Пробужденная-Сия Мортис
Автор: Siya_Mortis
Критик: Ritheu
Дисклеймер: Я никогда раньше не занималась критикой, а следовательно, не являюсь профессионалом. Это лишь моё субъективное мнение. Им не хочу никого оскорбить. Я оцениваю книгу, а не выясняю отношения с автором. Не воспринимайте слишком близко к сердцу. Главное - как ВЫ видите свою книгу. Я лишь пытаюсь помочь увидеть ошибки и сделать книгу лучше. А слушать меня или притвориться, что ничего не было - ваше право. На каждое произведение найдëтся читатель.
Возможны спойлеры. Некоторые ошибки будут в качестве цитат, так как количество скриншотов ограниченно.
Обложка:
Что могу сказать? Обложка... НЕВЕРОЯТНО КРАСИВАЯ😍😍😍 А ещё она очень соответствует сюжету. К тому же сам автор говорила, что именно так и представляла главную героиню.Мне приятно смотреть. Определённо, если бы встретила в рекомендациях, кинула бы в список для чтения.
Спасибо, что попотела над выбором обложки. Такие книги приятно читать. Придраться не к чему. (Птичка красивая😍💓)
10/10
Описание:
Давайте по традиции. Что должно быть и что есть.
Интрига. Она начинается уже в середине первого абзаца. Что-то начинает нагнетать. "Мир рушится", " Тени сгущаются ". Читатель начинает погружаться в атмосферу, даже не открывая книги. Я б открыла книгу даже если бы просто встретила её в рекомендациях.
Место действия. Академия Аркейн. Именно там и будет происходить большинство из сцен. Вопросов нет.
Главный герой. Лисандра. Очень красивое имя. Наша лисичка. К этому пункту тоже вопросов нет.
Конфликт, цель и препятствия. Второй и третий абзацы полностью состоят из описания этих пунктов.
Риторический вопрос читателю. Как я говорю, необязательный пункт, просто чтобы замотивировать читателя ответить на него. Но описание и так захватывает, поэтому минусов тут не вижу.
Указан автор обложки. За это отдельный респект. Автор уважает чужой труд.
Описание хорошее, не перегруженное. Есть всё, что должно быть. Не вижу причин для снижения балла.
10/10
Сюжет:
К нему вопросов нет. Очень интересно и нетипично (может, потому что я впервые читаю истории про фениксов). Только сильно выбесила главная героиня в эпизоде с лабиринтом и флагом. Я это расцениваю, как предательство команды. Так ещё и победившим благодаря этому разные плюшки дали, от занятий освободили. Лично у меня появилось бы желание ударить Лисандру. Может, так и надо, но лично для меня это низкий поступок, который я не ожидала от неё.
Что-то я отвлеклась.
К сюжету вопросов нет. Только к реализации. Написано хорошо. Однако я заметила несколько логических несостыковок.
" С помощью какой-то матери и его силы я наконец оказалась на твёрдой земле"
Долго думала, куда это отнести. То ли логическая, то ли грамматическая ошибка. Вначале я думала, это какое-то неправильно записанное выражение. Но лично я других вариантов не нашла. Поэтому воспринимаю эту ошибку как логическую. Пожалуйста, помогите понять, о какой матери речь?
Лейла: Ну и каково это — почти
утонуть, чуть не сгореть и в конце выйти победителем?
Я: Насыщенно, но как всегда в
пределах нормы.
Уорнер: Говорят, ты разнесла
камеру?
Я: Слухи преувеличены. Она
просто... слегка перегрелась.
Лейла: "Слегка перегрелась" -
новая версия "я случайно облила Сиенну кипятком"???
Тут выделяется сразу несколько моментов.
Главная героиня общалась со своими друзьями. Но тут у меня возник вопрос. Ранее говорилось, что в городе никто ничего про эту академию не знает, тогда откуда им известно, что там происходило? Ещё и в таких подробностях. Вообще я изначально думала, что сверхъестественные существа в этом мире скрываются, но ближе к концу запуталась. Чисто из любопытства, я правильно думала или нет?
Про этот инцидент с камерой. Было сказано, что Лисандра сначала вырубила камеру, а потом принялась за кипяток. Тогда почему это известно всем? Почему всем известно, как Лисичка разделалась с Сиенной?
И ещё один момент, к которому добавляю ещё две фразы.
" - Постарайся не поджечь половину лабиринта."
" - Только не сожги штору. "
В самом начале (и на протяжении всей книги) она скрывала магию огня, а потом чуть ли не в открытую начала говорить об этом. Тогда зачем надо было ломать камеру? Я так и не поняла, скрывает она свою природу или нет.
Когда Кристиан беспокоился за свою истинную пару, была строчка:
" Это всё из-за Каэля. "
Но дальше он задаётся вопросом:
" Кто или что её так встревожило? "
Почему тут Кристиан интересуется, если выше указаны причина. Это странно. Как вариант, он мог не поверить, что какой-то там Каэль вообще реален или что не в нём дело. Хотя само предложение построено так, что тут нет сомнений. "Это всё из-за Каэля. " Кстати там же. Я там запуталась. Они то говорят, будто знают, кто такой Каэль, то нет.
