Дневничок🌚

Прошло уже столько времени с последней моей записи, что даже уже не знаю что написать. Меня все таки записали в колледж и я начала учебу. Теперь я студентка, скажу честно мне пока не очень нравится, к тому же я очень хотела стать старостой и стала ею. Мне нравится внимание, мне нравится важничать, вот поэтому я себя и выдвинула. В школе я тоже хотела быть активной и старостой, но видимо не сложилось как то. Поэтому теперь я всю свою внутреннюю энергию скопившейся в школе, трачу на колледж. У нас теперь идёт пары по 1 час 20 мин, если честно удивляюсь что я не засыпаю на них, хотя это естественно я сижу на первой паре ещё и староста, надо быть очень ответственной. Не скажу, что у меня плохая группа, но я очень скучаю по своим одноклассникам. Недавно я сходила в школу, всех конечно увидеть не удалось, ибо шли уроки и контроливали, чтобы не заходили посторонние, мда теперь я чужая среди школы. Это больше уже не мой дом, теперь родное мне место это колледж где меня ждут.  Думаю не стоит мне так привыкать, ибо на втором курсе я все равно хочу перевестись в другую группу, там конечно я уже вряд-ли стану старостой, но хотя б в этом году узнаю какого это быть им. Я не хочу идти в новые места, надо будет знакомиться и показывать себя с хорошей стороны, это так грустно ведь я уже привыкла что меня люди знают и без этого. Решила что больше не пойду в школу, там я чувствую себя неуютно, ну как чужачка уже, мне хватит и увидеться только с Дашей и Раяной. Даша мой самый близкий человек на данный момент ведь мы с ней с 5 класса дружим, столько всего прошли вместе. Гуляли после школы, ходили вокруг да около. Эх жаль уже бывшую школу не вернуть, я думаю если даже б я училась внутри была б уже пустота, ведь там нет уже тех классов которых я любила, выпустились.
Там уже не будет Азиза ради которого я даже и день не пропускала, чтобы увидеть хоть раз. Когда в моей жизни его не стало, у меня будто смысл жизни ушёл, я все ещё храню деньги которые собрала ему, чтобы чето купить если он захочет, эти деньги лежат у меня с мая, у меня просто духа не хватает их растратить, я не могу тратить на себя, ведь это был человек которого я любила больше чем себя.
Осознание, того что я уже больше не пересекусь в жизни делает ещё больнее, а ещё ещё больнее, то что он просто забил, я б обязательно возвратилась если б только он захотел, но видимо я ничего не стою в его жизни. Он был единственным за кого я молилась Аллаху, чтобы он был здоровым и хорошо сдал все свои экзамены, во время Рамадана я каждый день вечером  и ночью обязательно молилась за него. И так каждый месяц Рамадана. Он был единственным кого я знала даже по его тени, сзади, сбоку я всегда его узнавала, ждала сообщения больше чем от кого либо, было счастлива даже от одного смайлика. И тот самый который постоянно у меня на усте, все мои знакомые его знали , а близкие даже уже задолбались слушать.
Даже сейчас когда я прекратила общение, я все ещё продолжаю ему писать, но не хочу писать настоящему ему, ведь от этого легче не будет, уже никогда не будет как раньше. Мне никогда не было хорошо не с ним, не без него. С ним я была счастлива, но плакала, от каждого его неправильного слова или игнора.
Даже сейчас иногда могу заплакать, вспоминая все это.
Я поступала и сама не правильно, не надо было вешаться на бедного парня.
Но даже сейчас в колледже я допускаю эту же ошибку, мне плевать на парней, я не люблю никого, но сейчас я делаю заинтересованность в одном парне, чтобы жизнь не была так скучна. Я делаю ему знаки внимания, проявляю инициативу, но мне уже безразлично на его чувства. Плевать что он обо мне думает, что скажет. Я просто хочу заполнить свою пустоту, мне не нравится быть не влюбленной.
Став старостой я очень рада даже что ушла со школы. В школе я более замкнута у меня есть оковы под тетей. А в колледже меня никто не знает, я могу начать все с чистого лица. Я буду хорошей ученицей.  Но даже в колледже мне неприятно находиться. Впервые столько парней хотят со мною познакомиться, один даже прилип, но они все не в моем вкусе. Я не хочу чтобы так было, я не хотела вообще познавать что такое быть красавицей, ведь когда все это исчезнет, мне будет грустно появится новый повод для слез.
На данный момент пары пока что лёгкие, но с каждым разом всё сложнее и сложнее. Мне страшно как я в будущем буду учиться? Смогу ли я закончить вышку.
Закат солнца конец жизни я не хочу чтобы так было.