Пустота
Уже месяц прошел, так быстро. Не знаю с чего даже начать, вроде б ничего такого и не случилось, но все равно что то гложет. Да я говорила, что остыла и разлюбила его, но моя привязанность никуда не исчезла, она все так же со мной, она все так же убивает меня изнутри. И каждый раз когда вижу его с другой или как он упоминает другую девушку, внутри мне больно, но я не буду показывать это, ведь для всех я остыла к нему и никто не сможет понять мои чувства...
Понять что у меня внутри, чего я хочу, что мне действительно нужно, даже сама я этого не понимаю. Меня окружают столько милых людей, хороших, чутких, и все же я чувствую внутри себя лишь опустошение, как будто б я одна. Я так хочу почувствовать себя любимой, я так хочу полюбить себя, хочу чтобы появился тот самый человек, который даст понять какого это быть любимой. Разве, я много прошу? Я просто хочу, чтобы кто то полюбил меня лишь за мое существование. С кем могла б делиться о чем угодно, смеяться и плакать, гулять и играть...
Насчёт внешки да я стараюсь похудеть да мой вес 51 кг, но почему я все так же отвратно жирная, вот почему на меня никто и не смотрит, вот почему меня не любят...?
Я так устала, мысли об самоубийстве так и крутятся, может я смогу когда нибудь найти смелость, я хочу её найти, чтобы просто взять и пройти в мир иной. Но страх, что я буду мучаться или меня откачают сильнее.
Так же слова моей мамы, о том чтобы я училась хорошо и когда она состарится я давала ей деньги и заботу.... Мне так больно от таких слов, а вдруг я не смогу ей это дать, и в тоже время её лёгкие, а вдруг не доживёт это мысли такие ужасные, что заставляют меня плакать вновь и вновь, я стараюсь не думать об таком, ведь моя мама же абсолютно здорово себя чувствует и живёт 😄. Я просто не могу, да я перед друзьями и одноклассниками стараюсь быть клоуном забыть об всех своих несчастьях и проблемах, но это снова приходит когда я дома. Я, я даже не знаю, что дальше говорить,о том что я снова забочусь об краше, я искренне хочу ему помочь, поддерживать, но что я могу😔, я всего лишь очередная посредственность маленькая и бесполезная.