Околофутбол
Недобрый день, читатель.
Сегодня перед судом литературной нравственности предстанет творение (не от слова "творить") автора с ником @viktoriiiiii под названием "Мой любимый игрок ЦСКА".
Заявленный рейтинг — 18+, чувствую, как Акинфеев напряг свои накачанные булки, ибо речь пойдет именно о нем.
Ну кто из нас не мечтал о головокружительном романе с футболистом?..
Например, я. Не люблю мужчин, с которыми не о чем поговорить. Но автор со мной не согласна, поэтому вся сборная России по футболу так или иначе засветилась на страницах её романчика.
Сюжет повествует нам историю двух клуш, которые собрались в Петербург на Чемпионат мира по футболу (гори он в аду вместе с ФИФА! Это я вам как петербурженка заявляю!).
Девушки долго собираются, аж целых пять первых глав, и если раньше я с горем пополам перепрыгивала через логические и грамматические ошибки, то на шестой главе мой взор все-таки спотыкается и падает, расцарапав коленку и разбив нос о железобетонные понты одной из героинь романа:
Что, простите?
Хуччи? А больше автор брендов не знает? И вообще, не умеешь упоминать такие вещи как бы между прочим, ненавязчиво, то лучше вообще не говори о них.
"В салоне бизнес-класса" — отдельный камень в огород камней автора. Никто не говорит "мы летим в салоне бизнес-класса". Кем вы в этом салоне летите? Пылью на подлокотниках, обтянутых кожей? Хотя, что это я, в бизнес-классе кожаные кресла нынче редкость — перекочевали в первый класс, видимо.
Если целью этой фразы было продемонстрировать статус персонажа, то в итоге выглядит это так, словно доярка из Запедрищенска три года копила деньги и наконец-то дорвалась до ЦУМа и бизнес-класса Аэрофлота. По-настоящему состоятельные люди (и тем более богатые давно) так не разговаривают, у них вся эта статусная мишура звучит в разговоре так естественно, как автор об акции в Пятерочке с соседкой разговаривает. Мимоходом, без акцентирования внимания.
"Мы летим первым классом, бизнес-классом, экономом" на крайний случай. Но не в "в салоне" — звучит смешно и в стиле "из грязи в князи".
Так, режим сноба выключен, погнали дальше.
ТП (знаете, как расшифровывается аббревиатура, так ведь?) приезжают в аэропорт и устраивают типичное шоу долбо*бов местного розлива:
Автор, видимо, никогда в жизни не летала на самолете и не проходила предполётный досмотр, иначе этот бред не объяснить. Попробуй так пошутить в реальной жизни, позаигрывать с судьбой в лице сотрудников службы безопасности аэропорта, и посмотришь, какое дальше начнется веселье.
"Тупоголовый охранник"...
Рука самопроизвольно начинает тянуться в сторону лица.
Тупоголовый здесь только один человек — автор этого шедевра, бл.
А, да, билетёр, деточка, в филармонии, а здесь — сотрудник авиакомпании.
Телочки встречают в самолете, разумеется, всю сборную по футболу одним скопом. И, нет, они не устраивают радостные оргии во время полета, вынуждая капитана воздушного судна подглядывать в глазок двери, не имея возможности бросить штурвал на автопилоте и присоединиться.
Они просто...засыпают на плече у понравившегося мячикопинателя и мирно спят весь полет. Какая прелесть несусветная, да?
Продолжение следует...