Беседа
Как научиться правильно разговаривать с женщинами при знакомстве с ними — тема обширная. Я коснусь лишь самых важных моментов и дам наиболее простые советы.
Для начала мы поговорим о следующих аспектах вашего мастерства «переговорщика»:
эффективная речь;
утверждения вместо вопросов;
постоянное расширение тематики беседы;
умение рассказывать;
эмоциональная связь.
Эффективная речь. Этот навык освоить легче всего. Суть проста: вы должны быть как можно лаконичнее и при этом донести до женщины все, что вы хотели ей поведать, и свои намерения.
Умение складно изъясняться помогает общению. Если вы способны сказать в одной фразе то, что можно сказать в четырех, — так и разговаривайте. Если вы способны сказать четырьмя словами то, что можно сказать десятью, так и разговаривайте.
В беседах качество всегда важнее количества. Кто из нас не предпочтет 30 секунд хорошего общения 15 минутам дурацкой пустопорожней болтовни.
Не мекайте и не используйте слова-паразиты («это самое», «знаешь», «типа» и т.д.).
Последнее получается не всегда. Я сам иногда говорю «э-э-э» или «знаешь». Но чем активнее вы избавляетесь от речевого мусора, тем более ясной и связной становится ваша речь. Ничто так не выдает отсутствие культуры, как постоянные «типа» и «как сказать». Прочтите вслух следующие высказывания:
— «Я тут подумал, э-э-э...что я типа не чувствовал себя легко в Калифорнии. Ну, так сказать, когда я жил в Калифорнии. А в общем-то люди относились ко мне как бы несерьезно. Ну, и мне как бы не очень нравилось».
— «В Калифорнии я никогда не чувствовал себя легко. Ощущал несерьезное к себе отношение. И мне это не нравилось».
Чувствуете разницу? На письме она сразу заметна. Второй вариант четче и яснее, короче и основательнее. Он сильнее воздействует на собеседника. А первый не только косноязычен, но и звучит неэмоционально, вяло, безлико.
(Только не надо изображать из себя робота. Варьируйте интонации, выбирайте правильный тембр. В отдельных случаях вполне можно вставить «э-э-э» и «как бы».)
Утверждения вместо вопросов. Намного лучше не задавать вопросы, а использовать утверждения. Это предполагает взаимопонимание и обычно привносит в беседу больше личного.
К примеру, поговорив с женщиной в баре несколько минут, вы замечаете: «Люблю напитки с маслинами. В детстве ел маслины прямо из банки». Это интереснее, чем спросить: «Ты любишь напитки с маслинами?» — и ждать ответа. Да и глупо задавать подобные вопросы. В утверждении же что-то есть. Женщина улыбнется.
И вообще не надо засыпать ее вопросами. Лучше освойте «холодное чтение» — навык, предполагающий, что вы умеете интуитивно «узнавать» что-то о ком-то, в реальности не зная этого. Своего рода телепатия, только без мистики.
«Холодное чтение» — это попытка получить информацию утверждая, а не спрашивая. Вы хотите нечто выяснить и для этого осторожно высказываете гипотезу.
Вместо того, чтобы задавать женщине вопрос, попытайтесь угадать ответ.
Вместо «Ты откуда?» скажите: «Ты вылитая калифорнийка».
Вместо «Кем ты работаешь?» скажите: «Ты выглядишь творческой личностью. Наверняка у тебя интересная работа».
Вместо «Откуда вы знаете друг друга?» скажите: «Вижу, вы старые подруги».
В каждом случае догадка вовлекает женщину в общение намного сильнее, чем любой вопрос. Вы не просите собеседницу рассказать о себе, а рассказываете ей о ней самой. А что люди любят больше, чем говорить о себе? Только слушать о себе.
А если вы ошиблись? Тем лучше! Многие боятся применять метод «холодного чтения», поскольку не хотят попасть пальцем в небо. Однако помогает человеческая природа. «Холодное чтение» не дает осечек. Ведь возможны три варианта:
Вы ошибетесь — и она вас поправит.
Вы ошибетесь — и она спросит, почему вы так думаете.
Вы будете правы — и она обалдеет от вашей проницательности.
В первом случае женщина, по сути, ответит на интересующий вас вопрос, а вскоре забудет, что вы ошиблись.
Во втором случае вы ошиблись, но ее заинтригует ход ваших мыслей. Это потянет за собой целую нить разговора о том, какой вам видится ваша визави. Чуть далее мы поговорим о том, как находить глубокие темы для беседы.
В третьем случае она изумится, что вы попали в точку. (Если это произойдет несколько раз, тем лучше.) Это впечатлит ее и породит волну взаимной симпатии.
