Беременна в 16

Что мне де­лать даль­ше я не зна­ла. Еще вче­ра, до мо­его приз­на­ния, в го­лове все скла­дыва­лось бо­лее-ме­нее снос­но. Мне поч­ти бы­ло не страш­но приз­нать­ся во всем ро­дите­лям. Я пле­вала на осуж­де­ния со сто­роны все­го бе­лого све­та, ко­торых бы­ло не из­бе­жать. Я ви­дела се­бя ря­дом с лю­бимым, слов­но он был ка­мен­ной сте­ной, а ос­таль­ное бы­ло не важ­но. Се­год­ня же рух­ну­ли все на­деж­ды на счас­тли­вое бу­дущее ря­дом с Мат­ве­ем. Как смот­реть в гла­за ма­ме? Что ска­жет па­па? Как пе­режить осуж­да­ющие взгля­ды все­го бе­лого све­та? Сла­ва Бо­гу, хоть жи­вот нач­нет рас­ти, ког­да за­кон­чу шко­лу.

Аборт по-преж­не­му не был для ме­ня вы­ходом. Я не под ка­ким пред­ло­гом не мог­ла убить че­лове­ка, да­же ес­ли он раз­ме­ром не боль­ше го­роши­ны, да и «че­лове­ком» его по­ка с тру­дом мож­но на­зывать. Но это все не име­ет зна­чения, из­бавлять­ся от ма­лыша я не со­бира­лась. Я где-то слы­шала, что ду­ша все­ля­ет­ся в че­лове­ка в мо­мент за­чатия, а кто я та­кая, что­бы унич­то­жать ее.

Ког­да я по­пала до­мой, я уже пе­рес­та­ла чувс­тво­вать хо­лод. Я ни­чего не чувс­тво­вала кро­ме оби­ды и же­лания очис­тить се­бя в гла­зах Мат­вея. Уже не для не­го - для се­бя.

Смыв с ли­ца сле­зы, я сра­зу же по­лез­ла в ин­тернет за от­ве­тами и «О ЧУ­ДО!». Я наш­ла их очень быс­тро.

Как ока­залось я не од­на та­кая «счас­тли­вица», за­летев­шая от «Свя­того Ду­ха». На мно­гих жен­ских фо­румах об­сужда­лась по­доб­ная проб­ле­ма и да, кто-то сме­ял­ся и из­де­вал­ся над приз­на­ни­ями ти­па - «Два мо­их по­доб­ных эк­спе­римен­та с пре­дох­ра­нени­ем в шко­лу хо­дят», ут­вер­ждая, что по­доб­ное прос­то не­ре­аль­но. Но боль­шинс­тво бы­ло из тех, чьи «эк­спе­римен­ты» хо­дили в дет­ский сад, или толь­ко на­чали го­ворить, или еще креп­ли у мам в жи­вотах.

Стро­ить свою за­щиту на жен­ском тре­пе, бы­ло бы глу­по. Мат­вей не ве­рил мне и я от­четли­во слы­шала, как бу­дет зву­чать его реп­ли­ка по по­воду мо­их на­ходок – «Да это та­кие же ло­хот­ронщи­цы, как и ты! На­гуля­ли на сто­роне сво­их уб­людков, а мужь­ям лап­ши на­веша­ли и ра­ду­ют­ся. Но я не лох!». Как-то так.

Я пош­ла даль­ше. По­сетив не один сайт зас­лу­жен­ных ги­неко­логов, про­читав нес­коль­ко ум­ных ста­тей в ме­дицин­ских жур­на­лах и нем­но­го уг­лу­бив­шись в про­цесс оп­ло­дот­во­рения, я приш­ла к вы­воду, что ни­чего мис­ти­чес­ко­го и не­обыч­но­го в мо­ем по­ложе­нии нет. Ес­ли не ис­поль­зо­вать ни­каких средств кон­тра­цеп­ции, ра­но или поз­дно ППА (прер­ванный по­ловой акт), да­ет сбой и­ии... Так на све­те по­яв­ля­ют­ся ма­тери-оди­ноч­ки, ес­ли их пар­тне­ры глу­пые, рев­ни­вые, не­дале­кие КОЗ­ЛЫ! Но сей­час я не о мо­ем Мат­вее.

