Dreamers//Мечтатели

Эта ночь была поистине отвратительной. Тяжелые облака за окном сгущались, как предвестники надвигающейся бури, и их мрачные тени наполняли комнату давящей атмосферой безысходности. Мысли одолевали меня и пожирали изнутри, как стая голодных хищников, не оставляя ни единого шанса на покой. Я не могла заснуть, постоянно прокручивала диалог с Кайлом в машине. Зачем я отказала? Я же так хотела, чтобы он стал моим парнем. Но вместо того, чтобы согласиться, я просто перевела тему. И на какую, самое главное? На серийных убийц! Если в мире существует премия за тупость, то я просто обязана получить медаль за первое место. Сквозь сумерки я отсылаю себя к тому диалогу уже в тысячный раз: «Будешь ли ты моей девушкой?». Я словно слышу этот голос снова и снова, и сердце рассыпается на тысячу кусочков, будто стекло, ударившееся о камень. Ожидал ли он получить отказ с моей стороны? В его глазах, когда он произносил эти слова, было столько надежды, что теперь, вспоминая, я чувствую, как слезы подступают к горлу. Я все еще уверена, что он просто пошутил крайне неудачно, но что, если это не было шуткой, и я заставила его страдать? Я ворочалась с боку на бок, не в силах найти себе места. Воспоминания возвращались ко мне, как зловещие тени прошлого, напоминая о каждой детали: свет фар, мягкий шепот ночного ветра, нервное постукивание пальцев по рулю. Эти моменты, казалось, были высечены в граните моего разума, и каждый раз, когда я возвращалась к ним, боль становилась все сильнее. Моя душа словно была поймана в ловушку, из которой не было выхода.

На часах уже 5 утра. За окном начинает светать, и первые робкие лучи солнца пробиваются сквозь полузакрытые жалюзи, рисуя причудливые узоры на стенах. Глаза болят от усталости, и веки кажутся тяжелыми, как свинец, но сон так и не приходит. Сегодня меня определенно ожидает тяжелый день, когда я буду словно в коматозном состоянии, едва волоча ноги по асфальту и с трудом сосредотачиваясь на самой простой задаче. Чтобы избавиться от навязчивых мыслей, я решаю зайти в Твиттер, надеясь найти хоть какое-то отвлечение. Но даже здесь меня преследует тень Кайла. Лента новостей заполняется его ретвитами, каждый второй пост отмечен его ником. Кайл, видимо, тоже не спит, и это лишь усугубляет мою тревогу. Теперь я чувствую себя хуже. Он не спит, потому что я сделала ему больно? Он пытается отвлечься или я снова накручиваю себя? Червь, пожирающий меня изнутри, начал копать всё глубже и глубже, растекаясь по моим мыслям словно ядовитое вещество, отравляющее всё вокруг. Страшно подумать до чего я могла довести себя, если бы меня не отвлекло сообщение: телефон завибрировал в руке, яркий экран осветил полутемную комнату.

Кайл:
Спишь?
Наверное, да.
Или всё-таки нет?
В любом случае я жду твоего решения
Ты ведь подумала?

Эти сообщения были от Кайла. Значит, он, как и я, прокручивал сегодняшний разговор. Теперь я чувствовала себя ещё хуже.

Внутри меня всё задрожало, словно внутри зажгли тысячи маленьких огоньков, которые начали мгновенно разрастаться и пульсировать. Меня начало бросать и в холод, и в жар одновременно, как будто леденящий ветер и палящее пламя боролись за право обладать моим телом. Дыхание становилось прерывистым, неровным, словно я пыталась дышать под водой, а сердце билось так, словно я пробежала дистанцию в одну милю, тараня грудную клетку изнутри. Эта тревога смешивалась с надеждой, создавая в душе ураган эмоций. В голову пришла внезапная мысль, которая заставила меня замереть: он не воспринял это как отказ, он ждёт моего решения. Словно молния озарила тёмное небо, эта догадка пронзила меня насквозь, давая одновременно облегчение и новую волну волнения. Телефон снова завибрировал в руке, и я почувствовала, как что-то внутри меня словно сжалось и развернулось, как туго натянутая струна, готовая лопнуть от напряжения. Сообщение на экране казалось мерцающим маяком в густом тумане моих мыслей. Я едва смогла сосредоточиться на тексте, потому что в голове бурлили тысячи вопросов.

