Дневничок🌚

Что ж, почему то у меня появилось чувство опустошение после всего произошедшего. Я начала понимать, какой ужасной я стала и что я уже больше не та Диля, которой была раньше. Я уже не та добрая девушка. Я монстр.
В последнее время я делаю много зла в сторону людей, часто злюсь сама не знаю из за чего мной стало легко манипулировать. Вот например одна из немногих моих злодеяний. Я часто слушала как Раяна ненавидит одного парня и называет его негром по причине ведь он ей неприятен, из за этого у меня тоже обострилось чувство ненависти к нему. Я человек очень компульсивный, из за того я часто могу ходить притворно доброй , в один момент я могу просто взорваться и не удержать себя. Вот в один из дней я все таки хотела наброситься на этого негра(я не расист просто забыла имя) и отозвала его так, он посмотрел на меня такими жалкими глазками что даже Раяне стало жалко, но на мне тако не работает, я не буду жалеть ненавистного мне человека даже если он при смерти, вот такой я человек. Я этого смогла понять, только когда Азиз открыл мне глаза и сказал, что этот поступок был не очень красивым. Пожалуй с ним я соглашусь, но из за чувство собственного достоинства я не стану извиниться за это. Возможно из за такого поступка теперь Азиз думает что я ужасная и ненавидит меня, хм возможно это лучшее было б решение. Я не отрицаю того что я плохая и ужасная. Я часто делаю вещи, которые не подлежат норме. Тоже самое и с Азизом я сталкерю его, знаю его документы, его подписки, собираю все его фотки. Мне кажется будь на его месте другой пацан давно б психанул и блокнул меня. Не каждому такое понравится. Ещё один повод почему моя любовь невозможна взаимности.
Я каждый день замечаю свои ошибки виню себя , ненавижу себя и всех, но в тоже время продолжаю жить так же как и раньше.
Мне не хочется с кем либо общаться и дружить, это доставляет мне ненависть к себе, но в тоже время без дружбы я никто , я буду просто одинокой и всеми ненавистной. Почему доставляет ненависть к себе? Просто я за каждый свой промах ненавижу себя, когда я не могу угодить человеку... В такие моменты мне просто хочется умереть, за эти два дня эти мысли никак не выходили у меня из головы, я ужасный человек,который не заслуживает любви, я заслуживаю лишь смерти, но мне не хватает смелости, возможно, когда нибудь я наберусь его.
В пятницу у нас был тест по образцу экзамена алгебры, я решила 2 примера из 12 за 45 мин, и то без помощи учителя я б не справилась и с ними. Мои мысли боже неужели я настолько тупая, я не понимаю но одного примера, я никогда не смогу ничего достичь...
Я пришла домой и начала исследовать дроби и вроде как научилась, но остальное... Я ж не смогу понять как б не старалась все это уравнение, корни я их практически не понимаю... Я не могу их запомнить и различать как что решать...
Сегодня была фотосессия на виньетку, чтож поняла, что лицо все такое же уродливое и толстое, но вроде как уже приняла походу. И в тоже время я считаю себя чуточку красивой, но разве это важно , когда внутри у меня полная гниль...