Я: «Мат­вей, я сбро­шу те­бе нес­коль­ко ссы­лок, проч­ти и все пой­мешь».

Я: «Я ни в чем не ви­нова­та. Это при­рода».

Пер­вое де­ло бы­ло сде­лано. Ос­та­лось ждать ре­зуль­тат и на­де­ять­ся, что мой Плет­нев смо­жет опом­нить­ся и рас­крыть гла­за.

Вто­рым на по­вес­тке дня бы­ли от­кро­вения с Ма­риной. Но, ес­ли чес­тно, мне не очень-то хо­телось де­лить­ся с ней собс­твен­ным по­зор­ным бу­дущим. Я ре­шила дож­дать­ся от­ве­та от Мат­вея, а там мож­но и рас­ска­зать, что так, мол, и так, ссо­рились, ми­рились, же­ним­ся. Ни­чего страш­но­го, прос­то я бе­ремен­на в свя­зи с чем у нас с бу­дущим му­жем бы­ли раз­ногла­сия. Но те­перь все в по­ряд­ке и у нас сов­сем ско­ро бу­дет пол­но­цен­ная семья. Так од­нознач­но зву­чит луч­ше.

К мо­ему собс­твен­но­му удив­ле­нию ждать дол­го не приш­лось. Как ни стран­но, но Мат­вей от­ве­тил ми­нут че­рез пят­надцать-двад­цать.

Ког­да я уви­дела от ко­го СМС, мое сер­дце об­ли­лось теп­лом, а на ли­це по­яви­лась неп­ро­из­воль­ная улыб­ка. Вот он, мой нас­то­ящий и лю­бящий. Он все по­нял, и мы обя­затель­но ког­да-ни­будь рас­ска­жем на­шему ма­лышу, эту за­бав­ную ис­то­рию. Ког­да бу­дем вес­ти бе­седы по по­воду не­зап­ла­ниро­ван­ных под­рос­тко­вых бе­ремен­ностей : )

Мат­вей: «Слу­шай, ты ре­аль­но счи­та­ешь, что я по­ведусь на блуж­да­ющую в нэ­те хрень? Ес­ли ты не в кур­се, в се­ти мож­но най­ти под­твержде­ние че­му угод­но – вам­пи­рам, НЛО и зом­би. Все это ре­аль­но ока­жет­ся впол­не ре­аль­ным, ес­ли чи­тать вся­кую хрень на эти те­мы. Ско­рее все­го, там мож­но най­ти да­же до­каза­тель­ства су­щес­тво­вания де­да Мо­роза и его точ­ный ад­рес. Но это все пол­ная хрень! Как и то, что пы­та­ешь­ся до­казать мне ты. Ле­ра, будь чес­тной хоть са­ма с со­бой и ос­тавь в по­кое ме­ня».

Не ко­рот­ко, но бо­лее чем яс­но.

Даль­ней­шие мои дей­ствия бы­ли в ка­кой-то сте­пени пред­ска­зу­емы­ми. Убить не ро­див­ше­гося че­лове­ка я не мог­ла, я бы не смог­ла пос­ле это­го жить спо­кой­но и без нер­вных сры­вов и по­меша­тель­ства смот­реть на бе­ремен­ных. Но и опо­зорить собс­твен­ную семью, для ме­ня бы­ло не мень­шим ис­пы­тани­ем. Од­но де­ло ра­но за­бере­менеть и соз­дать мо­лодую счас­тли­вую семью; дру­гое – чис­лить­ся у все­го бе­лого све­та ма­лолет­ней пу­таной на­гуляв­шей не пой­ми где, ког­да и с кем уб­людка. Ува­жа­емый во всей об­ласти ад­во­кат по де­лам не­совер­шенно­лет­них, в ли­це мо­его от­ца; и не ме­нее из­вес­тная в ок­ру­ге ра­ди­ове­дущая, в ли­це мо­ей ма­мы, не зас­лу­жили по­доб­ной «сла­вы».

