Последний Рассвет [РЕДАКТИРУЕТСЯ]

Теперь я точно понимала, что сделала всё. Я уже была готова принять, ждать своей смерти. Я неподвижно лежала, ждала чего-то и мучалась от невыносимой боли. Кашель становился всё сильнее, появлялся намного чаще, заставлял лишаться и так последних сил. С каждой секундой конец будто приближался, я это чувствовала. Но он всё никак не наступал. Я думала и думала, поток мыслей шёл без конца. Сердце постоянно колотилось, я лежала и ждала чего-то невиданного, для себя нового и не открытого.

- Может, я ещё не всё сделала? И жизнь не хочет меня отпускать, пока я не завершу начатое? Но что я должна совершить... Доучиться или свернуть горы я уже не успею, да и физически не смогу, это, должно быть, что-то быстрое, но безумно важное. Или мне кажется? Просто нужно перетерпеть и красиво уйти где-то во сне через пару дней. Но опять же, зачем жизнь даёт мне эти пару дней, или сколько мне там осталось... По ощущениям я должна была умереть ещё неделю назад. Особенно если вспомнить слова той медсестры... - Эти мысли не давали мне покоя. Мало того, хоть я и пыталась себя успокоить безболезненным во всех смыслах будущем где-то в другом мире, было безумно страшно. Я не хотела умирать, часто плакала или просыпалась в холодном поту от ужаса. Я корила себя за то, что тогда в больнице не дала себе шанса, ведь, возможно, была бы здорова и ещё сотню раз стала счастливой после, у меня было бы больше времени, жизнь длилась бы ещё очень и очень долго.

- Эшли! Хватит думать о плохом! Разве ты не была счастлива с Марком за эти несколько недель? Ты же увидела главную красоту природы: тихую ночь и звёзды, журчащий ручеёк, или солнечное небо. Это ли не счастье? Счастье - жить и наслаждаться моментом. И если это понять, можно стать навсегда самым улыбчивым человеком. Да, я многое не успела, столько всего не попробовала, но я действительно была счастлива, поняла главное в жизни: счастье в мелочах. Поэтому я соберусь. Хватит мне жить в мучениях, пора отпустить... Вернее ждать, пока эта жизнь сама меня отпустит. И не бояться, верить, что где-то там мне будет намного лучше, чем здесь и сейчас. - Я думала и об этом, вспоминала теплые моменты с Марком, как смеялась и делала что-то вместе с бабушкой или гуляла с Моникой. Как училась и прогуливала пары с Айдой. Как наблюдала за природой с родителями в далёком детстве, или получала двойки по математике.

- Никогда её не понимала, эти дроби, синусы, что там ещё было... может и хорошо, что жизнь меня избавляет от этого! - Улыбнулась я, наконец переключив мысли в другое русло. Но и они вскоре перетекли обратно в теплые воспоминания из разных периодов моей жизни.

- А хотя... Может я и попробовала достаточно, многому научилась, многое для себя открыла и поняла. Например, та ситуация в баре на Рождество. Это же явно были наркотики... Повезло, что меня тогда откачали, это точно стало для меня большим уроком. И такой опыт бывает далеко не с каждым, поэтому могу даже сказать, что я избранная. Судьба старалась показать мне многое за эти двадцать лет, чтобы перенести меня в другую, лучшую реальность как можно скорее.

С каждым часом лежать становилось всё тяжелее. Морально. Мысли съедали меня с головой, не давали покоя и отдыха от того, чего у меня, по ощущениям, было ещё очень много: нервов. В один момент я представляю и думаю, что со мной будет дальше. В другой, в панике выкидываю мысли о том, что после смерти не будет ничего. В третий, вспоминаю всё, что со мной происходило. Уже через час мучаюсь от того, что всё могло быть по-другому, будь я внимательнее. Периодически всплывали догадки, почему жизнь меня не отпускает, или что для этого нужно сделать.

Шли часы, мучительные и долгие. Я уже не могла лежать, но понимала, что чтобы пройтись по квартире, нужно приложить большие усилия. Боль, усталость, кашель, навязчивые мысли и страх уже давно окутали меня в свои крепкие объятия, всё ближе подводя к конечному обрыву. Я уже перестала колоть обезбол, чтобы не тратить на это последние силы, учитывая, что его действия уже давно нет. Следующая ночь стала для меня такой же. Я долго не могла заснуть, а когда получалось, сон длился не больше пары часов. Это уже не раз перетекало в истерику, я плакала от непонимания, что происходит, что нужно делать и как быть. С каждым новым часом становилось всё тяжелее морально. Я понимала, чувствовала, что смерть в черном плаще и серпом стоит прямо за моей спиной, даже не в метре, но чего-то ждёт. Ждёт, что я что-то сделаю. Я будто слышала её голос, кричащий о том, что я должна, обязана сделать что-то напоследок.

- Ну что я не сделала? Я же уже рассказала всем! Или нужно позвонить ещё и Марку? Не думаю... Он, наверное, и так всё понял, ибо перестал писать, да и вряд-ли бы моя жизнь и смерть зависели от него. Я больше не могу! Мне больно лежать, больно дышать, больно жить! Но я живу! Почему я до сих пор живу? Что я должна сделать, чтобы меня отпустило? Я же не могу почти ничего, разве что добежать до ванной комнаты и сплюнуть мокроту, но я и так это делаю слишком часто. - Я запуталась. Было страшно умирать, но я ждала этого, чтобы перестать испытывать боль и навязчивые мысли. Я понимала, что это уже давно должно было произойти, но не случилось. Было страшно думать, что-то делать, чтобы смерть меня обняла, но меня даже будто тянуло к этим мыслям. Я перебирала в голове всё, что могла попробовать, исходя из своих сил, но в то же время, боялась просто пошевелиться.

Так прошли ещё сутки. Я делала всё точно так же, но и не знала, правильно ли это. В один момент мой взгляд случайно упал на окно, за которым уже темнело. Был вечер. Я мигом вспомнила ночную прогулку с Марком, мысль о которой немного меня отвлекла.

Между тем, уже наступила осень. Хотя первые числа сентября сильно и не ощущались. Было тепло даже посреди ночи. Единственное, днём крики детей были уже не слышны, они наверняка сидели в школе на уроках. Для меня же, это ни о чем не говорило. Следующий наступивший день был для меня просто числом в календаре, который, вероятно, последний. Но сейчас, в эту уже осеннюю ночь я почему-то глядела и задержала свой взгляд в окне, где виднелись яркие звёзды...