Потеряв ее я понял, что любил на самом деле
Работая в мафии я никогда не заботился ни о чьих чувствах. Мне было плевать на всех. Однако, я любил девушек. Нет, не то что бы я прям "любил" их просто секс на одну ночь не более. Переспали и разбежались словно мы никогда и не были знакомы. Обычная схема по которой я действовал каждый божий день и даже не сожелел об этом. Но...когда я был еще малолетним сопляком я встретил Т/И. Я очень хорошое ее запомнил по нескольким особеностям. Внешность у нее была не как у моделей с обложки журналов и ноги не росли от ушей. Она была симпатичной молодой девченкой, немного скромной и застенчивой. Т/И была той кем могли легко воспользоваться в том числе и я. Бедняжка верила мир во всем мире, хотя в ее глазах возможно все и выглядело очень красочно, но не в моих. Я хотел защитить ее, но я неговорил ей об этом никогда, так как не считал нужным. Я даже никогда не воспринимал ее в серьез. Даже будучи младше меня на один год она была малышкой в моих глазах. Словно ребенок, но секс как не крути между нами тоже был. Я обожал ее тело, ее плечи, руки, шею я обожел ею всю, но я не любил ее. Она казалась такой невинной и не порочной, как белая лилия, что я даже порой боялся к ней прикасаться. Я был бы совно змеем вприскивающий в нее свой яд тем самым оскверняя и отровляя ее тело. Она была прекрасна, но я никогда не обещал себе быть однолюбом. Я спал и сдругими девушками даже зная, что дома меня ждет Т/И, моя малышка. И самое важное заключается в том, что Т/И знала об этом, знала, что она у меня не первая и не последняя. Она все знала, но молчала. Ее любовь была искреней и чистой в отличие от моей. Т/И была всего лишь телом которым я мог воспользоваться, когда только моей душе будет угодно. Сейчас даже тошно становится от самого себя. Настолько я был мерзким человеком, хотя даже за такие поступки меня сложно назвать "человеком".
Сейчас вспоминаю, как мы гуляли по городу и она просила смотреть ей в глаза и говорить правду, а я не мог. И одна просьба запомнилась мне очень хорошо. Просьба любить ее вечно. Она просила пообещать любить ее вечно и только ее. Я тогда лишь кивнул головой, но хорошо понимал, что соврал ей. Ее слова словно были пустыми звуками для меня, потому что эти просьбы для меня были ничем. Просто слова. Но даже если бы я их слышал я бы не смог бы этого дать ей. Я бы не смог подарить ту искреннию и чистую любовь которую Т/И заслуживает по настоящему, потому что такой бессердечный монстр как я не умеет любить.
Так прошел год. Она жила со мной, говорила о том, что любит меня, а я никогда не говорил ей этого. Я любил ее физически в любых позах, любил ее стоны, прикосновения, но я никогда не говорил ей о чувствах, потому что их не было. Я не любил ее. Я просто спал с ней, пользовался ее телом и даже живя с ней год я до сих пор спал с другими. Однако, за этот год я очень сильно к ней привязался. Словно Тузик к Бобику. Я не мог просто взять и в один момент бросить ее. Она стала для меня какой-то не заменимой частью в моей скучной и унылой жизни.
Все это могло продолжаться долго если бы...я не нашел ее в в ванной с вскрытыми венами. Она лежала в холодной воде пропитавшаяся уже ее кровью, а рядом волялся нож. Ее некогда ц/г были спрятаны под тяжелыми веками, а сама она была бледная как смерть. Помню как вытощил ее из воды, прижал к себе как грудного ребенка и плакал. Слезы просто рекой текли из моих глаз и падали ей на лицо. Я кричал во все горло, рвал на себе волосы, а она лежала рядом и не двигалась.
Я не любил ее всегда я говорил себе, но почему тогда не одна девушка в мире не может заменить ее глаз, плеч и голоса. Почему я до сих пор не могу выбросить ее вещи и забыть о ее существовании. Почему? Почему? Почему?! Я последний гад на земле, который использовал ее как тело, спал с другими зная, что у тебя есть та, что любит и ждет, та, что прощала тебя каждый раз. Идиот! Дурак! Бестолоч! Мразь...
Я не знаю как себя еще можно назвать...
Я просто конченая тварь после всего этого...
Только потеряв ее, я понял, что любил ее просто не хотел признавать этого.
-Прости меня, моя малышка, прости за все...