«Ма, па, вы у ме­ня са­мые луч­шие и я вас очень люб­лю... Вам прос­то не по­вез­ло с до­черью, я у вас не са­мая луч­шая. Прос­ти­те. Лю­бите Ан­дрюш­ку за дво­их, он ни­ког­да не смо­жет «ос­час­тли­вить» вас так, как это по­лучи­лось у ме­ня. Прос­ти­те, я не хо­тела что б так выш­ло. Чес­тно. Люб­лю».

Строч­ки са­мос­то­ятель­но лег­ли на бе­лос­нежный лист. Это бы­ло все, что я мог­ла ска­зать ро­дите­лям в пос­ледний раз. Оп­равды­вать лю­бое из собс­твен­ных дей­ствий не бы­ло смыс­ла. Об­ви­нять в слу­чив­шемся об­щес­тво, Гос­по­да Бо­га или Мат­вея, тем бо­лее. Все что я де­лала и все, что со­бира­лась сде­лать, мои и толь­ко мои ошиб­ки и про­махи. В по­доб­ный ту­пик ме­ня при­вели собс­твен­ные но­ги, собс­твен­ные же­лания, и собс­твен­ные дей­ствия.

Ос­та­вив за­пис­ку на ро­дитель­ской кро­вати, я пос­пе­шила по­кинуть дом, что­бы при­вес­ти во ис­полне­ние свой лич­ный при­говор. Да, я не мог­ла ли­шить жиз­ни дру­гого; но в мо­их си­лах бы­ло из­ба­вить се­бя от на­доб­ности при­нимать ка­кие бы то ни бы­ло ре­шения, ды­шать, лю­бить, крас­неть. Пусть в го­ловах ок­ру­жа­ющих я нав­сегда ос­та­нусь взбал­мошным под­рос­тком не су­мев­шим спра­вить­ся с на­думан­ны­ми проб­ле­мами уко­ротив­шим се­бе жизнь, за­то мо­им ро­дите­лям не при­дет­ся крас­неть за ме­ня. Мне не при­дет­ся жить со сты­дом, и бо­язнью от­кры­то пос­мотреть в гла­за ма­ме. А ей не неж­но бу­дет вся­кий раз гля­дя на ме­ня со­жалеть о мо­ем рож­де­нии и впус­тую пот­ра­чен­ных го­дах на мое вос­пи­тание. Од­ним ма­хом я в сос­то­янии из­ба­вить от проб­лем всех, так что ме­ша­ет мне это сде­лать? НИ-ЧЕ-ГО.

Пе­ред тем как нав­сегда уй­ти, я еще раз заг­ля­нула в ро­дитель­скую спаль­ню. На тум­бочке у их кро­вати сто­яли на­ши се­мей­ные фо­тог­ра­фии. Я неж­но об­ве­ла ла­донью об­лик па­пы, ос­то­рож­но при­кос­ну­лась гу­бами к лю­бимо­му ли­цу ма­мы, и, улы­ба­ясь, пог­ла­дила не по го­дам серь­ез­но­го Ан­дрю­шу. У них обя­затель­но все бу­дет хо­рошо. Без ме­ня им бу­дет луч­ше, пар­ши­вая ов­ца не кра­сит лю­бое ста­до, тем бо­лее по­родис­тое.

Ре­шение уй­ти из жиз­ни да­лось не­лег­ко, хоть и быс­тро. Это са­мый прос­той вы­ход из лю­бой си­ту­ации, что мо­жет быть про­ще – раз, и все. Я боль­ше не же­лала ни­чего чувс­тво­вать, мне не хо­телось боль­ше ни­чего ни­кому до­казы­вать, не хо­телось ни о чем раз­мышлять, не хо­телось ощу­щать боль в ра­зор­ванном в клочья сер­дце. Мне хо­телось од­но­го – об­легче­ния и ус­по­ко­ения. Прав­ду лю­ди го­ворят – из-за дур­ной го­ловы но­ги стра­да­ют. Так и у ме­ня.

