Пусть не пишут 2.0

Ладно, я шучу. Всем привет, с вами я, Женя. Что бы я ни говорил про очередной выходной, но когда все работают, мне как-то неловко филонить, так что давайте начнём наш выпуск (да, третий за день, и что?). (P.S. Каюсь, что у нас "выпуски" в "главы" превратились, всё поправил).

Но для начала позвольте сказать спасибо всем тем, кто продолжает помогать нашему проекту держаться на плаву: ребятам, что ставят звёздочки, пишут отзывы, реагируют, читают, делятся с друзьями и пишут. Вы наше всё, настоящее сокровище и самые замечательные люди, плюсик вам в карму и моя любовь.

Ну а теперь перейдём непосредственно к теме выпуска. Пришло мне как-то сообщение от одного из наших читателей.

Ладно, то, что я охуел, мы обсудили, переходим непосредственно к теме обзора. Раз уж нам отправили фанфик с тэгом "дипинс", я решил: почему бы нет? Скажу сразу: максимум, что я знаю — это то, что он парень, что его шипперили с парнем, он стример из поколения вот этих вот Некоглаев (я в двадцать чувствую себя дедом и за это не шарю) и он пел "Этажи" и песню, которая моей бывшей девушке нравилась. Всё. Теперь можно приступать к обзору и начать с фанфика, что нам прислала одна из постоянных читателей Elegant_Lady41.

И сегодня у нас "мой котеночек 💞закончен💞" от esstry02. Если закончен котёночек, то очень жаль, помянем. 🕯️🕯️🕯️ Потому что иначе подумать просто нельзя: работа не отмечена как законченная. Кто-нибудь, научите юных авторов исследовать платформы, сайты и приложения, которые они используют, чтобы они могли освоить функционал. Нет, ну а как иначе объяснить, что столько авторов не могут отметку обычную поставить?

Обложки, как видите, нет, снова фотография (которую я перепутал с фотографией бывшего одноклассника, отчего долго гадал, почему про него фанфик написали). Что касается аннотации... Ну я рад, что автор сам понимает, что кринж написал, но это не оправдание. Можно же переработать, найти людей, кто помогут ошибки пофиксить, ну в самом деле. Прошлое — не оправдание халтуры, ведь её читают другие поклонники дипинса и плодят такие истории. Ладно, давайте всё же посмотрим первую главу. Может, не так всё и плохо.

Ладно, считайте, что я пошутил. Это неграмотно, оформление диалогов выглядит как... Да я е знаю, что это, не спрашивайте, это даже не пьеса. В тексте снова уточнение времени цифрами и вновь фотографии одежды. Забудьте про цифры до тридцати-сорока, забудьте про фотографии и картинки. Пишите тексты, описывайте буквами то, что представляете, они бесплатные.

Кстати, ребята, сомнительный, но плюс: здесь хотя бы "ты", а не "т/и", триггерить нас будет чуть меньше. Сомнительное, но счастье.

Эх, ладно, терять надежду в самом начале плохо, так что давайте пойдём дальше и посмотрим, что у нас во второй главе.

А теперь вопрос: как нужно поднять голову, чтобы не увидеть в зеркале лицо? Чтобы шея хрустнула, и голова назад откинулась? Или героиня — дочь Слендермена? Ох уж эти тайны, ответы на которые мы никогда не узнаем.

"Горячие дыхания на шеи". У проникшего в дом несколько носов? Две пары ноздрей? Пополняем список тех самых загадок без отгадок.

Я сотню раз говорил про капс в тексте и не устану повторять: в литературе капсу не место. Впрочем, есть в этом моменте кое-что поважнее. Сам текст. Вот представьте: вы взломщик, шароёбитесь по чужому дому, и тут хозяйка кричит вам выйти, потому что устала искать. Вот вы реально выйдете? Если да, то у меня к вам очень много вопросов. А к ней ещё больше. А если бы это маньяк был?

Скобочка. Мне вот интересно, как персонажи произносят скобочку? Я бы послушал.

Вторая глава — а они уже засосались! Быстрее развитие событий было только в истории про оборотней с Ваттпада, где гг ещё в первой или второй главе согласилась на отношения. Ну да вопрос в другом: почему укус за нижнюю губу заставил принять поцелуй? Я, конечно, не дикий маскер поцелуев, но если бы меня укусили за нижнюю губу, я бы до крови потом прокусил любую, нечего лезть.