"Опустившись чуть ниже, Элдан недовольно цокнул "
Это, если что, первый кексик нашей парочки. Кто такой Элдан? Лисичка вроде сКрисом была. И я помню их фамилии. Кристиан Ван Сириус, а Лисандра Грейсон. Элданов даже в её окружении нет. Это как получилось?
" - Я разберусь, - повторила я Крису. - И я собираюсь это сделать. "
Как же она повторила Крису, если его там не было. Да и к тому же как-то странно смотрится на фоне всего остального. Эта реплика словно вырывается из дальнейшего повествования. Это тут лишнее. Кстати, после "я разберусь" должна стоять точка.
9/10
Персонажи.
К ним вопросов нет. Все очень живые и вызывают эмоции. Пусть и не всегда положительные. Даже второстепенных вы сделали очень запоминающимися. Как я и сказала ранее, подбесила главная героиняг в эпизоде со смертельным лабиринтом, а так хорошо. Вообще Лисичка получилась очень яркой и эмоциональной. Её хотелось то ударить, то обнять, но от её действий побыть в шоке. Она казалось то сильной, то запуганной зверушкой. Я буквально качалась вместе с ней на её эмоциональных качелях.
Ещё достаточно долго (до того, как он сблизился с главной героиней) откровенно бесил Кристиан. Такой прям супер загадка, выскочка и самолюб. Но потом он раскрылся как очень милый романтик. Я его про себя называла котиком ☺
А вот Каэль реально бесил на протяжении всей книги (с начала его появления, конечно). И будет бесить дальше.
Персонажи очень живые и к ним вопросов нет. Только вначале я бы добавила друзьям Лиссы больше описания. А то нам сразу говорят их имена, словно мы их уже должны знать. Даже простого "моя подруга" или "мой парень" будет достаточно. Ещё можно рассказать каким спортом занимается Трэвис. Про соревнование сказали, а по какому спорту нет.
Только один вопросик! Падшего Феникса зовут ЛевиАн или ЛевиОн?
10/10
Грамотность:
Орфография и пунктуация у автора в порядке. За это отдельный поклон. Есть немного скачков между временем.Ничто не режет глаза. Спасибо, что поработали над текстом. Однако есть несколько моментов.
"Мы с Кристианом затаились в тени, затаив дыхание. "
Здесь речевая ошибка. Совсем рядом повторяются затаились, пусть и в разных формах. Лучше "Мы с Кристианом СПРЯТАЛИСЬ в тени, затаив дыхание." Смысл не поменяется, а речевой ошибки не будет.
"Незнакомец, скользнувший в архив, двигался уверенно, будто точно знал, что ищет. Его силуэт мерцал в слабом свете фонаря, очерчивая высокий рост и плавные, но решительные движения. "
Первое двигался я бы заменила на шëл. Тоже смотрится как речевая ошибка.
"Левиан всегда знал, что он особенный. Он родился первым среди фениксов, рожденных в пламени, что старше миров."
Снова речевая ошибка. Тут лучше написать он ПОЯВИЛСЯ первым.
" А я, оставаясь в сырой темнице, впервые по-настоящему поняла, что теперь всё - по-настоящему. "
Речевая ошибка. Здесь лучше первое "по-настоящему" заменить на действительно, но убрать впервые или вовсе его убрать. А тире между вторым и "всё" Не нужно.
Исправленный вариант:
" А я, оставаясь в сырой темнице, впервые поняла, что теперь всё по-настоящему. "
Когда начался турнир, возник ещё один вопрос.Как же всё таки пишется название академии? С одной Н, или с двумя? На протяжении остального повествования писалось с одной. С двумя я видела только один раз. В словах декана.
"Этот турнир будет проводиться не только здесь, но и с участниками из Академии Теннебрис... "
- Ты вообще нормальный?! -
рявкнул Кристиан, резко хватая меня за запястье...
Тут имелась ввиду гг. То есть девушка. Как вариант, обращение было к парням, но тогда уж лучше прописать, на кого рявкнул Кристиан.
" ... знай, я тебя завидую. "
ТебЕ завидую, наверное. От опечаток никто не застрахован.
Ещё я заметила частую привычку, выделять короткое предложение или слово в отдельный абзац. Иногда по смыслу это прям хорошо подходит и просится. Но, как говорится, всё хорошо в меру. Автор, вы использует ние это слишком часто. В том числе и там, где это лишнее. Скину пару примеров, если согласитесь со мной, можете попросить в лс. Я все фиксирую.
Рафаэль отодвинул для меня
стул, и я села, мельком оглядывая остальных. Разговоры за столом шли вполголоса, кто-то смеялся,
кто-то напряжённо изучал меню. Несколько человек бросили на меня короткие взгляды - любопытные,
оценивающие, возможно, даже настороженные.
