Emptiness /J.H /

Pov Jaden

Представить себе не можете, насколько прекрасна Алекс, которая тихо спит в моих объятиях. Ее голова расположена на моем плече, а одна нога закинута на меня. Это до боли в животе приятно, видеть мирно спящего любимого человека рядом с собой.

Сегодня мистер Холлдер устраивает прием в своем загородном доме, в честь Дня Благодарения. В основном, в Америке он отмечается в последний четверг ноября, но так как наших родителей не было рядом в тот день, они решили перенести его на воскресенье, тем самым сделать светский вечер, и поэтому случаю я подготовил подарок для Алекс.

На этих мероприятиях раздражает большое количество людей, которые даже не знают про твое существования, но делают вид, будто все наоборот. Ненавижу маски на людях, которыми они закрывают свою истинную сущность. Если так подумать, то Алекс тоже надевала ее, но она просто старалась защитить себя от внешнего мира и людей. Ее можно понять.

Вспомнив про диктофон, я попытался аккуратно переложить девушку со своего плеча на подушку, которой она закрывала свою грудь, когда я писал на ее спине.

Пройдя в ванную комнату и увидев ту вещь, для которой пришел, незамедлительно взял ее. Оставаясь в помещении, я повторил позу Алекс, когда застал ее сегодня тут. Подогнув колени к груди, включил первую запись.

— Я не знаю почему, но в последнее время меня мало, что стало волновать, — охрипший голос темноволосый прорезал тишину, от чего мое сердце стало стучать сильнее. — Не в том смысле ,что бардак в комнате или не мытая посуда, хоть там сейчас огромный беспорядок. Нет. Меня перестали волновать реальные проблемы, которые я раньше считала очень важными. Если это что-то связанное с семьёй, то я могу легко на это наплевать, но не могу сказать грубо или отказать, потому что я не могу сказать - нет. Я слишком слабая.

—Было такое, что я притворялась спящей, что бы не контактировать с ними или ещё хуже просто игнорировала,— повторяется фраза, как в последней записи,— Иной раз я не понимаю, почему говорю про свою мать столько плохих вещей, но в другой я осознаю насколько она мне противна, и просто терпеть не могу. Гребанное противоречие и качели, чёрт.

Одна из первых записей прослушана. Не знаю как описать свои эмоции, но мне явно не по себе от этого. Она сказала, что слабая, но, чёрт возьми, если она пережила и не свихнулась, то это уже показатель. Я готов восхищаться ей.

На очереди пошла вторая запись.

— Мне никогда никто не нравился до такого безумия, как сейчас бывает у подростков. Я не понимаю, как это может происходить и быть. Я не понимаю, как человек может нравится настолько, что ты закрываешь на все глаза если он токсичен в отношениях, а ночью плачешь в подушку. Я видела много таких случаях, но не понимаю, почему нельзя просто перейти из любви к ненависти. Просто не понимаю, как тебе может нравится человек, который причинил столько боли. Никогда не пойму этого хоть и пыталась,— тише сказала девушка. Теперь моя картина стала более ясна.

—По своей натуре я очень сильно привязываюсь к человеку, продолжила она. —На данный момент, я никому не привязана. И я даже довольна этим, потому что если кто-то причинит мне боль, то мне не будет так больно. Одна из причин почему я не доверяю,— мое сердце пропустила удар от этих слов. У нее просто срабатывает инстинкт самосохранения, в данной ситуации.

—У меня огромные проблемы с доверием. Очень большие. Сейчас я могу сказать, что никому не доверяю ни маме, ни подругам. Никому. Больше года я думаю на эту тему, но не нахожу решения. Я не могу осознать на какой почве образовалось такое недоверие к людям. Сколько ты не анализировала, все бестолку.

—Да, раньше я была наивной дурочкой, которая жила не задумываясь о последствиях и просто радовалась жизни, но потом потихоньку этот мир перестал быть красочным и начал ломать меня изнутри. Каждый день дома, в школе, в обществе людей меня выворачивали наизнанку. А когда пытался намекнуть им, что тебе нужна помощь они либо пропускали это мимо ушей, либо говорили, что у тебя пубертатный период и гармоны, а это все пройдет. Но увы они ошиблись. Боль только нарастает. Становится только хуже и никто этого не видит. Может это и к лучшему. Походу у меня талант скрывать свои эмоции и чувства. Иной раз кажется, что ещё чуть-чуть и я стану бесчувственной сукой, потому что мое отношение ко всему поменялось, но не принципы,— с каждым ее словом, мне кажется, я начинаю чувствовать ту боль,которая засела внутри Алекс.

Уже хочется отбросить этот чертов диктофон. Мне слишком больно это слушать. Ещё чуть-чуть и я смогу заплакать. Эмоции берут верх надо мной.

