УНИВЕР

Пабло уламывает меня поработать в «волшебном доме деда Мороза» на НГ. Знаете кем? Даже не дедом Морозом, а Морозкиным — это, если что, брат деда Мороза. Самое стремное, что эта хуета была записана у меня в трудовой: сначала санитар, потом брат деда Мороза.. пиздец, все двери в большую энергетику с такой трудовой открыты, пришлось сжечь ее нахуй. И вот был у нас интересный момент со снегурочкой, она была самой красивой девушкой в нашей компании и имела максимально славянскую внешность и имя Люба, она была рождена снегурочкой. Однако был один нюанс, Люба не могла работать каждый день. Не беда, мы нашли девочку смугленькую, на вид не русскую, одним словом. Нарядили ее в костюм снегурки и выглядело это так, как-будто где-нибудь в Турции русские на новый год нарядили местную блядь в костюм снегурки. И мы такие: «Да всем будет поебать, в конце конфеты раздать детям и им вообще похуй будет». И она была еще более красивая (не русская), Люба была больше для детей. Мужской коллектив нормально так подсел на эту снегурочку, любили, одним словом, ее все. Одним из моих номеров был «завтрак деда Мороза»: кукурузные хлопья в азот и они все время дымятся, и когда эту хрень ешь изо рта, ушей, носа дым хуячит. Если бы мне в 6 лет показали эту хрень я бы охуел. И я такой: «Вот завтрак деда Мороза, возьмите попробуйте!». А дети такие: «Да не пизди ты». И прям при мне к детям подходили родителя и такие: «Миша, не выебывайся!». У нас был слоган: «Добро пожаловать в волшебный дом деда Мороза» и мы хотели дописать: «Пожалуйста, не выебывайтесь эти 2 часа». И в последний день мы решили провести корпоратив, чисто для себя. Все там, естественно, набухались и кот Бутерброд (Пабло) и Морозкин (я) и остальная компания. И под конец вечера стал вопрос: кто увезет снегурку. Основным претендентом был я, но кот Бутерброд, пидорас, увез ее первым. Не гоже Морозкину без секса оставаться, есть же Люба — настоящая снегурочка (она тоже была не против). Мы подождали покуда все разъедутся, кто-то просто уляжется спать. Было забавно: стоят декорации, еще вчера мы здесь детей в хороводе водили, а сегодня я такой: «Уезжайте, сколько можно, я тут Любу ебать буду (интонация поддатого)». Я так сильно нажрался, что у нас ничего не получилось. Но я подумал еще, что у нас ничего не получилось из-за того, что это был инцест: «Брат деда Мороза и его дочь... ужас». Самое ужасное было в том, что на утро мне нужно было возвращаться к своей девушке. Сука, будь вы на моем месте, вы что, не выебали бы снегурочку? Это сексуальная фантазия любого мужчины начиная с 5 лет. Крч, захожу к себе (нам в общагу), дежурный поцелуйчик и она начинает уходить на кухню, потом резко останавливается и такая: «Петь, не знаю как сказать, но от тебя пиздой пахнет». Не ловко да?) Еще и непонятно как реагировать. Вообще после пизды снегурочки мятным диролом должно пахнуть. И я такой: «Ага, пол часа назад пизду лизал». На что мы дружно посмеялись и продолжили тусить как ни в чем не бывало. В свою защиту хочу сказать, что должны для таких случаев быть агитационные плакаты типа советских: «Полизал пизду на стороне — мой рот дома».

Cпасибо, друзья, что Вы всегда со мной.THE END.