Теперь же мои мысли спутываются всё больше и больше. Я начинаю прокручивать каждую деталь с момента нашего знакомства. В моей голове словно голос твердит то, чего я так не могу сказать вслух: « нет, я не влюблена в тебя, ни в коем разе. Более того я серьезно полагаю, что любви на самом деле не существует. Это обычная химическая реакция, которая не несет ничего полезного. И, когда я говорю кому-то эти три заветных слова, я не вкладываю в эту фразу никакого смысла. Любовь для слабаков, привыкших плыть по течению. Я могу сказать, что испытываю симпатию к нему, но если быть до конца откровенной, то я уже давно поняла, что симпатичен не он, а те чувства, что он дарит мне. Сейчас мы на пике наших американских горок. Возможно, я не могу дать ему ответ, потому что боюсь, что больше не получу этих самых американских горок?»

На улице светало. Первые робкие лучи солнца пробивались сквозь полузакрытые жалюзи, окрашивая комнату в мягкий золотистый оттенок. Тени от оконной рамы падали на пол, создавая причудливый узор, который словно пытался отвлечь меня от собственных мыслей. В комнате царила тишина, нарушаемая лишь тихим тиканьем настенных часов. Внутри меня всё клокотало, а минуты тянулись, как вечность. Через 15 минут прозвенит будильник, и мне придется собираться в школу, надевая маску нормальной жизни. Я представила, как буду стоять перед зеркалом, стараясь скрыть следы бессонной ночи и измотанных нервов, накладывая макияж и заставляя себя улыбаться. Накинув школьную форму, я буду стараться казаться обычной, такой же, как и все, хотя внутри меня всё будет кричать и разрываться на части. Я запуталась в своей жизни и не совсем понимаю, чего я хочу на самом деле. Эти мысли преследуют меня каждую ночь, как неумолимые призраки прошлого и будущего. Все говорят, что это нормально – чувствовать себя ненормально. Но почему же я чувствую себя какой-то ненормальной, когда у меня всё нормально? Может быть, потому что это "нормально" кажется таким чужим, таким далёким от того, что происходит внутри меня?

Поднимаю голову с подушки и сажусь на край кровати. В комнате царит предрассветная тишина, а мягкий свет зари проникает сквозь щели в шторах, создавая слабое мерцание на полу. Я провожу рукой по лицу, пытаясь хоть немного прийти в себя после бессонной ночи. В голове, как сломанная пластинка, прокручиваются события прошедшей ночи, каждое слово и каждый жест, как неумолимые призраки, не желающие отпускать меня. Я начинаю сборы в школу, в надежде, что сегодняшний день скоро закончится. Тусклый свет ванной, холодная вода на лице и механические движения - всё это помогает мне сосредоточиться хотя бы на чем-то конкретном. Я  надеваю школьную форму, тщательно причесываю волосы и смотрю в зеркало, пытаясь убедить себя, что смогу выдержать этот день.