Вот примеры «холодного чтения» с тремя разными реакциями:
— Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?»
Она: «Вовсе нет. Просто люблю читать».
— Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?»
Она: «Ничуть. С чего ты взял? Из-за того, что на мне очки? Очки — это только очки».
— Я: «Ты, похоже, много знаешь. Наверное, студентка?»
Она: «Точно, угадал! Неужели это так заметно?»
Из «холодного чтения» надо выжать максимум возможного. Всякий раз, когда у вас на языке вопрос, требующий фактического ответа, формулируйте вместо него гипотезу.
Однажды вечером я познакомился с девушкой из Чикаго. Я почти наобум назвал университет, где она учится, и угадал. Она минут пять удивлялась, насколько я «проницателен». Спрашивала, как вычислил. Я ответил: «Было понятно, что ты занимаешься чем-то интеллектуальным. Еще подумал, что ты переехала, потому что школа была расположена в плохом районе». Всюду попал в яблочко, хотя лишь высказывал догадки. Но оказалось, все точно. И с этого момента наш разговор ее сильно заинтересовал, и она с удовольствием согласилась встретиться еще раз.
Кроме того, подобные утверждения защищают от «провисаний» в разговоре. Наверное, вам это знакомо: разговариваете с женщиной, и вдруг разговор не клеится. Что сказать, неизвестно. Вы сидите и неловко молчите. И чем дольше молчите, чем дольше чувствуете себя неуютно, тем труднее что-то придумать. Наконец вы выдавливаете из себя некое занудство: «Так... где ты живешь?»
Если вы будете использовать утверждения, то зачастую сможете предотвратить подобные ситуации. Вместо того чтобы искать новую тему, основанную на интересном для обоих вопросе, просто прокомментируйте что-то. И ничего страшного, если ваши слова не будут иметь связи с предыдущими репликами.
«Все собираюсь бросить пить». «По дороге сюда меня чуть не сбила машина». «Мой сосед по комнате питается сэндвичами с арахисовым маслом и майонезом. Жуть». «Всегда мечтал побывать в Африке».
Подчас это будет выглядеть некстати — случайные мысли, пришедшие в голову в данный момент. Но пусть лучше они будут случайными и интересными, чем предсказуемыми и скучными. Не бойтесь спонтанных высказываний.
Это работает, поскольку, в отличие от вопросов, утверждения не требуют усилий от собеседницы. Вы можете сказать все, что придет в голову, и не предполагается, что она должна думать над ответом.
Подобные высказывания, дающие возможность вести непринужденную беседу, хороши еще и тем, что подталкивают к откровенности. Когда вы задаете девушке вопросы, вы не рассказываете о себе. Поэтому ей трудно довериться вам и вовлечься в разговор. Но, если вы сообщаете о себе некий факт, а затем говорите о нем, вы открываетесь женщине и предоставляете ей шанс сделать ответный шаг.
И вот что интересно. Если вы будете делать все правильно, женщина начнет задавать вам вопросы. Казалось бы, эка невидаль. Но это меняет ситуацию. Человек, который задает вопросы, подспудно демонстрирует желание узнать о собеседнике, проявляет интерес и влечение. Если женщина расспрашивает вас, вы начинаете контролировать общение — и информацию, и разговор как таковой.
Постоянное расширение тематики беседы. Какой бы ни была тема разговора, есть масса способов сменить ее. За отправную точку можно взять любую фразу.
Вы беседуете с женщиной, и она говорит: «Никогда не любила этот ресторан. Была здесь в прошлом году на день рождения и не помню, что потом случилось после полуночи. Проснулась на кухонном полу у приятеля».
Здесь имеются разные возможности придать разговору новое направление. Например, можно взять один из следующих пунктов:
Ей не нравится ресторан.
Чем вы сами занимались на свой последний день рождения.
Как вы в последний раз напились вдрызг.
Как вы проснулись в необычном месте.
Любая из этих тем подойдет и будет интересной.
Если вы еще не делаете этого, такую привычку необходимо выработать (подобно тому, как комики быстро выдумывают смешные словесные ассоциации).
Для примера я взял несколько фраз, которые может сказать женщина. В них я подчеркнул отправные точки: своего рода перекрестки, где вы выбираете направление для разговора. Попытайтесь придумать утверждения, которые послужат реакцией на подчеркнутые слова. Это поможет вам быстро заговорить на любую тему.
— «Сейчас я еду в Гарвард. Но собираюсь потом вернуться на Запад. Здесь слишком холодно».
— «Я здесь со своими друзьями Стивом и Кэрри. Они встречаются только полгода, но уже ругаются, как будто женаты».
— «Мы работаем вместе в центре города. Вроде ничего, но я собираюсь сменить работу».
