часть первая, не последняя
Francis Forever - Mitski
Afraid - The Neighbourhood
четверг 5:46 am
Не знаю что произошло. Я никогда в жизни не проснулась бы сама в такое время. Какая-то грузящая атмосфера. Я очень странно себя ощущаю. На улице довольная странная погода, идет дождь, но он не издает никаких звуков. Какое разочарование, самое подходящее настроение чтоб послушать как маленькие капли падают на землю и издают этот прекрасный звук. Очень сложно описать это настроение и эмоции. Скоро надо готовить завтрак и бежать на работу - как же я устала. Я не помню ничего, в последнее время в моей памяти случаются большие провалы, я буквально не помню - что было вчера. Сейчас правда такое ощущение, будто я застряла в чужом сне? Будто... все что вокруг меня - не настоящее, а от моих действий ничего не зависит. Не знаю почему так. Если честно достало абсолютно все, я не знаю что я делаю и для чего все это. Все куда-то пропало, не хочется находиться здесь, а к примеру провалиться в сон, книгу либо фильм, или еще лучше сериал. Мои мысли сейчас очень странные, это все не может быть не настоящим, но...
Соседи сверху начали собираться на работу, но вот почему-то тихо у них не получается это делать и каждое утро приходиться слушать эти истерики. Неужели это именно та жизнь, которую они хотели и почему они не могут отпустить все? Хотя, не знаю кто я такая, чтоб осуждать кого-то. Сама не знаю чего хочу от жизни. Да и вообще должна ли я чего-то хотеть и о чем-то мечтать?
Позвонила маме, она сказала сказала что она очень любит меня и все будет хорошо, но после разговора захотелось плакать. Плакать мне захотелось не от приятных слов и нет от родного голоса матери, а... Я даже не могу объяснить почему я рыдаю словно кто-то умер. Ах, да, походу это не кто-то умер, а Я. Немеет рука и ноги - чувствуется правда неприятно. Мне часто говорят - что я просто упиваюсь своими проблемами и горем, но мне правда плохо, я не хочу этого.
7:16
Я решила не завтракать, готовить лень, да и есть вообще не хочется. На работу идти все таки надо, надеюсь упаду там в обморок чтоб ко мне никто не приставал и дали отдохнуть.
15:22
На работе все так же уныло и скучно, в обморок к сожалению я не упала.
17:58
Ощущение будто на улице за мной кто-то шел и хотел напугать, но на самом деле никого не было. Да кому я вообще нужна?Но думаю это все не так важно...На работе мне было ужасно плохо - бросало то в холод, то в жару, перед глазами иногда пролетали разноцветные пятна. Такое у меня было когда я чуть не упала в обморок на вокале в детстве, я ненавидела всю музыкальную школу как и они меня. Я мало что помню, петь меня там так и не научили и отношение ко мне там было мягко говоря не очень. Часто болела, возможно из-за нервов и усталости. Сейчас мало что поменялось. Помню мне говорили что у меня всегда все плохо и я ничего не хочу делать.
На самом деле ненавижу когда сравнивают с другими. Учительница сравнивала меня со своей внучкой: Говорила, что она очень ответственная и в моем возрасте - сидит с маленькими сестрами и братьями потому-что родители музыканты и гастролируют. Но я не она.... Я не домохозяйка и моя работа в музыкальной школе кардинально от этого отличается. Не нужно сравнивать мой труд с тем что кто-то сидит с братьями (ведь я сама не раз это делала). Это далеко не равноценно, она не была на моем месте, а я на ее. Не знаю что я могла сделать в таком нагруженном состоянии (тем более я была ребенком).
Я не могу нормально соображать, и правильно излагать свои мысли, все вокруг давит на меня. Мысли плавают. Я сегодня ела только два бутерброда с бананом на обед и кусочек сушеного манго. Аппетита нет совсем. А он должен быть? Все мутное, время будто остановилось - возможно присутствует эффект дежавю. В общем и целом так и правда почти каждый день: я стараюсь губя свое здоровье, но на самом деле я делаю недостаточно. Я н е м о г у т а к. Хочу избавиться от этого ощущения и жить своей жизнью. Я пытаюсь думать о хорошем (хотя окружение думает по другому), но уже правда очень сложно. Буквально все сейчас съедает меня. В чем тогда смысл «сейчас»?
20:40
Только недавно я немного проголодалась и решила покушать. Снова с мамой зашел разговор про мое «нежелание делать что-либо». Как же мне это надоело когда мы снова говорим на эту тему, с ней нет смысла об этом говорить ведь всегда она пытается доказать обратное моим словам. Она не может меня выслушать - всегда вставляет пять копеек и пытается убедить что это все не так и я себя накручиваю и сама придумываю себе проблем. В чем смысл тогда такого разговора? Как она не понимает что если я говорю на эту тему с ней и пытаюсь все это решить значит у меня есть стремление и значит что я не сама создаю эти проблемы? Как она не понимает что не я сама их придумываю, мне ужасно плохо от них и я хочу все исправить? Это странно. Ты приходишь к человеку с жизненным опытом чтоб он помог тебе разрешить ситуацию и поддержал, а тебе говорят - что ты сам придумал себе проблем, у тебя нет никакого желания что-то менять, а потом пишут что тебя любят и все обязательно будет хорошо. Когда моя мать перестанет быть ребенком? Хотя возможно в душе я тоже ребенок который в свое время не справился с проблемами и теперь приходиться проживать детство по новой, но проблемы из прошлого так и не получилось пока решить...
————////
Доброго времени суток, дорогой читатель. Не уверенна что у этого произведения появиться аудитория, но хочется надеяться на это. В писательстве я достаточное количество времени, но на этой платформе для писательства я впервые делаю что-либо. Пока очень непривычно и не совсем разобралась как все здесь работает, надеюсь вы простите за это старого деда. В любом случае я буду очень рада любой критике по поводу того-что я создаю. Я очень извиняюсь перед Вами если в текстах будут какие-то опечатки так-как я привыкла излагать свои мысли на бумаге, а не в телефоне, поэтому на счет опечаток тоже предупреждайте, все исправлю!!! Фух, точных дат выхода следующей главы я не знаю и не хочу ставить себе рамки, хочу делать все от души. Если вы читаете это когда уже данная работа дописана, то очень советую отдохнуть и сделать зарядку для глаз, это очень важно! Всем удачи и мне тоже ♡.