И только один взгляд я ощущала особенно сильно.
Кристиан.
Вот тут желательно объединить. А вот насчёт выделенных имëн я не против. Это придаёт дополнительной выразительности
- Лиссандра,что ты встала в углу, лучше помоги нам. - голос Дерека вырвал меня из мыслей.
Я аккуратно подошла к ним, пытаясь понять каракули на карте.
-Где противники: — я огляделась, но, разумеется, Кристиана и его команды нигде не было видно.
А вот тут разделить не мешало бы. Реплики персонажей со словами автора к ним лучше отделять от остального повествования.
Слишком часто повторяются действия "сузила" и "закатила глаза". Это чисто моё мнение, но (опять же лично мне) это мозолит глаза. И заставляет завидовать их подвижным яблочкам и векам. Автор, позволите персонажам ненадолго выйти из истории научить меня?
Машина продолжала двигаться, и я уже поняла, что следующее испытание точно не будет простым.
- И как нам попасть в одну
команду?.-я придвинулась ближе к Кристиану.
-Есть у меня идея, —он усмехнулся. -ты должна будешь подыграть.
Тут ещё точка откуда-то взялась. Там я слышала, у другого автора сбежала. Это случайно не его? 🤣 Ещё где-то они бегают от последних слов (Извините, у нас количество скринов ограничено). Это не ошибка, просто мозолит глаза.
Кстати, я заметила, что иногда реплики выделяются и сверху и снизу пустыми строками, а потом всё чаще к ним начали присоединяться верхние строчки и даже дальнейшие реплики. Вначале я это скринила как ошибки, а потом устала. Слишком этого было много. Лучше тут выбрать что-то одно и следовать стилю.
Это лично моё мнение!
Когда Кристиан спрашивает у родителей:
" Вы знаете, кто за этим стоит. "
Тире потерялось. Я далеко не сразу поняла, что это реплика. Пришлось несколько раз перечитать и вникнуть в контекст.
По-моему, использование мемовв качестве обложек на главы допустимо только если они какие-то шуточные, от автора или если сама книга смешная. Но не если серьёзных произведениях, как в данном случае. В главе Ред флаг мем "Ты куда?... Нах*й" неуместен. Даже по сюжету.
Все готовились к следующему
испытанию, обсуждая стратегию и проверяя карты. Элиас и Рейнор были увлечены разбором маршрутов и возможных путей в лабиринте, разговаривая между собой о лучших точках для атаки и защиты. Я наблюдала за ними издалека, ощущая, как напряжение нарастает, но на меня
это не действовало. Я знала, что должен быть момент, когда я смогу действовать без помех.
Дерек, как всегда, стал
инициатором разговора. Он
принялся спорить с Элиасом
насчет того, какую территорию
стоит контролировать в
самом лабиринте, и насколько
важны точки на карте. Они
активно обсуждали, как лучше
распределить силы, не заметив... "
Тут лучше уточнить время, когда этот отрывок после феникса происходит. А то непонятно.
применил магию земли, и камни вырвались из песка, об- разовав стену справа от нас. Как только они поднялись на нес- колько метров из земли, мох и лианы ожили вокруг них, уко- ренились в камне и потянулись над нами, образуя
крышу, а затем стекая на землю, пока мы не оказались в пещере, создан- ной исключительно для нас.
Тут вообще уникальный абзац. Одна такая чëрточка была и в одной очень пикантной сцене. Её я решила не выставлять на всеобщее обозрение. Эти тире здесь не нужны и обрезают слова. Это лучше убрать при редактуре.
Прошу таже обратить внимание на главу Тëмная месть. Глава очень сильная, но вначале там идёт повествование от первого лица, затем переходит на третье и возвращается к первому. Это мешает. Я запуталась, кто рассказывает. Но потом всё таки поняла, что лицо первое.
Хочешь, чтобы герои первыми пошли в атаку? Или кто-то из Тенебрис сорвался первым?
Хочешь, напишу сцену, как они идут по вечернему городу: витрины, свет фонарей, уличная музыка, какая-нибудь забавная обстановка или флирт?
А что означают эти вставки? Вы советовались с кем-то при написании? Это, конечно, хорошо, когда есть мнение со стороны. Но сейчас книга дописана. Значит можно убрать
Мы тебя тоже, Лисс, - сказал
Уорнер. — Не забывай.
И в ту секунду всё стало чуть легче. Как будто в сердце снова зажгли лампочку.
Мы тебя тоже, Лисс, - сказал Уорнер. - Не забывай.
Тут идёт повторение. Вообще на протяжении всей книги я не раз замечала такие повторения одних и тех же кусков.
7/10
Итог: 46/50. Книга по меркам проекта признается лучшей. Нужно лишь немного подредактировать и будет отлично.
Мне понравилась эта работа. Я премного благодарна автору за труд и старания. Вы можете считать иначе. Я высказала моё субъективное мнение. Желаю удачи дальнейших творческих успехов. Особенно в завершении дилогии.
С вами была Ника Рытхэу. До встречи❤