Заметки.

день 3

я не могу есть. последний раз я ела 6-го числа в обед, когда ушла от него. это были макароны с грибами. бабушка всегда пристает с едой, поэтому не есть сложно. но мне удаётся выбросить еду в мусорку, когда она выходит из комнаты. единственное, что попадало в мой желудок в эти дни это: вода, кофе, мятные леденцы, валерьянка, соломка и пиво (чем-то нужно было закусывать, чтобы не облеваться). я почти не сплю. я засыпаю в 1-2 ночи, встаю в 4-6 утра. иду бегаю, сегодня после бега пошла по магазинам, потому что оставаться один на один со своими мыслями - это ад.

часто я чувствую, как у меня темнеет в глазах и накатывает слабость, на работе сложно это скрывать и вести себя, как нормальный человек, но пока что у меня получается. каждый день я теряю в весе и теперь плоский живот не кажется чем-то нереальным. впалые щеки, заострённые черты лица, тёмные круги под глазами, которые не перекроет, наверное, ни один тональник в мире, бледная кожа. 

я растворяюсь.

я калечу себя физически и психологически. я прокручиваю в голове его слова и поступки, я ищу его взглядом везде. я точно знаю где и когда он находится. только я никогда не знаю с кем он.

сегодня я снова напилась и пошла на его поиски.

(прим. я упущу рассказ о том, как мы встретились. одним словом - неприятно)

на следующий день я узнала, что заехала ему в глаз и теперь там фингал, я этого не помнила. увидев его, я снова лишилась всякого контроля над собой. мне было плевать, кто и что видел и слышал.

чувствую ли я стыд? нет. я не чувствую ничего, кроме нервной тревоги и боли.

иногда мне хочется, чтобы ближайшая неделя оказалась сном, и я наконец проснулась рядом с ним, зарылась в его волосы с утра и в ответ получила сонные объятия и поцелуи. а с другой стороны, во мне разгорелось ещё больше ненависти к нему, которая практически настолько же сильна, как и любовь. мне хочется, чтобы он чувствовал ту же боль. и мне хочется почувствовать его объятия . вот так.