Включаю следующую запись.

— Мое окружение, общество,  родители, знакомые довели меня до такого состояния, что мне стало на многое всё равно. Дошло до такого, что какую неделю я не испытываю ярких эмоций, только тоску и ярость. Я перестала от кого либо зависеть, в том плане, что надавить на меня очень сложно. Ни деньги, ни телефон, ни еда, ни свобода. Я сплю около часа - два в день, и если об этом кому то сказать, а особенно моей семье, то они скажут, что надо ложиться раньше. Но меня мучает бессонница, и я ничего не могу с этим поделать.  Сейчас нет того, в чем я нуждаюсь.
Надавить на жалость опять же очень сложно. Как бы прискорбно это не звучало, но если бы кто-то из моей семьи пострадал, мне бы было всё равно. Я около года, даже больше, думала над этим и никаких эмоций у меня это не вызвало. Очень часто я начала залипать на стены, и думать о своем. Раньше этого не было. Я никого не слышу, просто смотрю в одну точку и все.

Вспомнив первую встречу с Алекс, понимаю, что тогда этот период, который у неё происходит качелями, ещё присутствовал.

Переборов себя, включаю четвертую по счету запись.

— Я разбита. Мое состояние мучает меня. Я не могу собраться. Я не могу, что либо делать. Я разбита,— повторилась та.—Все мысли съедают меня изнутри, как обычно, только теперь их прибавилось в двойне больше. Какой уже раз я хочу остаться с собой на едине , но не могу себе это позволить. Меня так все достало, в особенности люди. Я просто хочу побыть одна некоторое время, и дня или два мне мало. Мне не хватает личного пространства, и времени, что бы насладиться им. Я так хочу опять почувствовать ту боль от мыслей поедающих меня изнутри. Я выгляжу так жалко. Как Зол сказала, что мне нравится, когда люди видят меня, как жалкое подобие человеку. И чёрт возьми, она права. Мне действительно нравится, когда люди смотрят на меня с жалостью, но в тот же момент, я ненавижу, когда меня жалеют. Уж лучше они бездействуют.

—Я само противоречие...

Теперь я понял, что она имела под внутренним мазохизмом и противоречием. Это так сложно определиться со стороной. Чёрт возьми!

Итак у нас юбилей. Пятая запись.

— Пустота. Это описание того, что я чувствую и чем ощущаю себя. По другому не могу себя выразить и описать. Меня ничего не привлекает, не волнует, одна только пустота и от нее исходит боль. Единственное, что я сейчас чувствую. Мне она неприятна, я ее ощущаю в себе в материальном плане, но скоро она станет, как часть меня. Я чувствую то, как начинаю привыкать к ней. Я не знаю как сказать об этом психологу. Мне неловко, потому что общаюсь с ней, как со знакомой и доверия, опять же, нет. Она вряд ли поймет меня. Я даже не знаю, как она поможет мне.

Та пустота, про которую говорила Алекс, она ощущала ее. Нечто материальное, от чего нельзя избавиться хирургическим вмешательством. Это даже нельзя увидеть. Только чувствовать. Она потихоньку сводит тебя с ума.

— У меня опять начинается какое-то депрессивное состояние, мне хреново именно внутри, такое чувство, что я опустошена и это приносит физическую боль в зоне живота. Все мое тело ломится, и я не знаю что делать.

—В наше время слово "Депрессия" потеряло значение. Если ты грустишь, то у тебя депрессия. Если ты хочешь побыть один, то у тебя депрессия. Ты вчера плакала, то у тебя депрессия, и тому подобное. Люди сами начали вешать на это душевное состояние ярлыки, которых не существует, и общество их приняло, а когда у тебя ее выявляют, и ты решаешь этим поделиться, все начинают на тебя косо смотреть, как на тупую девушку из сериала, которая пытается привлечь внимание. Это слово настолько обецененилось, что над ним насмехаются и не могут воспринимать нормально. Они не могут понять, что у человека без всяких приколов и каких то ярлыков, может быть депрессия,— прослушав половину записи,я понимаю, что она права. Она сказала те вещи, которые никто не осмеливался открыть.

—Иногда у меня депрессивное состояние, и я не могу его по-другому назвать. В такие моменты мне ничего не хочется, даже лень встать с кровати. Ты ни с кем не хочешь контактировать, не только в плане общения, а просто хочешь отгородиться от внешнего мира и забыться настолько, что не заходишь даже в соцсети. Меня жутко все бесит и я начинаю психовать, когда слышу чей-то голос. Бред. И самое ужасное, что таких моментов все больше и больше, и они могут длиться дольше недели, но тогда я себя пытаюсь перебороть. А когда тебе пишут интернет-друзья, втакие моменты, даже понимаешь, что ты кому то нужен, но все равно не можешь это принять, не можешь в это поверить, что ты кому то нужен. Мне сложно доверять людям. Очень сложно. Да мы будем общаться, они будут видеть мою улыбку, но никто не знает что у меня внутри, то есть единицы знают поверхностно, но полностью все никто не знает. После того как проходит период опустошения, я начинаю смеяться с чего угодно, ко мне приходят положительные эмоции, но это наступает не так быстро, а период реабилитации, если его можно так назвать, длиться ещё пару дней.