— «Мы были на этой вечеринке вчера. Просто безумие. В результате кто-то вызвал полицию. Нескольких подвыпивших ребят замели».
Для каждого подчеркнутого слова или фразы попытайтесь быстро придумать ответную реплику. Например, «Гарвард». Мне сразу вспоминается, как однажды я был там и подумал, что кампус напоминает дворец. Я также думаю о своих друзьях, которые учились в Гарварде. Все это — хорошая отправная точка для разговора.
Как только наловчитесь, вы заметите, что именно так протекает каждый разговор. Беседы заканчиваются лишь тогда, когда один человек говорит то, в чем его собеседник не находит отправных точек для ответа. Тогда разговор «умирает». Если вы научитесь распознавать такие исходные точки и оперативно их использовать, вы сможете практически бесконечно поддерживать разговор с кем угодно.
Если вы разовьете в себе этот навык, освоите «холодное чтение» и научитесь выстраивать диалог на основе утверждений, вы будете начинать и контролировать любую беседу с любым человеком в течение любого количества времени.
Умение рассказывать. Рассказы, особенно их сюжеты, пленяют нас. Политики используют их в ходе своих избирательных кампаний, учителя — для объяснения важных понятий, сатирики — чтобы рассмешить. Мы сами постоянно прибегаем к ним в повседневном общении.
Возможно, вы не замечали, но самые искусные собеседники — фантастические рассказчики.
Доводилось ли вам слушать человека, который начинал рассказывать о чем-то, но вскоре повествование заходило в тупик? Например, он вспоминал свою поездку в Чикаго, но после описания гостиницы и, возможно, портье рассказ сходил на нет?
Или, может, вы знаете человека, который часто выдает тупые, пошлые, несмешные анекдоты?
А может быть, вы и сами относитесь к таким людям. Не прекращают ли собеседники вас слушать на середине рассказа? Получается ли у вас рассмешить (сознательно) слушателей?
Скорее всего, подобные люди (или вы сами) плохо выстраивают сюжет. На самом деле истории, способные заинтересовать слушателей, создаются по определенной схеме. Так обстоит дело практически в любой культуре, в любом обществе.
Вот три основных элемента сюжетной линии:
Завязка. Вы описываете сцену и ситуацию, которая служит началом действия. Это — основа. Если завязка окажется неудачной, ваши рассказы, шутки и идеи будут неуместными. Люди станут считать, что вы невпопад говорите странные, нелепые вещи.
Содержание/конфликт. После завязки вы переходите к основному содержанию вашего рассказа. Здесь может быть и конфликт. Как минимум должны возникнуть напряжение и ожидание. Рассказ должен интриговать, так чтобы слушатели с нетерпением ждали, что же случится дальше. Если вы не создадите напряжения, люди потеряют интерес или сочтут вас болтуном.
Развязка снимает напряжение. Развязкой может служить ключевая фраза (в анекдоте), вывод (если речь шла о какой-то идее) да и просто концовка (в обычном рассказе). На людей, которые не завершают свои рассказы должным образом, будут смотреть недоуменно и переспрашивать: «Да, и что?..» Слушатели могут даже не осознать, что история закончилась.
Вот пример рассказа с завязкой, содержанием/конфликтом и развязкой.
Когда я учился в колледже, мой первый сосед по комнате был не дурак выпить, но после этого вел себя странно. Походил на нарколептика: мог внезапно заснуть в любом месте и в любой момент. (Завязка.)
Буквально в первый же день нашего общения мы пошли на вечеринку для первокурсников. Познакомились с парой девушек и отправились в их корпус. Крепко выпили. В какой-то момент я заметил, что он перестал разговаривать со своей девушкой и задремал в углу. Немного странно, но все-таки три часа ночи. Вдруг он просыпается, заявляет, что ему пора, и уходит. Ладно, мне-то что? Выбросил из головы. Через некоторое время пошел к себе спать. Но утром встревожился: соседа еще нет! Час шел за часом, и я стал волноваться. (Содержание/конфликт.)
И что вы думаете? Оказалось, что он дошел до вестибюля, улегся на полу и проспал там всю ночь. Мало того, он забыл у девушки куртку. Поэтому в девять утра ему пришлось тайком пробираться к ней, будить ее и забирать шмотки. То-то было веселья! В общем, такой у меня был сосед. (Развязка.)
Добавлять фразы вроде «такой у меня был сосед» весьма полезно. Они показывают, что рассказ закончен.
А вот еще один пример.
Я почти сразу понял, что не создан для работы от звонка до звонка. Сразу после колледжа устроился на неплохую должность в престижном банке в центре Бостона. (Завязка.)
