Дневничок🌚

Что ж давненько я не писала. За то время что я не писала произошли события в моей жизни меняющую мои мысли о будущем.  Началось с того что летом я решила устроиться на работу(хороший опыт). Я устроилась работать в итоге оператором контакт центра мобильной сети О. Моя самая первая официальная работа.  Честно я до сих пор не знаю как я здесь так долго задержалась. Ежедневно хочу плакать из за нехотения работать .
Началось летом когда я решила работать для своих хотелось, у меня уже был план по поиску работы писать куда попало хахаха. В итоге прошла собеседование на компании о. Две недели прошли в кайф с обучениями и играми. Потом настал финальный экзамен где по итоге пришлось сдавать с трудом, но я справилась. Честно я все время думала что меня вот вот уволят. В итоге этого не произошло. Сложность работы заключается в том что много абонентов звонят скандальных, ругаются грубят. А я не должна даже повышать голос иначе за ошибку примут. А у нас за каждые 9 ошибок минус половина зп. Так же каждый месяц нам приходится сдавать экзамен и в этом экзамене нельзя допускать ни единой ошибки иначе пересдача и минус премия. Я думала во время учёбы я уволюсь и не справлюсь с нагрузками.
В итоге я перешла на 3 курс колледжа и до сих пор работаю.  Но честно за сентябрь я уже выдохлась и хочется просто отдохнуть.  Мой учебный день на данный момент начинается с 8"30 и до 16"50 может затягиваться,а график моей работы нелюбимой с 18 до 23. Ночью я прихожу домой просто убитая. Такое чувство будто это будет продолжаться вечно. Хочется просто плакать, но тем не менее у пеня есть выбор уволиться с работы, но мысль что я опять буду висеть на шее родителей мотивирует меня и дальше работать в этой сфере.
И все же мысли что я сейчас учусь в интересующей профессии, работаю в нелюбимой работе  заставляют нагнетать будто это и есть и будет моя жизнь без капли радости. Я сейчас будто одна в своём круговороте.  Мне б хотелось обрести человека который будет меня поддерживать развеивать,  но я знаю что ради этого в обязательном порядке должна быть и я такой, а на данный момент я лошок который без нормальной цели просто проживает свою никчёмную жизнь без каких либо наград. Я даже не знаю кем мне быть, все че-то достигают,чем то интересуются, тем временем я даже не знаю что мне делать завтра. У меня нет выдающихся талантов, хобби, наград. Знаю ради этого надо много работать. А как работать если я не знаю в какой сфере работать ведь нет той вещи с искрой для меня.
В сфере программирования я не вижу свое будущее, впрочем ни в одной из сфер я не вижу своего будущего.  Такое чувство будто после окончания учёбы я просто останусь одна, бомжом и без конкретной работы и цели в жизни.
Крутясь в этой суете я даже подзабыла свои горечи про любовь как это было в школе, эх а так хотелось б заново вернуться в эти самые беззаботные деньки, когда моей проблемой были бегания за Азизом. Сейчас я не хочу ни бегать, ни чтобы за мной бегали. Потому что парни в которые меня чаще всего влюбляются всегда не в моем вкусе в плане внешности.  Я уже потеряла все надежды найти парни который будет нравиться мне полностью и я ему в полной в мере .  Жизнь полна несправедливости в каждом плане этого смысла .
Мне сейчас хочется просто вернуться в прошлое к своему классу к обычным урокам. Но внутри всегда что то сжимается каждый раз при мысли что это больше не повторится, что я больше не буду со всеми ими в одном классе , у всех моих одноклассников сейчас своя жизнь, свои одногруппники и друзья. Больше не будет того самого состава нашей компании , мы не будем сидеть болтать о своём или ж не будем играть на переменах. Вместе бояться начало какого то урока или ж учителя.
Ничего не будет как раньше...
Или ж я просто хотела б стать маленьким котёнком, который смог б просуществовать свою крохотный жизнь в уютной, любящей семье и просто спать и кушать. Но это просто навсего глупые мысли. Возможно,я никогда не вырасту в моральном плане,ну и в плане роста мдэм в свои 18 выгляжу на 13 и веду себя тоже на 13 лет. Да я знаю все ваши советы что надо расти, надо развиваться,  надо быть осознаннее и не цепляться за прошлое. Я все это знаю и понимаю и все равно не следую этим примерам.
Интересно спустя много лет перечитывая этот дневник буду я тогда уже другой Дильназ,  которая успешная, взрослая и нашедщая свое место  в жизни. Всё это надеюсь сбудется и что это не просто мои глупые доводы.
Честно я так устала быть старостой и хочется отдыха от этой должности и просто обычного релакса.