Эта девушка не перестает меня удивлять своей выдержкой. Как она может справляться с этим? Я не понимаю, но знаю одно. Она правда очень сильная.

Уже забыл какая запись начинает идти, но это не меняет смысла.

— Я не могу принять свое моральное состояние. Я не могу поверить, что у меня есть проблемы с психикой. Но это все дошло до такого, что мне назначили психолога, пока только школьного. Я пытаюсь себя переубедить, но факт остаётся фактом. Во мне сейчас идёт такое противостояние, что я становлюсь слабой. Я опять слаба. Я не могу взять себя в руки из-за моей безысходности. Мне стыдно. Я только что и делаю так это плачу. Я не могу прекратить это. Я не могу заставить себя встать на ноги. Несколько лет я вставала на ноги, что бы наконец то быть сильной. Но что произошло? Все рухнуло. А из-за чего? Хрен его знает. Вчера я опять много думала. Я опять зашла слишком далеко, но все равно не могу принять себя, не могу принять свое моральное состояние, я не могу быть сильной. Что я только делаю, так это жалею себя. Мне так неприятно от этого настолько, что просыпается отвращение к себе. Фу противно.

—Одни "я" до "я". Я не люблю, когда обо мне говорят. Мне легче быть серой мышкой, чем павлином в обществе. Я ненавижу, когда меня жалеют, просто ненавижу. Это такое неприятное чувство, что хочется куда то деться и больше вообще не показываться людям.

—Я асоциальный человек. Я не могу реализоваться в обществе. Мне легче быть одиночкой, но никто меня не понимает, как это приятно,— так же мне стало понятна часть ее низкой самооценки, что надо работать не только над принятием себя физически, но и морально.

—Вот это все я сейчас высказала, но лучше не стало. Я опять себя желею,— дополнила она, и выключила запись.

Решаю прослушать последнею запись, так как больше не выдерживаю этой боли, которая испытала она.

— Название сегодняшней записи " Мазохизм ",— на удивление,озорной голос послышался из диктофона.—Мне нравится видеть, как на руках у меня появляются шрамы. Мне нравится своя боль. Когда я ударилась, и боль дошла до слез, я поняла, что после нее осталось приятное послевкусие. Когда я обожглась, мне так приятно было смотреть на ожог, что хотелось сделать ещё и ещё. Я хочу чувствовать ее. Она делает со мной такие вещи, которые я не испытывала. Не могу описать это чувство, то тепло, которое разливается у тебя по телу. Твои нервные окончания дают о себе знать. Ты можешь содрогаться в болях, но ты не захочешь, что бы это прекратилось. Ты ещё долго будешь вспоминать это чувство, и тебе будет приятно от этого. Не смогу порезать себя лезвием или колоть что либо, потом что боюсь игл, и мне не нравятся порезы. Но вот ожоги...

—А моральный мазохист — это вдвойне хуже. У тебя моральное истощения, а это настолько больно, что боль исходит из души. Она мне как родная, хочу вернуть ее. Мне нравится она. Та пустота, которая излучала ее была настолько родной, что скучаю по ней. Я хочу вернуть ее,— прошептала она.

У меня нет слов. У меня нет комментариев по этому поводу. Решаю больше не слушать. Слишком больно. Настолько чувствую ее эмоции, чувства, энергию, что самому становится больно внутри. Глаза стали видеть хуже, так как небольшая оболочка слез, заполнила их.

Спускаюсь в гараж к машине. Взяв пакет с вещью, отношу его к Алекс в комнату. Я второй раз видел огонек в ее глазах, когда она увидела это. Ложусь рядом с ней, ближе притягивая к себе.

Боже, мне самому не по себе, от того факта, что она пережила. Моральная боль и правда сильнее, чем физическая. Она снова оказалась права.

Недавно, я изучил примерно, что такое Психосоматическое расстройство. И эта та самая моральная боль, которая перерастает в физическую. Мозг воздействует на разум настолько, что тело даёт реакцию на это.

Наверное, ужасно осознавать то, что любые твои мысли, твои решения дают реакцию. Ты страдаешь не только на моральном уровне, но и на физическом. Разве, может быть что-то хуже чем это?

Держите довольно не простую главу от меня. Надеюсь оно того стоило...
А ещё у автора закончился интернет, поэтому он редко будет появляться в сети, но главы буду стараться выпускать.