Вот представьте: вас поцеловал незнакомый странный парень, превращающийся в кота и дышащий вам в шею. Ваши действия.

А). Сходить попить воды.

Б). В҉͢͠ы҉̡͝з҉͜͡в̷҇͜а̶̢̕т̶͢͡ь̸̛͢ п̵̡͠о̶̡̕л̴̨̕и҉̧҇ц҉̡̛и̸̧͝ю̶̢̕  Сходить попить воды.

В). П̶̨҇о̴҇͢з҈͜͡в̵͜͡о̵̢͝н҈͢͝и̷͜͠т̶̛͜ь̵̢͠ р̶̡҇о҈̡͞д̶̢̕и̸͜͝т҈͢͝е̷̧͝л҈̧̛я̵̢͞м Сходить попить воды.

В общем, вторая глава — и всё всё ещё плохо. Так что предлагаю оценить последнюю вышедшую главу.

Писать ли сцены формата 18+? Нет! Этот вопрос нам с вами, пожалуй, стоит обсудить в какой-нибудь юбилейный выпуск (если писать его буду я).

Оформление диалогов лучше не стало, автор был прав по поводу своей работы. Едем дальше.

Мои права, видимо, не защищены, иначе почему я страдаю от кровавых слёз?.. В общем, сейчас у нас с вами работа "психопат" от rissqvv0. Что сказать? Обложки, как таковой нет. Аннотации нет, точка меня оскорбляет. Так что я не могла просто не посмотреть первую главу. И вы тоже посмотрите, ведь для этого мы все здесь.

Опять т/и т/ф. Я даю вам пистолет, стреляйте. Я не выдерживаю...

По работе уже понятно, что её писал автор меньше четырнадцати лет, так что нас вряд ли услышат. Как я понял? Конечно, люди могут играть в кукол довольно долго, но, как правило, к четырнадцати уже бросают (мне было тринадцать, сестре девять или десять. Не спрашивайте).

Лд и лп. Лучший дед и лучший папа? Липовый диплом и липовый паспорт? Любимый дядя и ласковый педофил? (Да, я знаю, что лучший друг и лучшая подруга, но я буду рофлить, пусть целиком пишут).

Смайлики в тексте и указание времени, которое не играет никакой роли. Я уже успел привыкнуть, но меня уже достало. Зачем? Почему? Кто это придумал? Кто должен мне выплачивать моральную компенсацию и компенсацию за убитые нервы нашему коллективу?

"Заплетёшь меня?" Тебе четырнадцать лет, ты должна уже сама уметь. Эдвард Элрик до двенадцати уже косу себе сам заплетал лучше любого другого человека, люди и младше четырнадцати заплетаются сами.

Кто чистит зубы до завтрака? Типа... Что за извращение? Их же чистят для очистки зубов от остатков пищи для избежания нагноения (я сам отлично с этим знаком, живу с пломбой). Ещё и оладушки жирные с утра после чистки зубов... Я не могу...

"Сбежал особо опасный психопат". Если честно, я слабо верю, что он сбежал бы из комнаты с белыми стенами, будучи в смирительной рубашке и наверняка под галоперидолом. Потому что в палате обычного содержания такой субъект держать бы не стали точно.

На моменте с ночными мультиками я уже понял, что автор меньше, чем я думал, но вторую главу посмотреть нам всё равно стоит.

"Трусики с цветочками меняет". Возможно, я доёбываюсь, но что ещё в четырнадцать носить? Стринги? Те мемные трусы с волком или Юрой из "это всё."?

"Кровавая шлюха"... Ребят, ну тут даже я охуел, не спрашивайте. Вы поняли, что писал ребёнок, ругаться он ещё не умеет, а мы учить не будем (частично wasted, ибо что-то у меня сегодня подгорело).

В классе происходит сюр. Я устал повторять, что отношения с учителем или директором не дают такие привилегии, как нарушение порядка в классе или открытый буллинг.

"Увидела того парня с шариком"? Что? Я вроде про дипинса читал, откуда Пеннивайз?

Описание подробное аж до веса. Ну да, за ним же с весами бегать будут: кто с домашними для взвешивания, а кто со старыми магазинными — ну знаете, с гирьками которые.

"Парень признан официально сумасшедшим". Ну нет, ну это не так работает. Обычно сообщается что-то вроде: "официальный диагноз сбежавшего/преступника/злоумышленника — шизофрения/биполярное расстройство/пиромания/вставить любое другое психологическое заболевание". Сумасшедший — это не диагноз.

