Бюро критики

Критик: depressive_fox

Пожалуй, кабинет психолога был самым наименее посещаемым во всей школе. Ну что поделаешь, когда ученики привыкли считать его чуть ли не психбольницей, да и за все годы своего существования школа подобной должности не знала. Однако в связи с кучей нововведений, областных приказов и сотней различных документов, вызывающих у администрации школы нервный тик и желание побыстрее уволиться, теперь школе полагался собственный психолог.

Всё началось с обычных тренингов и тестов на классных часах, затем пошли личные встречи с теми, на кого советовали обратить внимание классные руководители. Но вот по собственной инициативе в кабинет к психологу ещё никто не приходил. Боялись, наверное.

В тот мартовский день новоиспечённый психолог сидела в своём кабинете и мирно перебирала бумаги, но её прервал стук в дверь. Стучали так, словно хотели как минимум вынести эту дверь. Как максимум - разнести к чертям весь небольшой кабинет. Очевидно, какой-нибудь распсиховавшийся семиклассник. Илья, наверное. Очень уж он трудный парень. Однако за дверью стоял не Илья...

Восьмиклассницу Арину Архипову привыкли считать довольно спокойной и уравновешенной девочкой, кроме того, она была отличницей, неплохо рисовала, умела писать стихи и активно представляла школу на конкурсах. Учителя вроде не жаловались, даже хвалили... Ну, химичка не в счёт, разумеется, она вообще отличников не любит. Очень и очень странный гость...

Арина тем временем достала из кармана телефон, швырнула его в стену и разревелась.

- Я больше так не могу! Объясните им, что так нельзя! Пожалуйста!

- А что случилось?

- Ваттпад. Критика. Йунный аффтар. Я так не могу!

1) - Нет, ну вы посмотрите, у неё же даже обложки нормальной нет! Взяла картинку из паблика про любовь, наложила текст в примитивном фоторедакторе и считает, что обложка шикарна! А вместо ника автора написала просто имя и фамилию. Как будто она такой известный писатель! Как будто её фамилия известна всему свету! Это, чёрт возьми, Ваттпад! Откуда я должна знать, кто такая Варвара Гончарова?! Пусть ник пишет! - Арина вскочила со стула и принялась ходить из угла в угол. - Уму непостижимо! А ведь название вполне неплохое... Оксюморон. Да. Очень неплохо, очень...

- Послушай, может, тебе лучше обратиться к учителям русского языка?

- А вы хотите потом успокаивать весь педагогический коллектив школы? - буркнула Арина, доставая из рюкзака пластинку "Глицина".

- Настолько плохо?

- А по-вашему, хорошая книга может получить три за название и обложку?..

2) - Это самое худшее?

- О, поверьте, ещё нет! - Арина рассмеялась настолько жутким смехом, что было невозможно не усомниться в её психической уравновешенности. - У неё описание начинается со слов "Она обычная девушка"! И да, разумеется, самая-самая, красотка, элита, ДЕРЗКАЯ! - последнее слово Арина проорала так, что стоящий на столе стаканчик с водой решил покончить жизнь самоубийством и свалиться на пол, издав печальное "Дзыньк!".

- Ну... Довольно распространенная болезнь среди молодых авторов, нечему удивляться. Ну ведь четвёрочку вполне можно натянуть...

- Нет! Обойдётся! Два!

Одна таблетка глицина... Вторая... Третья... Лицо психолога начало выражать беспокойство.

3) - Арин, спокойно! Всё не может быть настолько плохо!

- Мофет, ефо фаф мофет! - со злости Арина уже просто грызла эти десять таблеток, которые разом впихнула в рот. - Вы не представляете, что там с грамотностью! Она не знает правописание частиц "не" и "ни"! Специально для таких Правило 4 создали! А они его даже не читают! И Правило 2 тоже! Такой ужас с причастными и деепричастными оборотами... В сложных предложениях запятых нет. Диалоги вообще все по одной схеме оформлены. Ну как, стоит нашим учителям русского языка такое смотреть?

- Погоди, ведь не так уж и плохо... Есть намного хуже!

- Уверены? - Арина сузила глаза и скептически ухмыльнулась. - А вы вот на это посмотрите! "Претворяюсь". Через Е! Через Е, ВАТЬ МАШУ!

- Не матерись!

- Кто матерится? Я?! Я-то как раз не матерюсь, а вот сия юная особа так и сыплет нецензурными фразами в каждой главе! У неё мат уже на первой странице! Действительно, давайте все будем материться в своих книгах! Дорогие мои родители-филологи, простите, но ваш принцип "материться имеет право лишь тот, кто на все сто знает русский язык" успешно разбит на кусочки двенадцатилетними девочками. Нет ничего отвратительнее, чем мат в книгах столь юных особ. А как вам вот это?

Сон на иву! Знаете, что это такое? А вот что! - Арина схватила первую попавшуюся под руку ручку и быстренько что-то набросала на листке.

Вот! Полюбуйтесь! А вот это вы видите?

Самое тупейшее словосочетание! И уж не знать, что проверочным к слову "причинил" является "причИна"... ДВА! ПОЛНАЯ И БЕЗОГОВОРОЧНАЯ ДВОЙКА!

- Не слишком ли ты горячишься?

- Это лишь малая часть всех ошибок. Я больше не могу, - Арина снова полезла в рюкзак, в этот раз извлекла оттуда пластинку "Тенотена".

4) - Э-э, может, не надо? Неужели и с сюжетом так же плохо?

- Ещё как! Раз, два, три, четыре, пять - логика ушла гулять!

Не, ну вы прикиньте - детей с третьего по одиннадцатый класс обучать ведению следствия из-за того, что кто-то убивает детей! Да их же загораживать от этого должны! Спасать!

- А... Арин, но ведь это авторская фантазия!

- Фантазия фантазией, но логику никто не отменял! А логики нет! И очень много примитива. Ох уж эти типичные подростковые сопельки про любовь, подруг и развод родителей! Это...

- Арина, Арина, что с тобой? Тебе плохо?

- Да. Меня сейчас стошнит. Ставим три и идём дальше.

5) - Дальше - это куда?

- Эмоции и описания проверять. И, знаете, ни того, ни другого нет. Ах, да. Вы знаете, как автор назвал учителей в американской школе? Симона Петровна, Фрида Георгиевна и Зинаида Сергеевна! Какие прекрасные американские имена! А знаете, как нового маминого ухажёра зовут? Сью! Действительно, типичный Сью! А её одноклассники - Фёдор, Валери и Игорь с гордой фамилией Рэкет! Автор, видимо, не знает, что обозначает слово "рэкет". А вот я знаю!

А что вы скажете вот об этих фразочках?

- Ну, это явно взято из пабликов про любовь и дерзость ВКонтакте.

- Вот и я о том же. А теперь посмотрите на это!

Какие глубокие чувства! Какие сильные переживания! Какие сильные и хорошие эмоции! Кол. Единица. И пусть спасибо скажет, что не ноль.

6) - Арин, ну ты же должна хоть что-то посоветовать автору!

- Пусть перестанет материться и начнёт нормально читать. Общий балл за книгу - два. А вот мне теперь что делать?!

- Попробуй почитать что-нибудь действительно хорошее, стоящее. Классику например.

- Уже, - Арина устало вздохнула и извлекла из рюкзака томик Шекспира. - Отпросите меня, пожалуйста, с уроков. Пойду домой, почитаю, пока окончательно не деградировала.

- Хорошо. Причину запишем как "нервный срыв". Иди домой. И это только начало, Арина, только начало...