Бюро критики

Критик: VioWolf13

1. Обложка мне категорически не нравится, никакие тона не выдержаны, никакой логики нет. Звериные глаза наверху? Что? Заче-е-ем? Если вы пишете про другие измерения, космос и монстров, про межгалактические разборки и всемирное нашествие, ну сделайте и обложку оригинальней! В общем, обложка никчемная и неподходящая, благо, все надлежащие надписи присутствуют.
Название подходит, но не блещет оригинальностью, никакого эпика я не вижу, а хотелось бы.

Балл: 4

2. Описание мне тоже не приглянулось. Текст *в звездочках* не нужен, их надо бы просто убрать. Вы попытались создать интригу, но честно, ничего не вышло. Сразу понятно, кто у нас герой, который всех спасет. Так быть не должно. Стала бы читать только ради интереса, какие ужасы вы сможете придумать, не более. Все слишком банально.

Балл: 4

3. Грамотность.
Тут тоже не все так гладко и идеально. Во-первых, на глаза сразу кидается куча, нет, ну просто КУЧЕНЦИЯ логических ошибок. «...мои глаза еще до сих пор смотрят в потолок и прокручивают события нахлынувшие вчера утром». Причастный оборот «нахлынувшие вчера утром» стоит после определяющего слова, а значит, выделяется запятой. Плюс, построение предложения. Получается так: глаза смотрят и прокручивают. Понятно, что у главной героини перед глазами мелькают события, но предложение лучше перестроить.

Уберите звездочки, я вас умоляю. Ну не пишут писатели в звездочках! Если хотите показать события прошлого, то достаточно просто начать писать с нового абзаца и заключить текст в кавычки или выделить другим шрифтом (курсивом, например). К тому же, мне совсем непонятно, зачем описывать разговор с Джимом как событие прошлого. Диалог вышел натянутым, и это оттолкнуло. Проще было бы просто написать: «Я позвала Джима на вечеринку. О Боже, какая же я дура» - и все в этом роде.

Описание героини, то есть, середина первой главы. То, что героиня описывает сама себя – примитивно и скучно, это уже не ново и сразу режет глаз. Сбило с толку: «Немного отличаюсь от других людей тем, что у меня белые волосы от природы и запутанный характер». Сначала про волосы, а потом БАЦ, и уже характер. Раз начали с внешности, опишите внешность, а потом уж переходите на характер. Плюс, я так и не поняла, что там от природы, что не от природы. Расставьте запятые, а лучше вообще перефразируйте. Главная героиня отличается от людей светлыми волосами? Боже, что за бред. У меня половина одноклассников белокурые. Ладно, давайте подумаем. Действие происходит в Сиднее, городе солнца и серфинга, где даже Новый год встречают на горячем песке. Соответственно, там должны быть смуглые люди, ну так а что, читатель должен сам до этого догадаться? Тогда уж, она отличается белокуростью не от людей в целом, а от сиднейцев. И у вас, прошу заметить, куча противоречий. Ваша героиная – то забитая и сонная, то мега активная. Это не запутанность характера, и никак не особенность. Все подростки такие. Незаметный шрам на правой щеке. Поверьте, бывают увечья куда страшней. Ваша героиня не любит жирную пищу и сладкое? Но ведь как только она почувствовала запах (как я поняла, это был запах) шоколада, она стала кричать (в смысле, думать) как сильно она любит шоколад. Сразу видно, что главная героиня не продумана, да и вообще герои в целом слишком сухие.

Я не уверена, но, по-моему, в Сиднее серфинг входит в школьную программу. Удивительно, что, проживая в мире серфинга, герои так и не побывали на пляже.

Диалоги. Это была и есть самая больная тема многих писателей, и в том числе меня. Я сама на них спотыкаюсь, и вас ругать сильно не буду, но ошибки нужно исправлять. Зачем стоят запятые после вопросительных и восклицательных знаков? Уберите и внимательней рассмотрите схемы.
Смотрите наше правило 1.

Весь текст у вас построен на мыслях, что сразу же путает читателей (меня запутало). Я не могла различить, где действия, а где мысли. Сам текст смешан в кашу: действия/мысли/действия/мысли... И так по кругу. Это не есть хорошо, мысли надо бы собрать в кавычки, а лишние вообще убрать. Зачем все эти: «Ура!», «Пфф» (кстати, вообще не литературное слово), «Раз. Два. Три!», «Вухх». Это сбивает, подобные слова – будто мухи перед глазами. Уберите, пожалуйста.

Вводные слова «значит», «хотя», «похоже» и многие другие выделяются запятыми.
Смотрите наше правило 3.

Много слов «немного». Все эти «немного отличаюсь», «немного подавилась», «немного заблокировали» (опять же, притупили, приглушили). Замените.

Увидела много лишних запятых. «Да, когда же они заткнутся?». Зачем здесь запятая? Объясните, зачем? Лишние кавычки/скобочки/звездочки. Убрать.

Не нужно писать капсом и делать «ААААА», это некультурно и неэтично по отношению к читателям. Много раз это повторяли, пожалуйста, не надо. Уберите это.

В целом, банальных ошибок нет, орфография у вас неплохая, текст вполне читабельный, веселый и ироничный, порою даже душевный, хотя некоторые ошибки бесят и так и хочется захлопнуть книгу.

Балл: 6

4. Сюжет.
Вот тут я снова зашла в тупик. Вы начали с галактик и измерений, ака нечто, из области фантастики. Почему именно ужасы? Почему именно в Хэллоуин? Мне не понятно. Вы смешали абсолютно несовместимые вещи. Главная героиня вечно молится неведомой Моргане, но я чуть со стула не упала, увидев: «слава Мерлину». Вы хоть знаете, кто такой Мерлин?

Мне также не ясно, почему Линда не отправилась обратно к родителям. Со своими друзьями она знакома не больше недели, и они уже стали для нее важнее, чем семья и настоящая родина? Либо меняйте, либо опишите подробнее, как Линда привязалась к Земле и не хочет ее покидать.

Темными бестелесными силами тоже никого не удивишь, создали бы неповторимый образ злодея. В целом сюжет необычный, однако достаточно неоригинальный, чтобы бросить читать. Больше новизны и креатива, и я уверена, ваша история засияет.

Балл: 5

5. Описания и эмоции.
Вот тут я разочарована. Герои просто деревянные, сплошлные мысли и действия, никаких эмоций. Мне не хватило безумной радости и эйфории, леденящего душу ужаса. Голос, являвшийся Линде во снах, показался мне скучным и совсем нестрашным. Надо бы описать, какой этот голос. Противный, хриплый, вгоняющий в оцепенение.

Мне не хватило эмоций. Описания были, но тоже весьма скудные.

Балл: 4

6. Повторите все правила в нашей книге критики, добавьте больше эмоций и уберите лишние слова. Больше читайте, набирайтесь опыта и учитесь на своих и на чужих ошибках.

Общий балл: 5

И пусть удача всегда будет на вашей стороне. С любовью, VioWolf13