больше и больше времени, забывая о друзьях. Конечно, он заменял мне всех! Но не думайте, что я совсем не общалась с ними. В школе мы всегда разговаривали, играли. Иногда могли погулять. Но как бы то ни было, после школы я всё своё оставшееся время уделяла ему... Когда он оставил меня, все, наверно, удивились моему возвращению. Мне было так приятно вернуться в нашу семью... Я поняла, что нет ничего роднее их. Я любила их намного больше, чем себя. Да, я не говорила им об этом, не показывала, о чём так же очень жалею. Однажды, когда я подошла и сделала милый комплимент подруге, она ответила мне:
-Хаха. Смешная шутка.
И вот опять. Что со мной? Почему моё сердце снова разрывается и плачет? Она же стоит здесь, рядом со мной, но почему мне тогда так больно? Ах, да, меня не воспринимают всерьёз... Я была самой младшей из них и мы с Вероникой отличались излишней странностью. Вместе мы всегда были болтливые, часто могли просто так, дружески перепихнуться, могли оскорблять друг друга, вовсе не всерьёз и вели себя довольно странно. С другими я пыталась быть чуть другой, ведь они располагали к себе иначе. Теперь, спустя пару лет после той трагедии, я стала намного мягче, заботливей, но никто не верил мне. Они помнили меня той маленькой девочкой. Как и всегда, все мои слова- шутка, все мои прикосновения- боль для них. Но я другая! Я хочу стать другой! Это не я!
Так же, один раз, на моём дне рождении, мне сделали очень сильный удар. Мы собрались нашей компанией и уехали на квест. Он был довольно страшный и все мои подружки просто визжали от страха. Я была довольно смелой и вела себя так, хотя в душе я тоже чувствовала не малый страх. Когда злой персонаж ворвался к нам в комнату, где мы проходили задание, мы стояли загнанные в угол. Я посмотрела на своих подруг, которые стояли в ступоре, прижавшись друг к другу. Я сделала им жест, показывающий, что нужно идти за мной и побежала в сторону аниматора. За ним стояла дверь, которая крепко закрывалась. Я зашла в комнату и оглянулась назад. Они до сих пор сидели в углу и смотрели то на меня, то на страшное чёрное одеяние. Я ещё раз позвала их, но вдруг увидела, что он направляется ко мне и закрыла дверь. Он ударился о неё, а я со страху забилась в ближайший угол. Там стоял небольшой комод, на который я села и прижала к себе ноги. Да, мне стало страшно. Если бы они находились в комнате со мной, я бы непременно стояла впереди них и закрывала их своим телом от него, но сейчас я одна, сейчас я маленький ребенок, который боится остаться один, в темноте, со своими страшилками...
И вдруг произошло самое страшное. Дверь открылась... Да, к сожалению, я не рассчитала времени, и дверь не успела полностью закрыться. Он вошёл внутр. Чёрный силуэт стоял в шаге от меня и смеялся, пугал, водил около меня то ли ножом, то ли пилой. Всё это время, когда мы были в комнате, он запугивал нас, а теперь мы с ним наедине и пришла моя очередь бояться:
-... боишься меня? Я убью тебя! Ты плохой друг! Оставила их там одних, а сама закрылась в этой комнате! ...
Не вспомню уже его всех слов, но после этого он оставил меня и ушёл. Я думала, что вскоре точно заплачу, но зачем? От страха? Ну уж нет. От его слов. Он был прав... Я плохой друг...
Всю оставшуюся часть квеста я прокручивала эти слова в голове. Я старалась не выделяться из толпы и вела себя как прежде, даже с большим усилием. Старалась доказать, что я не плохой друг! После окончания квеста, я вывела его слова в шутку, но ночью всё же плакала. Не знаю, было ли это лучшим моим днём рождения тогда, или худшим, но я точно знаю, что тот день моим друзьям точно понравился и мы ещё долго обсуждали это. А я? А я плакала как всегда по ночам, вспоминая слова этого чёрного мудреца.