Возненавидел работу с первого дня. Помню, часа три мучала мысль: «Интересно, как долго придется проработать здесь, прежде чем я смогу уйти?» (Конфликт/содержание.)
Моей следующей мыслью было: «Пожалуй, это плохой знак». (Развязка.)
Здесь концовка перекликается с началом. Такой прием («предчувствие») помогает слушателям воспринимать рассказ. Длина каждой части рассказа может быть любой. Главное, чтобы все было по делу.
Еще один пример:
Когда люди говорят о безумном городе, мне кажется, что большинство из них не бывали в Южной Америке. Я жил там несколько месяцев прошлой весной. И каждую неделю наблюдал вещи, у нас совершенно невообразимые. (Завязка.)
Однажды ночью мы взяли такси, чтобы отправиться в другой ночной клуб. Дело было в четыре часа ночи. И вдруг таксист оборачивается и говорит по-испански: «Не хотите попробовать моего кокаина?» Мы вежливо отказываемся. Тогда он отвечает: «Не хотите — как хотите». И начинает вдыхать кокаин, коленями придерживая руль и выжимая 80 километров в час. (Содержание/конфликт.)
Мы думали, тут нам и конец. (Развязка.)
Кстати, все три рассказа — чистая правда...
В предыдущем разделе мы упоминали отправные точки, помогающие вести беседу. Мы привели примеры того, как использовать отправные точки в отдельных предложениях. Однако в реальной жизни люди не столько говорят отдельными фразами, сколько рассказывают. Поэтому надо выработать способность формировать целые рассказы вокруг отправных точек, а также выявлять такие исходные точки в историях, которые мы слышим.
Все это намного легче, чем кажется. Скорее всего, вам это легко удается с друзьями и семьей во множестве ситуаций. Задача состоит в том, чтобы поступать так естественно и регулярно со всеми людьми, включая привлекательных женщин.
Эмоциональная связь. Цель успешного разговора — установить личную связь с собеседницей.
Когда вы общаетесь с женщиной, есть только две настоящие темы беседы: она и вы. Все остальное должно либо открывать вашу личность ей, либо ее личность — вам. Взаимное узнавание создает ощущение связи. Чем крепче связь между вами, тем больше женщина захочет проводить время с вами (и наоборот).
Чтобы установить связь, необходимы три шага: 1) открыться самому; 2) подтолкнуть женщину к откровенности; 3) вжиться в опыт друг друга.
Так о чем вы говорите? И как открываетесь собеседнице? Я советую мужчинам: «Говорите больше о себе. Будьте откровенны». Многие потом встречают женщину и начинают: «Я из Нью-Йорка. Люблю бейсбол. Мне 27 лет». Это лучше чем ничего, но уж очень мелко.
Возьмите лист бумаги и запишите в каждом пункте по три ответа.
Ваши страсти и увлечения.
Ваши мечты, амбиции, жизненные цели.
Лучшие/худшие вещи, которые с вами происходили.
Ваше детство, семья и воспитание.
Обдумайте — максимально детально и честно — каждый ответ в течение минуты. Это сложнее, чем выглядит. Не всегда просто быть откровенным даже самим с собой.
Большинство мужчин чувствуют себя уязвимыми, разговаривая на подобные темы, особенно с женщинами. Но в этом вся суть. Будьте готовы делиться тем, что составляет вашу личность. Вы ничего от этого не теряете. В худшем случае женщина не захочет с вами иметь ничего общего. Но она в любом случае отвергнет вас, если вы будете говорить только о спорте и работе, так что в чем проблема?
Зато вы обнаружите: когда вы делитесь чем-то глубоким и личным, в этом есть нечто настоящее. И женщина откликнется. Она тоже будет настоящей.
В идеале ваша откровенность подтолкнет ее к ответной откровенности. И хорошо, если женщина будет говорить о своих страстях и увлечениях, радостях и горестях. Ведь именно в этих переживаниях кроется наша человеческая уникальность. Именно таким опытом мы отличаемся от последних 20 мужчин, которые разговаривали с ней.
Разговор на подобные темы поможет вам выделиться из общего фона. Почему? Потому что женщина узнает вас. Не вашу любимую спортивную команду. Не вечеринку, которую вы посетили на прошлой неделе, а лично вас. А если она узнает и запомнит вас, она обязательно ответит, когда вы позвоните. И обязательно с вами встретится.
И напоследок. Говорить о том, как стать хорошим собеседником, можно бесконечно долго. Возможно, данный раздел содержит слишком много сведений. Если так, разбейте его на небольшие части и учитесь постепенно, шаг за шагом.
А теперь, когда мы узнали, как вести динамичный и интересный разговор, разберемся, как придать ему живости. Поговорим о юморе.