Дневничок🌚

Вот уже прошла половина лета, даже можно сказать большая половина. Я чувствую себя вроде как отлично, но в тоже время беспомощна и бесполезной, что я сделала за это лето? Ничего.
Я хотела б начать работать, но не могу никак найти подходящую надеюсь до конца лета смогу найти.
Моя семья хочет, чтобы я нашла себе колледж. Я так не хочу уходить из школы, но в тоже время меня будто там никто и не держит. Без него для меня школа, будто опустела хах. Да ,возможно, я уже частично отпустила его и поняла, что могу жить и без Азизы. По крайней мере он больше не мой смысл жизни, не мой мотиватор для занятий чего либо, но это не значит, что я разлюбила его. Я просто отпустила. Считаю что это было лучшее решение. И наверное мне все ещё больно слышать, что он дарит кому то другому, ту любовь, то внимание, которую всегда хотела я, но так и не получила. Мне было очень трудно сперва убрать его из своей жизни и принять это, я буквально весь этот месяц каждую ночь проплакала, а иногда и днём просто так без особой на то причины начинала. Но в тоже время я испытываю такую свободу и счастье, которую я уже так давно забыла. Будто все мои проблемы исчезли и я хочу помогать другим. Я хотела б быть полезной кому нибудь. И дарить всем радость, веселье и счастье. Депрессивности у меня в основном нет, так что почему б и нет?
Я больше не буду грустить из за мелочей жизни. Быть может колледж хорошая идея начать новую жизнь? Но а как же мои друзья, я не хочу их бросать. Даша, Раяна, Софа, Саера, Вика, Нурс как же я без них? Я надеялась провести с одноклассниками эти два года очень весело. Хм посмотрим что будет, я точно не уверена, что смогу поступить в колледж, поэтому не буду делать выводы рано. И в тоже время мне страшно за свое будущее кем я стану? Я абсолютно не знаю хорошо уроки, ни в чем не разбираюсь. В 13 лет я надеялась. что покончу собой в 16 лет, но как же так я жива, меня все ещё что то проталкивает к жизни, я не боюсь своей смерти, я боюсь стать никем, боюсь бросить своих родителей, мне все равно не хватит духа.
Раньше я думала что вечер это конец всего, но сейчас я стараюсь даже вечером начать что то делать, готовить, заниматься спортом, я всегда ненавидела вечер, потому что считала что на этом все кончается,сейчас я буду просто скучно сидеть и засну. Но сейчас я стараюсь чтобы так не было.
Сегодня днём я вспомнила, как когда мы только познакомились с Азизом он меня частенько шуточно подбешивал, из за этого я бесилась и говорила, что обязательно сбешу его. Он только смеялся и говорил, что такое невозможно, скорее он меня первым взбесит, чем я его и я спорила , что обязательно его сбешу😅. Оказалось все возможно, я все таки смогла выиграть спор, но разве этот мой выигрыш чего то стоит сейчас.

Чувствую себя марионеткой, которая сломается если кто то отпустит или не поможет передвинуться. Я бесполезная, каждый год одно и тоже каждое лето я всегда дома одна, пытаюсь себя как то отвлечь и все без толку все временные обязанности. Я правда пыталась что то сделать, ходить на курсы, но на это не всегда есть деньги. Найти работу для такой как я это все равно что искать иголку в стоге сена. Я выгляжу слишком маленькой, в свои 16 лет ненавижу свое лицо, своей детское лицо. Меня часто не воспринимают всерьез из за этого и мне просто приходится терпеть и улыбаться. Впрочем как всегда, даже при отрицательной эмоции я стараюсь улыбаться. Улыбка это единственное, что держит меня, что держит моих близких рядом со мной, что радует родителей и других. Я кроме этого ничего не могу предоставить им. Но неужели я никак не могу изменить свою жизнь? У меня нет смысла жизни, я ни к чему не стремлюсь, я не стараюсь быть кем то, ведь тем кем я хотела б мне ясно дали понять, что я не стану им. Я хотела б работать в военном деле, но я с таким лицом, ростом и характером мне там путь закрыт. А кроме такого пути я не вижу ничего. Мне абсолютно уже плевать кем я стану, но надеюсь умру до того момента, пока не стану разачарованием. Я должна была быть жизнерадостной девочкой, но почему то уже не вижу в этом смысла, так что я постараюсь дать его кому то другому, этот смысл и радость в жизни.
Я не люблю кому то жаловаться, ведь я уже поняла что всех уже достала и это никому нах не нужно, но все таки я хочу высказаться.