Дневничок🌚

Чтож, давно я не писала в дневник почти 3 месяца. Ужас.
Ну на самом деле ничего вроде и не изменилось в моей жизни.
Начну с того что я подружилась с некоторыми второкурсниками и третьекурсниками. У нас есть своя компашка. Они конечно не самые правильные люди. Бухают, курят, парят, иногда даже сосутся с друг другом. Но все же я привыкла к ним и не думаю что уже смогу в другую компанию попасть так же, как в эту.
После пары мы всегда собираемся у колледжа и общаемся, играем там в мяч, мафия и другие карточные коллективные игры.
Все же иногда я чувствую себя там некомфортно и будто я лишняя среди всех них. Я ненавижу курения, ненавижу пьяных людей и когда передо мной делают развратные вещи или ко мне пристают. Но люди там все хорошие, не станут обижать и тд. Могу сказать, что они мне мне вполне нравятся я тоже хотела б быть такой свободной как они. Но из за того что у моей семьи другие порядки я часто получаю крики и ругань от мамы. Ведь я стала приходить домой в 9-10 часов вечера это впервые для них. Я часто заигрываюсь и забываю о времени просто. Но тем временем я даже не касалась питья и сигарет и не желаю. Но вот завуч в колледже начала меня ругать, что я такая хорошая и вожусь с такими неучами . Если б хотела я б и без них стала плохой, алкашкой, курящей. Но мне это все не интересно. Я не смогу понять почему они так делают.
Мама тоже ругает, что я с ними хожу, думает что я тоже начну курить, но я с ними уже пол года и ни раз даже не думала в рот эту дурь.  Наоборот я часто ругаю и пытаюсь как то остановить. И все же я думаю , что это все равно не остановить никак.
Почему то выглядит будто оправдываюсь перед кем то.
Чтож семестр я закончила отлично всего 4 в зачетке ну и ладно. Я никогда не была отличницей и я не чувствую себя достойной этих 5. Что то по типу синдрома самозванца, я не чувствую себя умной, эрудированной, я же просто глупышка, которая может выучить, списать или прочитать и все. А все это знать, это ещё вопрос.
Началось лета и это думаю наше последнее кайфовое лето. В след году у нас будут в два раза больше экзамена, а в 3 курсе вообще начнется практика. Уф полная запара, мне даже уже трудно представить всё это.
Иногда грущу от мыслей, что в следующем году будет последний год моих одноклассников и все они все разойдутся уже навсегда. Мы все так быстро повзрослели. Даже не верится что нам всем уже по 17-18. Будто все это страшный сон, от которого уже мы никогда не сможем проснуться. Хочу те деньки, когда мы вместе ходили по кабинетам и нам не было страшно за будущее, за экзамены, за орт. Я очень соскучилась по таким дням, мне так страшно взрослеть. Как я буду учиться, кем я буду работать, смогу ли я выйти замуж и обрести счастье? Все эти вопросы ежедневно крутятся у меня в голове.
Грущу иногда мелочью, я думала что с лёгкостью отпустила Азиза, но все же нет, каждый раз я кричу себе все вот, он уже не тот, хватит за него цепляться, но в глубине души все ещё сидит, та подлая надежда, окружённая тьмой и кроме неё там нет ничего уже.  Я все ещё проверяю его инсту, ТГ, тик токи мне все ещё интересно как он там, с кем он там, где, что.
Да у него есть девушка и я вижу по видео, фото как он её любит. По словам Раяны, он стал чуть агрессивнее, часто по мелочам материт, следит и все в таком духе.
Мне грустно и больно видеть его таким. Я скучаю по временам когда он был солнышком, освещающий все пространство в котором он находился. И я просто улыбалась при виде него, он никогда не грубил мне, был терпеливым и говорил, что я никогда не смогу его взбесить.
Даже не смотря на его абьюзивность сейчас, я ищу ему оправдание, жизнь изменилась, окружение поменялось, трудности, страхи все это ведь могло его категорически с ног на голову обезобразить.
Временами я грущу из за своей внешности, я вижу красивых людей, которые в какой либо позе, ракурсе не были остаются привлекательными, без макияжа, без красивой укладки и одеждя, все равно красивые. Почему я не могу быть такой, просто хотелось б родиться красивой. А не париться насчёт внешности, да я знаю что я не красивая и никто не предупредит меня в этом. Даже слова если полюбишь себя и тебя там окружающие полюбят. Или будешь в себе уверенной и считать себя красивой, другие тоже будут тебя считать красивой, но ведь это все просто психология и по сути я все ещё та уродина.
Как же хочется свободной, счастливой без оков на руках жизни. Зарабатывать большие деньги, путешествовать по всему Миру одной, давать родителям деньги просто так.
Но в тоже время я так устала быть хорошенькой девочкой, все думают, что я должна вести себя покладисто, мило и всегда быть доброй. А я уже устала от такого, всегда делаю услугу, доброту, даже если я сама этого не хочу. Ведь я не могу просто взять отказаться или поменяться. Для меня важно мнение общества, я хочу чтобы люди считала меня хорошей. О боже это что у меня биполярка хаахха.
И все же я не хочу, чтобы этот год кончался он был весёлым и увлекательным, узнала много чего интересного, что я раньше не знала.
Хочется ещё поиграть в 1 курсе мячик с Нурой, Баэлем, Майки, Ади, Адиком, Айзидином, Салимом, Абдурашидом, Исламом, Жаркынай.
Все эти имена пишу, чтобы сохранить для будущей себя, не забывать с кем я была в 1 курсе.