Бюро критики 2

Критик: LanSophie

1. Обложка, в принципе, неплохая. Но не могу сказать, что она привлекла бы меня, если бы я когда-нибудь случайно наткнулась на неё.

Название очень и очень примитивное. История про хорошего врача будет называться "Хороший врач", история про мага, который спасёт мир, будет называться "Маг, спасший мир" — это разве оригинально? Вот и у Вас нет ни капли оригинальности в названии. Советую изменить.

Балл: 5

2. Аннотация

Хорошо, когда стихи в описании связаны с самим произведением. Тут именно тот случай, поэтому за это плюс. Однако, опять же, уже чую заезженный сюжет.
Балл: 7

3. Грамотность

• Следите за тире. Они у Вас частенько разной длины.

• "Точь-в-точь", а не "точь в точь".

• В теченИИ реки, но в теченИЕ многих лет.

• ОДЕВАТЬ кого-либо, НАДЕВАТЬ что-либо!

• Слово "продолжала" должно быть написано с маленькой буквы.

Также меня озадачили следующие моменты:

Правильный вариант:
— Так... Что мы имеем? — У девушки была привычка рассуждать вслух. — Мои предки боролись с какими-то темными силами с кодовым названием "демоны".

Правильный вариант:
— Карина, а ты уроки сделала? — внезапно спросил папа.
Девушка, которая в это время ела суп, поперхнулась и пробормотала:
— Да нам только прочитать параграф задали.
Вообще Карина не любила врать, но не могла же она объяснить...

Тут автор пропустил абзац перед "- Ты".

Правильно:
— Так, — отошедшая от легкого ступора девушка немного осмелела, — мне без разницы, кто ты...
Можно оставить после "осмелела" точку, однако выше написанный вариант был бы более уместен.

Пропущен абзац перед "- Зная".

Правильный вариант:
— Неправильно читаешь, — наставительным тоном заметила она и на недоумевающий взгляд девушки пояснила:
— Приложи амулет к страницам...

Поначалу проблемы с диалогами были редкие, но дальше всё стало хуже. Поэтому я Вам настоятельно рекомендую почитать правила в нашей главе "№1 - Диалоги".

• Пропущена запятая перед "Карина".

• Точка ставится за кавычками.

• ТренИровка.

• "Иметь в виду", но "ввиду дождей".

• Частенько перед "то" не хватает дефиса.

• "Несмотря на то что" в данном случае пишется именно так.

• Пропущена запятая перед "туман".

• Пропущена запятая перед "мягкое".

А тут перед "если".

• Вводные слова Вы почти всегда не обособляли. А ведь "возможно", "значит" и "наверное" Вы часто используете.
Видимо, у Вас какие-то проблемки с вводными словами и конструкциями, поэтому советую изучить правила на эту тему.

• Пропущен дефис. И именно в этом слове постоянно пропущен.

• Правильно "?.." ("!.."), а не "?..." ("!...").

Различные опечатки и ошибки в дальнейших главах я скринить не буду, ибо если это ошибки, то они однотипные, а уж исправление опечаток — задача автора.

Балл: 6

4. Эмоции и описания
Автор действительно очень умело описывает некоторые моменты в жизни главной героини. Видно, что Вы стараетесь и вкладываете в написание различных деталей силы, а не делаете всё абы как. За это Вас можно похвалить. Но окружающую местность следовало бы описывать подробней.

С эмоциями дела обстоят немного хуже.
Всё же хотелось бы от ГГ поменьше таких "сухих" моментов:

Читателю хочется больше мыслей главной героини, ведь какой бы уставшей она не была и насколько бы не являлась удивлённой от неожиданностей, думать она всё равно продолжает.
Взять хотя бы Аню, подругу главной героини. Она слишком вяленько отреагировала на внезапные события, которыми поделилась с ней лучшая подруга, да и появлению Звезды, казалось, ни капли не удивилась.
Не достаёт реалистичности, что ли.
Поработайте над этим.

Балл: 6

5. Сюжет
Четырнадцатилетняя девочка узнаёт от письма своего прадеда, что она является "Великой охотницей", а также обретает ангела-хранителя, который и должен будет помогать ей привыкать к её новой, скажем, профессии.
Что хочется сказать...

Вот за это жирный минус. Сразу понятно, что главная героиня у нас, как полагается, особенная, однако обыграйте это как-нибудь не заезженно, избегая аналогичных фраз.

Попахивает Зачарованными🌚
Эх, ностальгия...

Также не советовала бы делать подобные резкие переходы так часто. Будто из главы вырваны какие-то важные кусочки, про которые автору стало неохота писать.

Вообще в некоторых главах порой слишком много различной информации. Конечно, автору кажется, что всё это легко воспринимается читателю, но самом деле приходится по несколько раз перечитывать какие-то моменты, чтобы окончательно в них вникнуть. Что-то новое — это хорошо, однако не всё сразу.

Ещё могу заметить, что Карина, то бишь наша главная героиня, как-то слишком быстро стала умелой волшебницей. Толком она не тренировалась, а в девятой главе уже обернулась птицей и переместилась в свою комнату.
Помните, что читатель должен наблюдать за постепенным взрослением главного героя, а не за мгновенным.

Будем откровенны — сюжет нельзя назвать оригинальным. Конечно, там есть какие-то новые детали, какие есть только в этой истории, но, в принципе, идея о демонах, о спасительнице-воительнице и так далее... стара, как мир.
Балл: 4

6. Автору только тринадцать лет и для начала своего писательского пути данное произведение справляется со своей задачей "отправной точки". Эту историю можно усовершенствовать, но на этом всё.
У Вас есть талант, который должен в будущем помочь Вам в написании более оригинальной книги. Удачи~

Общий балл: 6