20 октября 2024. 01:24
когда тебе 16, и когда тебе 22 – это ранит по-разному. в 16 ты думаешь , что не сможешь жить без этого человека, что вся эта боль не исчезнет. в 16 ты калечишь себя, ты веришь, что человек поменяется, что всё будет хорошо. внутри тебя всё ещё есть эта надежда.
в 22 тебе больно по-другому. ты уже понимаешь, что никто ради тебя не поменяется, что всё будет как раньше. в 22 ты лучше понимаешь свою глупость, когда допускаешь этого человека в свою постель снова после стольких тел, с которыми он проводил ночи. и тебя глушит тревога, обида, чувство собственной никчемности и ущербности. те же вопросы «зачем так со мной? я это заслужила? что я сделала не так?» всё ещё звенят на заднем фоне, но ты уже не ищешь на них ответ. ты знаешь, что ответа нет. более того, ты знаешь, что твоей вины во всём этом нет. просто это твоё испытание, которое ты должен пройти, ты не можешь двигаться дальше по сюжету игры, если застрял на одном и том же уровне. ты можешь вечность быть на этом уровне, но ничего ведь не поменяется.
я хочу для него счастья. но я не могу уже всё время выбирать его. он снова и снова возвращается в мою жизнь, мне не вздохнуть спокойно. я знаю, что я просто удобный вариант, который он никак не может отпустить. это не любовь. это что-то тёмное, вязкое и густое, подобно крови. подобно слезам. подобно боли. как мне назвать это? тупик. это тупик, с которого я не могу (не хочу?) выбраться