По дороге в школу я снова захожу в Твиттер, чтобы ответить на сообщения от него, но останавливаю себя. Пальцы зависают над экраном, а мысли мчатся вихрем, переворачивая всё внутри. Что я скажу ему? Как объяснить своё поведение, свои страхи и сомнения? Возможно, мне стоит обсудить это с Лив. Её совет и поддержка всегда помогают мне, ведь крайне опасно обдумывать всё самостоятельно, учитывая моё чрезмерное желание всё преувеличивать. Я сама ломаю своё счастье, не уверена, что будет второй шанс. Страх, что я уже упустила свой шанс, словно тяжёлый груз, давит на грудь. И я искренне пытаюсь не думать больше обо всём этом, пытаюсь думать о чём-то другом. Например, что сегодня меня ожидает сложная контрольная по геометрии. Я стараюсь сосредоточиться на задачах и теоремах, но мысли о Кайле вновь и вновь вторгаются, как назойливые мухи, не давая покоя. Всё свободное время я провожу только с ним, а у меня, между прочим, есть подруга, Лив. Или, например, что мне стоило бы извиниться за своё поведение перед Сидом. Эти мысли мелькают в голове, но все они так слабы и не так интересны, как любая мысль о Кайле. Мысли о нём врезаются резким звуком дрели и оставляют за собой пыль, от которой я потом ещё долго не могу избавиться.

Шум города, уличные звуки, разговоры прохожих - всё это смешивается в единый фоновый шум, а я иду, словно на автопилоте, стараясь не терять равновесие. В голове крутятся обрывки мыслей и чувств, все они перемешаны и спутаны, как клубок ниток, который невозможно распутать. Единственное, что я знаю точно - мне нужно найти способ справиться с этим, прежде чем это уничтожит меня изнутри.

К моему удивлению день проходил достаточно быстро и это при таком количестве учебной суеты. У меня не было и свободной секунды на то, чтобы залезть в телефон или подумать о том, что же мне делать сейчас. Я сидела на последнем уроке литературы.

...На небе сердца, — горе! горе! —
Нещадно жгуч твой каждый взгляд!
И их огни, как звезды — море,
Мой дух отравленный палят.
Ты, всюду — ты! Куда ни ступишь!
Я в сон спешу, чтоб видеть сны...*

— Сегодня, ребята, мы изучаем классика готической литературы - Эдгара Аллана По, — произносит преподаватель и я, наконец, погружаюсь в собственные мысли.

В тысячный раз прокручиваю наш диалог и думаю, что могу ответить на его сообщения, но мне не приходит в голову ничего более умного, чем просто продолжить роль дурочки. Поэтому я отвечаю кратко:

Эшли:
Ты о чём? О вчерашнем разговоре?

Спустя несколько минут я получаю голосовое сообщение. Чёрт, как жаль, что урок закончится ещё нескоро. Любопытство теперь будет съедать меня ещё больше. Не хочу показаться драматичной, но всё, чего я сейчас желаю — это черного ворона на моем плече, которому я могла бы читать произведения Эдгара Аллана По, сидя в парке тихими октябрьскими вечерами**. Самое печальное, что я уповаю на себя и что скоро все мои печали закончатся, а я перестану так часто меланхолить по поводу и без и снова наступит мой любимый октябрь.

Урок подошёл к концу и я выбежала из класса самая первая. Любопытство съедало меня, но присутствовала и доля страха. Что, если он ещё больше заставит меня нервничать? Что если я не смогу ему ответить так, как он хочет и наше общение закончится?

Делаю вдох и включаю голосовое сообщение:

«Я со-совсем не понимаю, что я говорю. Я даже сейчас не понимаю, о чём тебе говорю. О каком вчера идёт речь? Во-возможно, с записью альбома я немного схожу с ума. Не обращай внимание. Я определенно сморозил чушь. Даже сейчас.»

Ощущение, что моё сердце остановилось на моменте когда я услышала его голос. Голос Кайла немного дрожал, а его речь была быстрее обычного. Я переслушала голосовое сообщение несколько раз, но так до конца и не поняла, что на него ответить. Он ввел меня в ступор ещё больше, чем вчера. И пока я думала, что я могу ответить на его сообщение, я получаю ещё одно:

Кайл:
Как твои дела? Как проходит твой день?

______________________
*Эдгар Аллан По - Та роща, где в мечтах...
** отсылка к самому известному произведению автора - «Вороны»