Последний Рассвет [РЕДАКТИРУЕТСЯ]

Я прошла дальше и скинула с плеч рукзак. Побрела на кухню, заварила себе любимый зелёный чай и села за стол, думая, что делать дальше.

- Как минимум, сейчас стоит поспать после дороги, да и вечереет уже. - Подумала я, делая первый глоток напитка. - Наверное, действительно стоит. Я очень устала, тем более, что не спала всю прошлую ночь. - Я быстро допила чай и отправилась в спальню. Даже не разбирая рюкзак, не переодевшись, я закрыла шторы и легла на спальное место. И тут же уснула, даже не приняв обезбол.

Что быстро дало о себе знать. Через несколько часов, уже глубокой ночью, я проснулась от ужасной боли в груди. Всё тело невыносимо ныло, я не могла пошевелиться. Я сразу вспомнила о том, что не сделала самое главное. После вчерашних событий болела ещё и голова. Я поняла, что ситуацию нужно срочно исправить всеми силами. Чтобы не тратить и так последнюю энергию впустую, я прикинула, куда могла положить коробочку с обезболом, в какой из отсеков рюкзака. Глубоко, насколько позволяло моё самочувствие, вдохнула и как можно быстрее побежала в коридор. От резкого скачка у меня потемнело в глазах, а к горлу подступал кашель.

- Вот же напасть! - Я продолжала открывать рюкзак и искать нужный препарат вслепую, пока у меня вновь не появилась возможность видеть. Но кашель подобрался слишком быстро и я, схватив с собой коробку и рядом лежащий шприц, побежала в ванную на ватных ногах, чуть не упав пару раз. Теперь зная, из-за чего он, я не жалела себя и кашляла, что есть силы, чтобы скорее принять обезбол. Набрала дыхание, насколько позволяли мои лёгкие и выплюнула комок мокроты. Не теряя и секунды, открыла коробочку с обезболом, шприц и ватку. Как смогла, обработала и учла все правила безопасности, ввела средство.

Голова закружилась и я, как раньше, рухнула на пол без сил. В течение пяти минут я слышала лишь бешенное биение своего сердца, которое через время начало утихать, а я приходить в норму.

- Ну вот, доигралась! Давно я так, посреди ночи, не бегала... - Подумала я, поднимаясь с пола. Взглянув в раковину, я ожидала увидеть свою обычную бледно-желтую мокроту, которую хотела смыть водой, но перед глазами стал зелёный, слегка жёлтый сгусток, который поверг меня в шок.

- Гной... Вот о чём говорил врач, ещё в поликлинике! Значит и болезнь прогрессирует. - Подняв кран, чтобы смыть это недоразумение, я взглянула в зеркало. Вся бледная, растрёпанная и уставшая я смотрела на себя с ужасом в глазах. - Значит, конец совсем близко...

Я не убирала взгляд со своего отражения. Слабость в теле, боль в груди ушли, но на их месте появились слёзы.

- Надо было выбрать лечение! Я бы хоть попыталась! Что мне дала эта свобода? Неделю жизни с такими "приколами" по ночам? Я не хочу... Ничего не хочу. - Снова упала на пол, но в этот раз от безысходности. Поджав колени, я обхватила их руками и зарыдала. И проплакала всю оставшуюся ночь, не сомкнув глаз.

Моя сила воли взяла верх уже утром, когда организм перестал генерировать воду для слёз. Теперь я была ещё и опухшей, безэмоциональной. Медленно, я встала с пола в ванной, вновь взглянула на своё отражение, и без единой мысли побрела в спальню.

- И что мне делать? Как мне жить, зная, что любой день может стать последним? Может, это вообще мои последние часы? В чём вообще смысл этого всего? Я не хочу, чтобы люди видели меня такой. Я буду здесь, сидеть дома и тихонько умирать, без вреда для окружающих. - Только эта мысль постоянно вертелась у меня в голове. От простого понимания, что конец для меня уже открыт и близок, становилось не по себе. По телу пробегали мурашки, слезы текли бесконтрольно. В этот день у меня случились три панические атаки. Но я даже не взяла в руки телефон, который уже явно разрядился. Я сидела, иногда ходила по комнате из стороны в сторону, пытаясь себя успокоить. Старалась переключить мысли на что-то хоть немного позитивное, на что-то другое. Но каждая попытка делала только хуже. Я загоняла себя в угол ещё больше, думала о страшных для себя вещах всё чаще. И с каждым разом это добивало меня всё сильнее.

Уже к вечеру я сидела на полу в своей комнате, качаясь из стороны в сторону, чтобы отвлечь себя хоть этим. Не хотелось ничего. Ни есть, ни пить, ни спать. Единственное, что я сделала в течение всего дня - вколола дозу обезбола. Поэтому физически ничего не чувствовала, кроме постоянного кашля, который без других болей было легче контролировать и отхаркивать. Но вот эмоционально я стала нулём. Мне было ужасно плохо, от всего, что меня окружало. От своих мыслей, от состояния, от всей ситуации в целом. Я чувствовала внутри себя лишь страх, боль и отчаяние. Я не могла смириться со своей скорой смертью.

Случайно кинув взгляд на окно, я поняла, что уже снова ночь. Нехотя, совершенно без сил я встала и сделала укол в вену, думая лишь о том, что благодаря этому мне намного легче физически. Было, есть и будет.

- Эш, тебе нужно поспать. - Я стала убеждать себя на сон, чтобы организм отдохнул, а мысли пришли в норму. Это показалось мне действительно хорошей идеей, учитывая, что я не спала всю предыдущую ночь, а день провела максимально ужасно. Я легла на кровать и закрыла глаза. Обычно, чтобы заснуть, я мечтала, но сейчас очень боялась. Любая мысль по цепочке приводила к чему-то страшному для меня, поэтому я отказалась думать. Но и не пришлось, я заснула уже через пару минут, так как сильно утомилась за последние сутки.

                                * * *

В таком ритме прошло около двух недель. Дни проходили одинаково, я вставала, делала укол в вену и пыталась сделать что-то, чтобы отвлечься. Ходила в душ, начинала смотреть фильмы, которые бросала уже через пару десятков минут из-за вновь нахлынувших дурных мыслей. Вечером делала то же самое, но часто подолгу не спала. На фоне всей ситуации мой аппетит сильно упал, я кушала от силы раз в день, исключительно для галочки. Я очень старалась, иногда перед зеркалом насильно создавала на лице улыбку, чтобы подать в мои будни хоть какой-то лучик света. Про телефон я забыла совершенно, и даже не подумала о том, как переживают за меня близкие. Я прокручивала в голове только мысли о жизни и смерти, о своей болезни, хоть и пыталась что-то сделать. Я совсем потеряла силы и энергию, смысл всего, что со мной происходит. Было страшно, невыносимо. И, обидно. Что ничего не сделала раньше, что сидела сложа руки и не начала переживать за себя и свою жизнь раньше. Но, уже ничего не исправишь. Я не знала, что делать, как жить дальше, и даже подсказка медсестры вылетела у меня из головы. С каждым днём я думала о выходе на улицу, о счастье и наслаждении жизнью всё меньше, пока вовсе и забыла, зачем сделала именно такой выбор. От чего страдала ещё больше. Конец для меня уже настал...