Замечу, что последующие года, плакать по ночам- было моим чуть ли не каждодневным обычаем. Плачу? Почему же я вновь плачу? Из-за тех слов? Да не бери их в голову- говорили многие. И да, я их уже не так сильно воспринимала всерьёз. Он просто открыл мне глаза, я всё поняла. Но плачу я не из-за слов, а из-за ангела... Он не поздравил меня... Конечно, зачем этого делать. Мы сейчас друг другу никто. Мы друг другу враги... Но мне так хотелось увидеть его! Мое сердце просто бы взлетело на крыльях счастья куда-то бы далеко-далеко и разорвалось на части от волнения. Мне не важен был его подарок- только лишь его прикосновенье... Его взгляд, улыбка, жест... Этот день непременно бы стал лучшим в моей жизни! Он был бы навсегда вышит у меня в сердце красной ниткой, но, к сожалению, этого бы никогда не случилось... Потерянное- не вернуть, разбитое- не склеить, ошибки- не исправишь. У него новая жизнь, а я всё живу отголосками прошлого. Он живёт дальше, а я пытаюсь исправить старые ошибки. Он смеется- я плачу, он рад- я печальна, он с друзьями- я вновь одна. Небеса пошли ему на пользу. Казалось, что его вовсе не волновали прошлые события. Я вижу его- он счастлив. Я была для него мукой. Всё к лучшему...
Я вовсе не об этом. Прости, воспоминания о нём ни за что не покинут меня. Я нахожу его в воздухе, в лучах солнца, в волнах воды. Куда я не ступлю- везде он! Даже у себя дома, в своей постели, я не чувствую себя одной, не чувствую одиночества. Кровать пропитана слезами, а у стены лежит он... Силуэт будто нарисован на обоях, плед до сих пор напоминает его запах. Помню, как то стояла, смотрела в окно и резко почувствовала его. Его запах... Я никогда его не забуду... Посмотришь в зеркало- а вот и он, стоит и смотрит на наше с ним отражение. Присядешь на стул и видишь тело, которое лежит на кровати и крепко спит как котёнок. На кухне кушать невозможно... Я сижу на стуле и смотрю напротив, чтобы вновь увидеть его. Пожелать приятного аппетита или налить чай. Ах... Мытьё посуды... Я мою её постоянно, чтобы вновь почувствовать, как он обнимает меня сзади...
-Что ты делаешь? Интересно, как я мою посуду?
-Нет, я просто соскучился...
Вот видишь- это невозможно! Скажу я слово- вот он опять. Пожалуй, я продолжу, как я плохой друг.
Время шло и наконец я полностью влилась в компанию. Я забыла все недопонимания и даже начала усиленно общаться с Дианой. Она очень милая... Правда, мы насмехались на её ростом, но это было мило. В школе мы с Кирой до сих пор были неразлучны! На уроках неразлучны с Дианой. После школы с Вероникой. График был забит. Но как бы то ни было, моё сердце всё равно переполнялось любовью. Пусть, я приходила домой истощённая и даже порой печальна от этого истощения, но по ночам я все так же плакала... Ночь. Ненавижу ночь... С того дня, как мы расстались навсегда, я начала страдать бессоницей. Это былой мукой... Страдания за страданиями. Я представляла всё вновь и вновь нас вместе. Представляла, что все так же и мы до сих пор ангел и чертёнок. Придумывала разные сцены, где мы вдвоем с ним гуляем, поём, лежим, кушаем и ещё бесконечное множество дел, которые мы не успели сделать. Как забыть всё это? Если бы мне предложили стереть память о недавних событиях- я бы непременно согласилась! Но как только бы они поднесли ко мне этот прибор, я бы непременно разбила его вдребезги и убежала домой, чтобы вновь рассказать ему о моём дне. Он навсегда будет жить со мной и никто нас никогда не разделит!