Сев на бли­жай­ший рей­со­вый ав­то­бус, я без проб­лем пе­ресек­ла го­род­скую чер­ту, точ­но зная что не да­леко от го­рода, про­ходит же­лез­ная до­рога скры­тая от люд­ских глаз. Мы с Ма­рин­кой час­то вы­ез­жа­ли в этом нап­равле­нии за но­выми впе­чат­ле­ни­ями и при­коль­ны­ми фот­ка­ми. Мы лю­били ду­рачить­ся, ус­тра­ивая по­доб­ные фо­тосес­сии. Да, пос­ледняя моя «фо­тосес­сия» сде­лан­ная суд­ме­дэк­спер­том бу­дет, по­жалуй, смой эф­фек­тной. ; )

Не знаю по­чему я выб­ра­ла по­доб­ный путь в иной мир. Я мог­ла бы ре­шить свои проб­ле­мы и на же­лез­но­дорож­ном вок­за­ла, без лиш­ней тра­ты вре­мени, вот толь­ко мне со­вер­шенно не нуж­ны бы­ли зри­тели. Мне хо­телось уй­ти из это­го ми­ра без лиш­ней су­еты, ко­торой в из­бытке хва­тало при жиз­ни. Таб­летки – есть ве­ро­ят­ность, что от­ка­ча­ют. Ре­зать ве­ны – я слиш­ком бо­юсь кро­ви. Бол­тать­ся с ве­рев­кой на шее, слов­но сви­ная ту­ша, не ва­ри­ант. Да и не раз­мышля­ла я о по­доб­ном, прос­то мне в тот мо­мент за­хоте­лось свес­ти сче­ты с жизнью имен­но в та­кой спо­соб и все. Ме­ня что-то ве­ло к по­доб­но­му фи­налу, да­вая воз­можность за­думать­ся о сво­их дей­стви­ях еще раз. Судь­ба слов­но да­вала мне воз­можность за пол­ча­са, пот­ра­чен­ные на до­рогу, свер­нуть в про­тиво­полож­ном нап­равле­нии. Но это­го не про­изош­ло. Это вре­мя я хоть и про­вела в раз­мышле­ни­ях, но они точ­но бы­ли не о спа­сении. За­нима­ясь са­моко­пани­ем я все глуб­же и глуб­же пог­ру­жала са­му се­бя в про­пасть из ко­торой дру­гого вы­хода прос­то не су­щес­тво­вало.

К кон­цу по­ез­дки, сту­пив обе­ими но­гами на твер­дую пе­ремер­зшую зем­лю с то­нень­ким ков­ром из сне­га, кро­ме от­ча­яния и бо­ли я ни­чего не ощу­щала. Ес­ли вче­ра мое по­ложе­ние не ка­залось мне столь ужас­ным, то се­год­ня оно бы­ло прос­то кош­марным. Я не ви­дела при­лич­но­го бу­дуще­го, а по­зор­ное и обес­че­щен­ное, мне бы­ло ни к че­му.

БОЛЬ. Но­ющая, на­вяз­чи­вая, нес­терпи­мая, не­навис­тная – боль. Имен­но это чувс­тво, все­цело ов­ла­дев­шее мною, тол­кну­ло мое те­ло на ле­дяные рель­сы. «Не хо­чу боль­ше... Боль­ше не мо­гу... Боль­ше не вы­несу...» - слов­но в ста­рень­ком ка­лей­дос­ко­пе, пос­то­ян­но кру­тилось в го­лове.

Единс­твен­ный вы­ход – смерть. Дру­гого не да­но. Смерть из­ба­вить в миг от бо­ли, а боль­ше­го и не нуж­но...

Сер­дце, по­чему же оно так силь­но сту­чит? Воз­можно оно не­сог­ласно. Но я все ре­шила. До­роги на­зад нет. Сов­сем ско­ро я пе­рес­та­ну чувс­тво­вать его.

«Сер­дце, ус­по­кой­ся. Я прос­то хо­чу прек­ра­тить твои му­чения. А за­од­но и свои».

Хо­лод­ный ме­талл ле­гонь­ко прон­зи­ла дрожь. По­езд, он приб­ли­жал­ся. Приб­ли­жалось мое ле­карс­тво от бо­ли. Раз – и ни­чего нет. Нет люб­ви, не­навис­ти, а глав­ное боль­ше не бу­дет до­водя­щей до от­ча­яния бо­ли. Ко­нец.