Day 1
21 June. 2015
Порой, самые обычные вещи нам очень дороги. Например, такие как - тишина, музыка, дождь, природа, запах мандаринов, цветов, мяты, даже самых безрасудных - запах краски и бензина. Некоторые не могут понять причину нашей к ним привязанности, осуждают нас и даже определяют нам диагноз "душевно больных". Видимо, они никогда не ощущали в себе терзающие чувства, которые приводили их в депрессию, поэтому никогда и не узнают, что именно эти вещи, даже самые банальные, помогают нам осмыслить истинный ход наших чувств, они дают нам зацепится за ветку и не упасть, они делают нашу жизнь и наш разум более понятней, красивей, они придают нам радость и душевное спокойствие. Вот почему мы так дорожим этими вещами! Вот почему мы ещё живём в этом мире...
Привет!
Меня зовут Кэрролайн Льюис, мне 16 лет. Я живу в штате Небраска, в городе Элкхорн. Перехожу в 11. Сейчас лето и оно у меня уже прекрасное, благодаря моим лучшим друзьям. Книгам.
А это мои чувства...
Несколько дней назад я закончила читать трилогию "Голодные игры". Сказать честно, книга, по сути, увлекающая и пронизывающая. Чтение самой книги меня захватывало и уносило в ход событий. Но конец меня разочаровал... Я не ожидала такого конца, хотелось чего-то счастливого, а здесь... Было больно от того, что все закончилось именно так трагично. Да, возможно, Китнис и Пит, в конце концов, сошлись, но какой ценой? Все так странно. Я будто сама испытывала те страдания, что и она, я рыдала и не могла себя успокоить. Быть для всех символом и гореть таким ярким пламенем, а в конце потухнуть и стать никому ненужной. Эта боль никак не иссякнет во мне. На сколько сильно я должна была проникнуться в эту книгу, чтобы получить такой удар в спину... Но я буду надеяться, что оно как-то не будет на меня влиять. А сейчас, я буду мириться с тем, что из-за этой книги я стала такой поникшей. Возможно на это подействовала не только книга, а весь прожитый этот год. Он был для меня очень тяжёлым, именно в этом году я сделала для себя выводы. А только недавно, год назад, я не испытывала ничего подобного, не испытывала одиночество, не испытывала себя никому ненужной, а жила и испытывала счастья. Сейчас счастье мне может принести лишь человек, которого я долгое время не видела, и то, на пару дней...
Сегодня, выйдя во двор, я увидела на крыши голубя. Одного, в полной тишине и в полном одиночестве. В нем я увидела себя. И думала, что если б я была этим голубем, я не раздумывая упорхнула отсюда, подальше от цивилизации, подальше от людей. Я призывала голубя к этому, говорила, чтобы он улетал, жил там, где ему не смогут причинить боли. Но он меня не слушал, все сидел на крыши да смотрел в даль, вероятно раздумывая над чем-то, возможно и над тем, о чем я его просила, но он трусит этого. Прямо как я!
А что делает дождь со мной! В дали от чужих глаз я сегодня встала под дождь и начала кружиться. Глаза закрыты, голова поднята, а руки и ноги, будто играют в свою собственную игру, без моего присутвия, и кружатся, кружатся, кружатся... Никаких забот, тревог, одно лишь состояние беспечности - и я счастлива. Это такая радость почувствовать себя маленькой девочкой, у которой и речи ни о каких проблем не может быть... Состояние покоя и уединения. Дождь - ещё одно лекарство от моей тернии, как и мята.
Точнее её запах, он меня одурманивает и придаёт мне покой. Я зависима ею. Для меня мята - как для наркомана кокаин, марихуана, спайс и др.
Вывод - я наркоман.
Каждый раз, когда слышу грохот поезда за окном, мне ощущается, что он надвигается сюда, прямо на меня, и звук его становится все ближе и ближе, я осознаю последствие этого столкновение и уже морально готовлюсь к концу своему. Но вот, за стечением минут, звук уменьшается, и я опускаю ту готовность. Понимаю, что столкновения не произойдёт и я ещё продолжу своё существование здесь. Видимо за этим кроется то, что в любой момент я буду готова к смерти и не боюсь окончания своей истории. Но правильно ли это все?
"Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего нам это будет стоить. А потом только и остается терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно." - верное описание всей моей жизни.