Часть 9.
Я вышла на улицу. Тепло. Птицы еще спят. Солнца не видно. Начинаю снова и снова думать обо всем...воспоминания с новой силой ударяют меня в грудь. Я падаю на колени на землю...С этой душевной болью ничего нельзя сравнить, просто боль, выжигающая мою душу до тла...
Вся моя жизнь промелькнула перед глазами, счастливые и томные моменты, расставания и встречи, приобретения и потери... Джинсы промокли...И у меня замерзли ноги, но даже это не отвлекло меня, и не заставило встать, слезы катились по щекам, а рука сжимала толстовку на груди, отчего же так в один миг больно? Трудно дышать. Вчера еще мой внутренний мир ликовал, а сегодня утром уже умер и тихо тлел...
Моментами я вспоминаю вчерашний вечер, мы сидели с Андреем в комнате и я кинула в него подушку, он в меня, все было хорошо.. Но когда я проснулась Андрея рядом не было, и я вспомнила его слова...
-Прости Жень, но мы не сможем в будущем стать ближе, как мы хотели жить вместе, и всегда быть рядом...
После этого я упала в подушку и даже не плакала, внутри меня бушевали бури... Я вспомнила все это, как я осталась одна, как я рисовала, как я пыталась подавить все внутри, перетерпеть...но не смогла...Я тешила себя мыслями о том, что он сказал не подумав, но зайдя в дом, я увидела, что они все уехали...я одна...на столе была оставлена записка.
"Этот дом в твоем распоряжении на месяц, прости, пока."
Я сидела обессиленная, даже кружку не могла поднять, просто в один момент в моей жизни все стало наоборот, просто я стала не нужна. Просто пропал стимул жить... на часах всего лишь 6:42....
Неужели я тихо умираю?!
Неужели наконец-то поднимусь я ангелом в небеса?
Меня отпустили с привязи на земле...
Но лечу я не в рай,
А к демону на прием....
Что же со мной...я задыхаюсь...каждый вдох, боль от ключиц до живота, режет, колит, и кричит. Внутри меня все гибнет, а я ничего с этим сделать не могу...
Неужели меня все бросили? Я ищу телефон, руки дрожат...Минуты длятся за часы... Я нашла телефон, включаю, сообщение:
"Прости меня, моя Родная, но мне пришлось так сделать, я тебя люблю, но не хочу больше быть рядом.. я тебя больше не хочу знать, мои чувства растоптаны, просто ты мне надоела.."
Лучше бы я не включала телефон...
Входящий вызов "Андрюша🙈❤️"...
Я выключаю звук, убираю телефон. И иду наверх в комнату. Слезы идут из моих глаз, боль усиливается, я открываю гардероб, открываю полку с моими браслетами. Там есть маленькая коробочка. Достаю её. Там кольцо...кольцо подарили мои родители, но я убираю его в сторону, убираю поролон, там лезвие. Достаю его, иду вниз, иду на кухню, включаю телевизор. Мультики. На улице солнечно, прилетают птицы. Нет. Я не совершу самоубийство. Я сделаю так, что бы душевная боль превратилась в физическую и "вытекала" наружу. Потом спрячу под напульсником порезы и всё.
Я беру лезвие, нет, мне не страшно, мне больно внутри, я ввожу лезвие в кожу, пока что не глубоко, я надавливаю, лезвие входит глубже, боли в руке я не чувствую, я веду от запястья к локтю порез, длинной примерно 5 сантиметров, глубина 3-5 миллиметров... еще одну, но не глубокую...не последнюю, не смертельную...
Вы скажете что я сумасшедшая? Да нет... просто это помогает на какое-то время забыть о душевной ране, обдумать все.
Спросите почему не дорезаю? До суицида не довожу? Потому что где-то внутри есть надежда на то, что он вспылил, и что он приедет...
Почему я его люблю? Я во многом виновата сама, и даже вчера разговор начала я... я сама виновата в этом, он просто не смог вытерпеть...это не первый раз...
Я когда-то пообещала себе, что если он уйдет, то через 2 недели или через 3 я совершу суицид. А что, терять мне нечего... Он - единственная моя надежда уйти из ада, который твориться между моими родителями...и гнобят все меня, он один помог мне... он стал смыслом моей жизни... я перебинтовала руку... и стала думать обо всем...