Глава 5. Часть 3
Я знаю, когда ты рядом, ведь я знаю, как звучит,
Я знаю, как звучит твое сердце
Утро ощущалось для меня очень тяжело. Моя комната казалась мне совершенно иной, а прошедшая ночь казалась каким-то сном. И лишь внутреннее ощущение напоминало мне о том, что на самом деле ВСЁ, что было той ночью, было реально. Получается, что я ночью обнималась с Кайлом? И говорила ему комплименты? Черт! Быстро, схватив свой телефон, находящийся на подушке, лежащей рядом со мной, я написала ему сообщение, где извинилась за свое поведение вчера. Он точно заметил, что я к нему дышу неровно, но мне бы не хотелось, что бы он так считал. К тому же, у меня до сих пор вопросы к его поведению. Неужели он считает, что может позволить себе вот так просто исчезать, а потом вновь появляться в моей жизни как ни в чём не бывало? Отложив телефон, я отправилась в царствие Морфея вновь.
Открыв глаза, первым делом я схватилась за телефон. Внутри меня сейчас бурлили разные чувства, но смущение, определённо, преобладало. Кайл так и не ответил на сообщение, однако я не унывала в полной мере, ведь он его даже не прочитал.
Моя голова казалась мне ватной, даже более, все тело казалось мне каким-то ватным. Было жуткое ощущение слабости. Ночью я чувствовала себя Богом, а сейчас я словно упала на самое дно. Почему люди испытывают такое удовольствие от алкоголя? И как они могут пить каждый день? Набираюсь сил и встаю с кровати. К зеркалу мне, конечно, не стоило и подходить: вид у меня не из лучших. Сейчас я бы могла стать моделью для серии агитационных листовок "скажи нет алкоголю". Улыбнувшись с этого, я спустилась на первый этаж, где увидела отца и мачеху, смотрящих "Один дома". В детстве мы постоянно собирались всей семьей, чтобы посмотреть этот фильм на следующий день после Рождества, но сейчас я выросла, а родители не забывают о такой привычке, не смотря на то, что Рождество уже прошло.
Пройдя на кухню, в нос ударил запах еды, которая вызвала реакцию моего организма в виде рвотного рефлекса. Кажется, сегодня я не ем. Только пью кофе и воду. Сделав себе кофе, я направилась в свою комнату, чтобы почитать. У меня сегодня такое настроение, что хочется в очередной раз перечитать "Сумерки". Эта книга как личная терапия. И вроде я понимаю, что в произведении множество несостыковок и вообще в целом в некоторых моментах можно испытать жуткий испанский стыд при чтении, однако оно все равно остаётся в моем сердце как одно из любимых произведений, которое никогда не надоест.
Сфокусироваться на чтении совсем не получалось, в мыслях постоянно прокручивались события прошлого вечера. И вроде ничего такого не произошло, но я уже в своей голове превратила это в целую катастрофу. Что же обо мне подумает Кайл? Зачем я подошла к тому парню? Зачем я сказала ему, что он не Кайл? Что теперь будет дальше? Знает ли девушка Кайла о его ночной встречи? Может, именно поэтому он не читает и не отвечает на мои сообщения? Эти вопросы крутились в моей голове ежесекундно, рисуя в голове образы все хуже и хуже. Мне нельзя так много думать. Я пыталась отвлечь себя музыкой, играла песня "the 1975 - fallingforyou".
"Ощущение твоих рук... Я не хочу быть твоим другом, я хочу целовать твою шею", - кажется, сегодня все настроено против меня, ведь все автоматически связывается с ним. Прокручиваю в очередной раз события прошлой ночи, а после хватаю мобильник, где добавляю очередное сообщение, что я окончательно протрезвела и мне стыдно, так что, я извиняюсь. Какой же глупостью я занимаюсь! Если эта та самая хваленная любовь, о которой кричат во всех фильмах и трезвонят в сериалах, то это чувство переоценено. Для меня любовь, как для романтической натуры, было что-то из разряда легкости и комфорта, где мне казалось, что два человека просто наслаждаются друг другом без ощущения постоянного страха потерять партнера. Мне показалось вчера или ему и вправду было комфортно в моем обществе? Для чего он приехал после стольких месяцев молчаний? Все его действия путают меня и сводят с ума.
***
Смотреть на белый потолок в комнате - вот, что меня ожидало до конца дня. Я изучила каждый миллиметр в своей комнате, находясь сознанием где-то глубоко внутри себя. Недавно купленный комод стоял по той же стороне, где и моя кровать. Можно сказать, что он прилегал к кровати. Напротив кровати стоял телевизор, который я включала крайне редко. В основном, когда Лив приезжала ко мне и мы смотрели всякие фильмы. В самом конце комнаты стоял письменный стол и стул, на котором висела половина моего гардероба. Не знаю почему, но хранить вещи на стуле гораздо удобнее, чем в шкафу или комоде. Посередине между комодом и столом стояло зеркало в пол, которое я выпрашивала у родителей где-то полгода, увидев все эти эстетичные селфи на "Pinterest", однако в силу своей не самой высокой самооценки я так и не выкладывала эти селфи в социальные сети, потому что ощущала себя недостаточно хорошо. Всегда смотрела на свои фотографии и думала: здесь у меня нос крупноват, а здесь мои бёдры выглядят ужасно, плечи у меня широковаты и акне слишком много. Ощущение, что единственное, что спасет меня - это пакет на голову, но и он не спасет в полной мере.
Именно с такими мыслями мне удалось уснуть вновь. Мне даже снились сны, которые я, конечно же, не запомнила. Жаль, ведь я обязательно полезла бы в сонник, чтобы узнать значение. Я совсем не суеверна, однако все это кажется мне таким забавным, поэтому я делаю это, не смотря на то, что я считаю себя все-таки приверженцем науки и логического объяснения любого феномена в жизни. С огромным потоком мыслей и вечным сном я словно потеряла счет времени, ведь за окном уже было темно. Я потянулась за телефоном, чтобы проверить время, однако вместо времени я увидела сообщения:
Кайл:
Все нормально, не парься:)
Это было даже мило в какой-то степени
Ты, наверное, восстанавливаешься
Спокойной тебе ночи, Эшли