Монолог чувств [ Заморожен ]

Доброго времени суток дорогой читатель, а те кому повезло оказаться в то же время что и у меня добрый вечер. Прошло не много не мало времени с момента когда я писал последнюю главу, что сподвигло написать эту? Я только только досмотрел фильм «Три метра над уровнем неба», на часах ровно пол второго ночи. Вообщем.. для тех кто знает фильм долго тянуть не стану но для тех кто не знает коротко проясню в двух словах( не кидайтесь камнями если я не правильно описываю фильм или не договариваю ), это фильм о крепкой любви которая распалась навеки если коротко. Какие выводы я хочу сделать? Ммм..

Нынешнее состояние:

Буду откровенен, в плане любви у меня всё очень плохо на данный момент. Если объяснить проще то я достиг самого настоящего момента когда разучился любить. Это не касается родителей или друзей однако я потерял возбуждение, любовь, симпатию и стремление к противоположному полу. Я уже много отношений прошёл дабы понять это, всё нанялся в поисках того самого чувства которое испытывал так давно. Увы.. я лишь нашёл тех за кого вцепился как за последнюю надежду. Люди, которых я безумно любил раньше и любовь которых ко мне перегорела, я вцепился в них.. воспоминания с ними, та любовь которую я с ними испытывал, это всё что у меня осталось. Уже сколько отношений прошло, я до сих пор не умею любить. Сколько раз я давлю на себя, стараюсь открываться и прочее.. я хочу почувствовать это снова, когда не спишь ночами ради неё, когда все мысли только о ней, когда сердце колотит даже когда знаешь что она просто пишет или рядом.. я уже забыл это всё... Так что я разучился любить, этот период наступил и не знаю даже излечивается ли. Вообщем, что насчёт фильма..

Искра:

Скажем, этот фильм как то затронул, зацепил что то внутри. Учитывая все нынешние обстоятельства которые случились я пережил достаточно боли и отчаяния. Этот фильм тронул меня своей концовкой в которой я до последнего сравнивал события со своей жизнью и до последнего надеялся на хорошую концовку. В момент когда главный герой узнает о смерти лучшего друга а потом узнаёт о том что он потерял самую дорогую его девушку в мире.. меня пробрали мурашки по коже от желания на его месте разнести всё вокруг. И всё же.. он вызвал у меня давний страх что был но скрылся. В плане любви как бы то ни звучало странно я очень тонкий. Для меня не работает правило мол " -Ну и что что расстались? Поищу другую, значит это был не мой человек „ увы но нет, я работаю иначе. Всю жизнь я думаю одинаково, " -Есть единственная та самая моя, и я могу либо вцепиться в неё и быть счастливым, либо потерять на веки и быть с другим человеком но не таким счастливым как с ней „.
Знаю, банально но этот фильм очень и очень похож для меня в таких событиях. Потерять ту самую, единственную с которой ты поднялся на 3 метра над уровнем неба.. я не хочу потерять её. Потому я всё ещё колеблюсь пересматривая все свои предыдущие отношения и смотря в будущее. Всё ещё сомневаюсь, потерял ли я уже ту самую и скучаю за ней, либо мне стоит ещё готовиться ко встрече с той самой и единственной. Но фильм конечно, доломал меня целиком.

Чужое место в чужом сердце:

Теперь сиди и думай что ты чувствуешь.. Боль.. фильм вызвал боль. Смотря на события в конце хотелось разбить ноутбук на котором я смотрел фильм об стенку, хотелось кричать и плакать из за тех событий. Интересно ведь, и почему же так? Потому что я уже был на его месте а мне показали как это бывает больнее.. Любовь... настоящая, детская но по истине крепкая моя любовь была с моими самыми первыми отношениями. Пусть нам было лишь 12 и 13, пусть так. Я ощущал эту любовь, я думал только о ней, в потом расстались потому что я был глуп и мои фантастические идеи не вписывались в реальное будущее которое видела она. Я хотел расстаться и приехать к ней в качестве сюрприза, она же в свою очередь любила меня больше чем я её. Никто меня так не любил как она, я так полагаю.. впрочем, напомню что любить я разучился и различать чужую любовь ко мне тоже. Больно.. вот так сидишь где нибудь, смотришь на ясное небо, либо дождливое красивое небо.. выставляешь перед собой ладонь и смотря на неё думаешь, что происходит и к чему я стремлюсь?.. Узнать каковы мои чувства к той самой с которой расстались? Узнать будет ли у меня та самая и ждать её? Искать любовь в тех обстоятельствах в которых я нахожусь? Я не знаю уже.. Всё отмахиваюсь от любви всякими увлечениями и хобби, и в то же время понимаю что я хочу любить, снова... Один из двух лавных героев фильма, Ачи.. я бы не сдался на твоём месте после всего, просто потому что я наивнее и более ранним чем другие люди и зная что меня покидает последняя надежда стараюсь в неё вцепиться и не отпускать.. Я.. всё ещё наивен. Я всё ещё.. хочу чего то, такого, после чего я буду спокоен. И я не умею больше любить. Возможно это временно, но больше не умею и не ощущаю.. симпатия при общении, возбужденность, интерес, это конечно есть как и у любого человека но любовь или как минимум влюбленность.. пожалуйста, я хочу это почувствовать, снова.. снова... *Вздох*

Остаётся лишь поправить галстук и понять одно.

Вывод:

Уже два часа ночи. Как бы то ни было, кто бы что ни говорил а мне никто не поможет кроме меня самого. Как не смотри, возможно я и передумаю и когда нибудь даже стану холостяком, но всё равно на случай если та самая находится ещё в будущем, я от неё много чего требую, взамен, я буду стремиться стать совершенным. Если вы многого ждёте от партнёра, красота, ласка, молчаливость и пофигистичность к вам обычно но в то же время когда вам больно он/она рядом, забота, доверие, характер, если вы много требуете от партнёра, сначала станьте тем кого ваш партнёр заслуживает. Стать лучше всех, да бы найти лучшего/ лучшую. Я ещё в процессе.. Ладно, мне пора, планов у меня достаточно и работы тоже. А, и ещё кое что, не сдавайся. Я вроде бы ещё что то хотел сказать но забыл уже. Хорошего дня всем и сладких снов.