Запечатала... Мать запечатала странное поведение сына. Взяла в руку, положила в пакет, закрыла, на заклёпку запечатала (ну знаете, как та пластмассовая застёжка на пакетах для вещдоков или бисера) и сказала: "До Нового года не открывать". Иначе никак не вижу.

"Зарезал канцелярским ножом". Предположим (!) зарезать канцелярским ножом целую семью можно. Почему не взять кухонный? Им же проще было намного.

В общем, мне очень плохо и больно это видеть. Давайте посмотрим последнюю главу.

Грамотности всё ещё нет. Что сказать?

"Шлёпнул по жопе"... Чел... Тебя посадят за домогательства.

Насколько я помню, ей пятнадцать, а дипинсу 18-20. Мне аж мерзко теперь читать становится, сразу вспоминаю бывшую одноклассницу, которая в том же возрасте к двадцатилетнему парню ездила, вены резала из-за него и его взрослой девушке чуть волосы не вырвала... Ребят, я не против разницы в возрасте до семи лет, но между человеком, который вступил в переходный возраст, и человеком, который из него вышел...

В пятнадцать лет она думает о детях... Я в двадцать о них не думаю, так как с пяти лет в няньках. Кто-нибудь, объясните юным авторам, что дети — это недосып, маленькие люди, у которых режутся зубы и которые, научившись ползать, уползают ко всему, что потенциально опасно, как бы ты ни прятал (мы с родителями очень устали в прошлом прятать от сестры плойку). Дети требуют денег, любви и внимания, правильного ухода... Я уже молчу о беременности и родах со всеми "приятными сюрпризами", особенно если ребёнок недоношенный или организм матери не созрел.

В общем, это просто кошмарная работа, эти три главы испортили мне день. Давайте посмотрим, что у нас ещё из работ осталось.

Это у нас "игра в любовь" от gendri00. Автор пишет явно не лапслоком, так почему в названии заглавных букв нет (кстати, часто задаю этот вопрос себе, когда читаю такие истории)? Обложки нет, аннотация вообще ни о чём. Что ж, давайте тогда посмотрим первую главу.

И вот наше любимое указание точного времени, обожаемое тупое оформление диалогов. Дайте мне сил...

Что ещё сказать? Грамотность на нуле, а брат и сестра меня уже бесят, особенно безответственность гг. Психология наталкивает меня на мысль, что это мед или физмат, и я вообще не уверен, что такой безответственный человек смог продержаться в ВУЗе хотя бы полгода.

Ладно, наверное, я уже докапываюсь, как бросивший мед на первом курсе, но до сих пор не отпустивший до конца тот настрой, что там царит. Давайте просто посмотрим следующую главу.

А, ей восемнадцать. Ну это, скорее всего, первый курс, если я правильно помню. Это многое объясняет.

Таблетки от нервов... Надеюсь, это какой-нибудь глицин, потому что таблетки от нервов с алкоголем мешать точно нельзя...

Шутки про инвалидность... Хуже вы уже сегодня ничего не увидите, это аморально и мерзко даже в кругу друзей. Есть ещё ситуации, когда более-менее идёт чёрный юмор с шутками из разряда: "Мама, что такое чёрный юмор?" — "Вот помаши тому слепому человеку." — "Но мама, у меня ведь нет рук". Но смеяться, что если человек не примет лекарство, он утратит какие-то жизненно важные функции — это вообще чернуха какая-то.

"Кушай". Вы кормите пьяного человека яблоком... Ребят, не тратьте время зря. Если кто-то из ваших родных или друзей напился — отведите на всякий случай в места личной гигиены и не мешайте очищать организм. А после отправляйте спать, приготовив наутро минералку/воду с лимоном/рассол/обезболивающее. Не надо пичкать никого яблоками! (откуда они вообще его в клубе взяли?)

Ещё и повторы... Эх, ладно, давайте последнюю главу посмотрим и разойдёмся наконец.

Конец необычный, ибо гг бросила дипинса... Что ж, я в шоке, что-то приятное сегодня есть. Больше мне сказать нечего.

Что сказать подводя итог? Ну, здесь как в фандомах Егора Крида и Егора Шипа: вроде бы кринж, но и нормальное есть, если очень долго мучаться.

Такое чувство, что за этот выпуск я слишком много про себя рассказал, но ладно, пусть будет. С вами был Женя, читайте хорошие книги, а плохие не читайте. До следующего выпуска.