Хрест
Я уже потерял всякую надежду изменить свою жизнь. Мои родители размышляют о том, как мы будем жить в этой квартире с бабушкой, как что-то изменить в своей жизни, как воспитывать моего младшего брата, а про мое существование никто и не помнит. Так даже лучше, на это я не жалуюсь, в конце концов, я человек без амбиций, нецелеустремленный, грубо говоря – никакой. Я сам повесил на себе крест. Не помню, как это произошло, как я впервые подумал об этом, о том, что мне ничего не светит, что не имеет смысла мечтать о хорошей работе, о том, что я ничего не хочу, о том, что никогда и никому не понравлюсь, что личность из меня никакущая и т.д. Некоторые называют такие периоды в своей жизни депрессией, в моем случае это сама жизнь. Я сломлен пожизненно. И я привык к этому. Окружающие уже ничего от меня не ждут, лишь презрительно смотрят. Я криво улыбаюсь в ответ, потому что они все ещё участвуют в мировой гонке, пытаются выглядеть лучше, быть лучше, говорить лучше, купить телефон круче, машину лучше, чем у соседа и т.д., а я уже давно дошел с дистанции. Со дна намного проще смотреть, скажу я вам, когда вы бежите вместе со всеми, у вас даже нет времени обернуться, обдумать все, вы будете просто гнаться дальше, ведь отставать нельзя. Быть отстающим – значит быть слабым, а слабых общество не особо жалует. Но я уже не размышляю о том «Как бы выбраться», сама мысль об этом, кажется мне нелепой, вернее будет сказать, что я даже уже не пытаюсь, хотя это вовсе не значит, что я не пытался ранее. Но это было давно, лет 6 назад, когда мне было 18, и надежда угасала последней, а теперь мне 24, все уже давно погасло. Все потеряло смысл и суть, и для этого даже не нужно накручивать себя, ты просто принимаешь это как факт